あと10日。
お仕事退職して、離れるまで。
高校生の頃から、ずっと昔から、待ち望んでた事なのに、いざとなると不安と寂しさと恐怖に押し潰されそうで、
あー、この毎日がもっと続けばいいのに
って本当に思う。
やっぱり弱いなぁって。
１人で何でも出来る ってずっとそう思ってた
いや、１人で何でもする って意地張ってたかな。
実際、家族に頼る事なんてほぼほぼ無くて
高校生から自立した生活をしてたつもり。
学生の頃から自由でいたくて
その為には何も言われない努力をしよう。
って勉強も自分の力でそれなりにして
家に帰らなくても学校には絶対行くし
バカみたいにバイトして
お金の面でも家族に頼った事なんてない。
あたしは絶対１人でも大丈夫。っていう勝手な自信があったのに、今ではこんなにも怯えてる。
卒業と同時に県外に出て働きたいって思ってて、お父さんお母さんに猛反対されて、衝突して
「とりあえず２年間宮崎の企業で勤めて、あとは好きにしろ。でも手助けはしない。」
って約束。
今となっては、あの頃の自分は本当に子供で未熟だったなー。まだたかが18歳で、大人になったつもりだった。
あの時、何で分かってくれないんだろうってずっと思ってたけど、何も分かってないのは自分だったなって今になって感じるし、感謝しなきゃなぁって思う。
もう３年も経ったけど、
家族がいないと、生活なんて出来やしない。
仕事が楽だとか、
仕事とバイト掛け持ちしても余裕だとか、
毎日へらへら適当に暮らしてきたけど
それは全部毎日、
家事をしてくれるお母さんがいたから。
家族の為にお金を稼いでくれて
生活の基盤を立ててくれるお父さんがいたから。
どれだけ甘えた環境だったか、これから絶対思い知る。
こんなに自分勝手で親不孝な娘だけど、今では
「好きなようにしてこい。自分の好きな事をするって事は簡単じゃない、どこかで妥協しないといけない時が絶対来る。でも自分が納得いく事をしないと、意味がない。一度しかない人生やっちゃから。もし、何かあっても戻って来ればいいよ。」
って。
小さい頃から２人ともお兄ちゃんの事ばっかりで
、あたしにはずっと興味がなかったから、あたしは好き勝手生きようってずっと決めてた。
なのに、やっぱりあたしはこの２人の娘で家族で、大切に大切にしてくれてた。
離れる前にやっと気付いた。(遅いけど)
あんなに早く県外に出たい自立したいって思ってたのに、やっぱり離れるのは寂しいし心細い。もう21歳なのに。分からない事が多すぎて出来ない事が多すぎる。
でも、いつか自立する時が必要で
それが今だな ってちゃんと踏ん切り付けて。
いつまでも甘い環境でへらへら生活してても、大人にはなれないなーっと。
高校受験から就職試験、仕事を始めてからも
本当に環境と人と運に恵まれてて
苦労した事がない人生だから心配だけど。
上司が言ってくれた
「お前は、苦労する前に、大変な思いをする前に、気付いて、どうすれば良いかちゃんと実行してる。そういう力を持ってる。」ってそんな自分の力を信じて頑張ろうと思う
きっとこれからも、へらへら適当にしか生きていけないだろうし、自分が思い描いてた未来とはきっと程遠いけど、
とりあえず自分１人の力で立ってみる。
踏み出すにはきっとこれからも家族とか周りの人の力がその度必要だけど、それはそれでよし。
これからの人生は今までとは違って
全部自分で選んで、決断する。
その代わり、もう誰のせいにも出来ない。
頑張れあたし
いつかへこたれた自分が
コレを読み返してまた頑張れますように。