最近夫との間で
モヤモヤしていることがありました
それは
「なんか見られている感じ」
インスタのアカウントを作ったら
いつの間にかフォローされていたり
TikTokのアカウントを作ったら
間も無くこちらもフォローされていたり...
聞く人によっては
「それが何さ？」
と思うようなことだけど
私は過剰に反応してしまう
離れようにも
追いかけられているような
執着とも思えるような行動
監視されているような感覚があり
思うように自己表現できないような
なんとも言えない窮屈さ
モヤモヤを感じていました
そのことについてぽろっと吐露した相手から
「旦那さんのことになると
被害者意識が強くなる」
と、ズバリ指摘をされたのです
それを聞いて
ちょっと抵抗したくなる自分がいたけど、
一呼吸の後に
本当にその通りだなと思い、
ぐうの音も出ませんでした
私は○○される
って思っているな、と。
その現実を創り出しているのは
私の意識だ。
そういう夫の言動から
目を背けたいと思いながら
個人的に受け取っているし
曖昧な態度を取っているし
被害者意識もあった
ならば、とる行動としてはシンプル
これらの挙げた行動をやめること。
だけど、言うほど容易には
思えない自分がいる
なぜやめられないのか
やめようと思うと
抵抗を感じてしまうのか
被害者のポジションを取ることで
承認欲求を満たしちゃっている。
結局のところ
孤独が怖くてたまらない。
これからの自分がどうなるのか
まるでわからないから、
本音はめちゃめちゃ怖くてたまらない
という弱気な自分がいる。
そんな孤独や寂しさを
埋めてくれるかのように
離婚を決意した夫に追いかけられる
と思うような現実を創っている。
つながり感不足に続いて
自己肯定感不足かぁ〜。
と、また自己否定がやってくる。
でも、ようやく嫌なことが分かって
手放す覚悟を決めた
自分の人生を歩み始めた私に
課題が浮き彫りになってやって来ている
と、捉えてみることにする。
ちょうど
次回センターピースは
第３講 自己肯定感の回だ。
這ってでも行こうと思った。
そして
できない自分を存分に受け止めて
認めてあげよう。