あれから、約2年、
自分の人生どうにかしたいなら、
せっつくなり離れるなりしてるんだろうけど
もう、うごけない。
それでも、側にいると幸せ。
これって間違えてるの？
はくのも何とも思わなくなった。
痩せなきゃ、痩せなきゃ。
自分のことが嫌いすぎて、どうしてあなたが
私のことをそんなに愛してくれてるのかわからない。
わたしは、ただ我慢ができないだけ？
だから離れられないし、吐くしかないの？
意識だけ飛んでいかないかな。
おかしくないって、共感が欲しいような、欲しくないような。
自分がどんな人生を生きたいか、どんな風になりたいか、目標とか…がないと、
適当に生きてるって思われてしまうの？
生きているのに、必死なのに？
仮面かぶるのに、必死なのに？
目的、目標、立派なものがないと、生きてる意味ないの？
わたしはただ、愛されたい、愛したい。
だからそのために、もっと愛される自分にならないといけない
痩せて綺麗になってにこにこしていられるようになりたいな
そうなったとしてもどうせ、そうじゃない自分を責めて、苦しくなるだろうけど。
そうじゃない、自分が嫌いで、自分で自分に向かって罵る
そうすることで、自分を守ってるのさ
ぶち壊れそうだから