唐突ですが
6月後半に行った沖縄旅の
帰りの飛行機で
突然涙が溢れてきた
突然泣くなんて
自分でもビックリした
なんで泣いてしまったかと言うと
よく（地球で？）生きることを
頑張ってきたなと
よく耐えてきたなと
沢山の我慢をして
頑張ってきたなと
「辛かったよー、しんどかったよー」
「ねーねー私がこんな思いしてたの
知ってた？」って
やっと自分で自分の
気持ちに気付けたそんな瞬間
そうだよね私って
とにもかくにも繊細すぎる
人見知り
人が好きなのに
失う事が怖くて
自分から近ずけない
好きになればなるほど
関わる事が怖くなる
周りの人のエネルギーを
感じ取りやすい
↓
人のエネルギーに気を
取られて自分のことを置き去りにする
自分を見失いやすい
一人にならないと
自分のペースで行動できない
周りの人が悩んでいると
自分の事のような感覚になり
思いっきりはまってしまう
そして私が悩んでいるのに
（頼まれてもいないのに笑）
当の本人は悩みから抜けていたり
忘れたりしていてケロっとしている
何なんだこの無駄な時間は？
バカなのか私は？
笑
新しいことを始めるのが怖い
やった事がない事への
恐怖心ったら
なのでやりたい事があっても
なかなか行動できない
誰かに背中を押してもらう
いや蹴りを入れてもらわないと
動けなかったり
チャンスの女神様の
髪の毛を何度も掴み損ねている
環境の変化に敏感に
反応しすぎる
音に反応しすぎる
まだいっぱいあるけど
キリがないくらい
毎日いろんなことに
過剰に反応しながら生きていて
怖いものだらけ
そして神経を使いすぎて
夜眠れない
自分でこの気質を選んで
生まれてきてると言うけど…
もう少し気楽でよくないかと
生きてるだけで
私めちゃ偉いし
相当頑張っているし
よくやっていると思う
毎日生きている事を
労ってあげたい
そして今まで
繊細＝神経質 → 神経質＝
自分にをしていたんだけど
OKを出してあげたいと思う
神経質って思われたくないって
思っていたけど
標準装備なんだから
隠しても否定しても
苦しくなるだけ
本当は良いも、悪いもなくて
ただの特徴なんだから
ただ受け入れれば良いだけ
ずっと否定してたから
すぐすぐ受け入れられるかは
わからないけど
客観的に見られると
否定って少なくなるよね
後カミングアウトしてみる
のも良いかも
さっき息子にこう行ってみた
「一人じゃないと落ち着いて
ブログを書けないから
自分の部屋に行って欲しい」って
ちょっとびっくりしてたけど
なんか理解してくれた
前は我慢してたから
むすっとしてる
ただの機嫌の悪い人だった
神経質って思われたくないから
黙っていた
とっくにバレてるのに
そしてそんな性質だけど
良いことも沢山ある
自分にしか見えない
独特の世界観が何気に
お気に入りだったりもする
幸せを感じやすかったり
良いエネルギーと周波数が
合うとメッセージを
拾いやすかったり
色んなことに気付く事が
出来たり
一つの事を
深く味わえたり
チャンスの女神様の
前髪を掴み損ねているようで
大事なことはちゃんと
経験できてるし
そして矛盾しているようだけど
度胸があって
力強い自分もいる
（自分の強さに引くときがある笑）
結局みんな
色んな面があって
バランスをとりながら
生きているんだろうなあ
自分だけが辛いわけじゃない
おおらかな人は
もしかしたら大雑把って
言われてそれにしながら
苦しんでるかもしれないもんね
今までって思っていた事に
一個一個OKする
そこにフォーカスしすぎないで
目の前にある
好きな事
心惹かれる事
ちょっと気分が上がる事を
日々少しずつ
やって行こうと思う
そんな繊細すぎの私が
今回は心から旅を楽しめた
（とは言え結構緊張してたけど）
一緒に行ってくれた
二人に感謝〜
他人といてもずっと楽しいって
思える経験ができるなんて
人生捨てたもんじゃない
こう言う経験から
概念が書き換わって
行くのかな？
何故だかやりたいとか
ピンとくる事って
やってみたほうがいいね
NYAKO姉と
Photo by かえる。くん
旅仲間のカメラマン「かえる。」くんの写真は
いつも優しくて懐かしい気持ちになる
おまけ