私自身、自分が摂食障害である、と自覚したのは人生最大の低体重を更新した時より、むしろ、過食によってリバウンドし始めた頃でした。
最初は単純に、純粋に、ただの産後ダイエッターだったんです。
減り続ける体重が面白くて、どんどん食事の量を減らしました。
脅迫的なウォーキングも、異常な食事内容も、ダイエットハイで止めることはできませんでした。
昨日より体重が減っていないと不安。
水分も取れない。
無理に汗をかいてもう一度体重計に乗って安心する。
そんな生活を育児休暇中にしていたんだから、今はバカだと思います。
もちろんそんな生活を維持できるわけもなく、仕事に復帰した頃から過食が起きはじめました。
今まで禁止していた高カロリーの甘いものをひたすら食べる。
自分の意思では止められず、お腹がパンパンになるまで詰め込む。
私は嘔吐したことも下剤に頼ったこともなく、体重はうなぎ登りでした。
コントロールできなくなった食欲によってどんどん太っていきました。
元の体重に戻ったくらいまでは良かった…。
本当にツラかったのは、それ以上にリバウンドしていく時期でした。
それでも過食を抑えられず、
開き直ってみたり
死にたいくらい落ち込んでみたり
体重計を手放してみたり
その間もどんどん増え続け、とうとう人生最大の体重になりました。
普通体型ではなく、ぽっちゃりです。
その体重で妊娠しました。
今は既に１人目の臨月くらいの体重です。
体重は増えて、痩せ願望は薄れました。
というより諦めました。
もうありえないデブじゃなきゃいいや…と。
でも、やっぱり、摂食脳を手放せたわけではないんです。
私の中でデブは醜い
イコール自分は醜い、不摂生、我慢のできないダメなやつだと思っています。
つわりで体重は増えこそしなかったものの、減りもせず。
そしてつわりが落ち着いて便秘に悩まされているここ３日で1.5キロも増えました！
これは便秘のせい？水分？それとも食べ過ぎで太っただけ？
しかも明日は妊婦検診です。
前回(２週間前)より1.5キロも増えただなんて…
恥ずかしい…
怒られるかも…
とストレスを抱えています。
朝の体重測定、恐怖です。
でも毎日計らないと、どんどん増えてしまう気がする。
そしてつわりが落ち着いて復活した過食欲…
息子のお菓子にすら手を出して、夫の目を盗んでこそこそ口にする私…。
でももっと食べたい！
甘いもので口の中を満たしたい！！
なんか、全っ然成長できていない自分にうんざりです。
双子ちゃんのことを考えて、甘いものを控えるとか、そういったことを実行できない自分にもうんざりです。
あんなにつわりが苦しいツラいと言っていたくせに、気持ち悪くて食べられなかった頃に戻りたいとすら思ってしまう。
どうして、フツウの人は、一人前(むしろ少なめ)でごちそうさまできるんだろう？
食後にデザート食べたくなったりしないのかな？
そして食べたら美味しいから、もっと食べたいとは思わないのかな？
むしろ毎日おやつを食べることがフツウじゃないの？
どうして私は我慢できないんだろう？