ただただ普通の恋愛がしたかった。
普通の幸せが欲しかった。
普通って何・・・？
わからんけど
周りが喜んでくれる方がいいじゃん。
そんなんいくら頭の悪いウチにだってわかる。。。
実際母親は喜びを隠せない様子だった。
初めての社会人
初めての年上
いい大学出て
いいとこ就職して
優しくて
自分にはもったいないと思った。
でもだめだった。
彼と離れて約1年半。
極力人と関わらない道を辿って来た。
自分がこれ以上傷付かないように
静かに暮らしてきた。
親元を離れ
ひとりで家決めて引越しして
とにかくひとりで生きていこう。
ひとりで生きていけるようになったら
その時またひまつぶしに恋でもすればいいや。って思った。
人に嫌われるのが恐くなくなった。
孤独も恐くなくなった。
けど
人に好かれるのだけが恐かった。
でも彼と出会って
なんか2人きりになるのも嫌じゃなかった。
この人なら大丈夫かもって思った。
1年以上ぶりの彼氏だった。
今まで自分のことは付き合う人に何でも知ってて欲しいなんて思ってた恋愛とは大違い。
過去の話なんて一切しなかった。
聞くなオーラを大量に出してた。
もう過去の話も未来の話もしたくない。
普通の幸せが欲しい。
でも自分の口から出るのは暴言ばっかり。
一度出だしたらもう底なしで
誰も止められなくなる。
無意識に嫌われることばっかりして
もちろん相手は2ヶ月でギブアップ。
自分が悪いのはわかってる。
でもなんで好きとか言うの。
付き合う時に言ったやん
口も悪いし
彼氏がずっといないのも理由があるし
知りたくないことばっかりやねんでって。
だから付き合えないって。
腹が立つのは
それでもいい。
嫌いにならないからなんていう薄っぺらい言葉を
また信じてしまった自分。
終わったことはもう仕方がない。
でも不安でたまらない。
ウチこれからどうなるの。
好きになった人をまたこうやって自ら失ってしまうの？
もうだめだ。
いなくなりたい。