私めっちゃ人が怖くなっててさ。
ここ数年間。
だからあまり積極的に人に会いに
行ったりもしてなかったの。
なんかできなくて。
怖いなぁって思ってて。
自分の発信や表現が恥ずかしくなったり
いたたまれなくなったり
自分が出しているものも、
この人には見せれるけど
あの人にはみられたくない
みたいなのも凄くあって。
歌うことも思うようにできなくて
でもなんとかしたくて
もがいてるのとか苦しんでるの
悟られたくなくて。
だけどずっとずっと苦しかった。
好きなこと、楽しいことをやってても
人目が気になっていたし、
出していてもずっと自分が重たかった。
だけどなんでなのか。
どうしたらいいのかがわからなくて。
でもこれも必要なことなんだ、
きっと良い方向に行くはずって
認めたくて。信じたくてやってきてた。
だけど周りが気になったり
ジャッジしてしまうのは
私が私のことを
ジャッジし続けてたからだって気付いた。
(文章書いてて今気付いた
←)
←)こんなんじゃ恥ずかしくて
歌聞かせられないよ。
もっとあんな風に楽しく歌えるように！
できるようにならないと！
人に届けられるように。
楽しんでもらえるように。
人のためになる発信をしないと！
じゃないときっと認めてもらえない。
受け入れてもらえない。
もっともっと…！！！
ずっと自分のことを見張って
ちゃんとできてるか
ダメなところはないか
良いこと言えてるか
悪い言葉を使っていないか
勘違いされるような言い回しをしていないか
見張って、ジャッジしてた。
そんな視点で自分のことをみてるから
周りからの視線も厳しいように感じてて
勝手に人が怖くなって
人の目を見るのが怖くて
人に会えなくなってた。
誰かが離れたんじゃない。
私が自分の目から逃げたくて、
自分から離れた。
でももうそんなの苦しい。
もう嫌だよ。
みんなのことが大好きなのに。
私は私を大事にしたいのに。
ずっとそれができていなくてごめんね。
一生懸命やっていたこともわかる。
上手くいかなくて苦しかったのもわかる。
だけどそこに1番寄り添いたかったのに
許して認めることがずっとできなくて
本当にごめんね。
こんなに一生懸命にやってるのに
楽しいこと、好きなことなのに
全然やれてる感覚がなかったのは
手応えをほとんど感じていなかったのは
私が無視してたから。
それじゃない。
そうじゃない。
もっとできるはず。
こんな人みたいに。
あんなふうに。
違うんじゃない？
こうした方がいいんじゃない？
自分の願いにこれだけ答えてるのに
楽しいことしてて
見ていて欲しくて
認めて欲しくて褒めて欲しいのに
頑張ってるのに
こっちを見て欲しいのに
1番に喜んで欲しくて
認めて欲しかったのに
私はそれを無視して
別の物や他の人のことばかり見てた。
こんなに悲しいことはないよね。
自分の中の戦いを終わらせよう。
自分自身に厳しいと
周りや世界が厳しく見えるし
私が私を認めていないと
世界中から認められていない気になる。
もう終わりにしよう。
大切な自分のこと、もっと認めてあげよう。
ごめんね、ありがとう。
どんな自分も愛していこう。
大好きな人だから。
ゆり
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