お久しぶりです
今日で、早いもので娘は生後12日目となります
色んなことのあった12日間でした。
正直に言うと、産後うつになりました。医療機関を受診した訳ではありませんが、おそらくそうなんだと思います。
今も100%脱したとは言えませんが…、少なくとも良くなってはいます。
母子同室になってから、ほぼ不眠不休の毎日。
比較的、娘は良く寝てくれる方だと思うのですが、常に私は気が張っている状態。
産後のホルモンバランスが大幅にくずれたのか、目の前にいるあまりに儚い命に…、私が居なくなったらこの子は死んじゃう…。絶対に、今までのような自由な時間は持てないんだ。
授乳も、初日から両方の乳首が切れてしまい
授乳時間が怖くなり、だからって逃げるわけにも行かない。
空も見えない病室で、今日が何月何日で何曜日なのかも分からない。
自分のことなんてどうでも良くって、他のことを考える余裕もなくて、いつも見てたテレビ番組も、現実なのか夢なのかも分からなくて。
24hずっと娘や育児のことを考えて、楽しみを考える余裕もないくらい、不安しかなくて。
体外受精までして、やっと授かった命なのに、お腹にいるときはあんなに早く会いたくて楽しみだったのに、どうしてこんなに苦しいんだろう。
入院中、毎日泣いていました。
可愛いのに、可愛いはずなのに、この重圧から、「逃げたい。」って思う自分がいることに気づいたとき、私は母親失格だと思った。
退院後の生活で、産後うつはもっと酷くなりました
結局、義実家に3日間お世話になったのですが、義両親からの事細かな干渉、夜泣きの度に義母が起きてきて、ひどい時には授乳中にノックもなく部屋に入ってくる。
義父からは、手足が冷たいだの、ベビー布団は固すぎるだの、ゲップは出たのか、あれはダメこれはダメ…。
手も洗わずに娘に触れられたり、足が冷たいと言って毛布までかけられたり。
人混みには行くな、大事に育てろ、お祝いのお礼の電話をしろ…
私、このままだったらダメになっちゃうな。
助けて。
そんなとき、救ってくれたのが妹です。
旦那は、帰ってきても良いと言ってくれたし、支えてくれたけど、さすがに義両親に対する気持ちは言えなくて。
先輩ママの妹の経験談や、私だけがこんな気持ちになるわけではないこと、妹も出産後はそうだったと、全部ホルモンのせいだと、妹の発する一言一言がどれだけ私を支えてくれたか。
泣きながら電話する私に、いつもと変わらない妹の声が、私はちゃんと今までと同じ現実にいることを気づかせてくれた。
他にも書きたいことはあるのですが、いまいちまだ上手く文章に出来ないな。
ただ、色んな人に支えられて今は自宅で、育児に悪戦苦闘中です
大丈夫。一人じゃない。私だけじゃない。
また、暗いトンネルに入りそうになったとき、心のなかで唱えます。
娘は、完ミで育てることにしました。
ごめんねって思います。
きっと、そんなすぐに母乳を諦めるなんて、母親失格だと思う方もいるでしょう。
ただ私は、私が笑顔で育児の出来る道を選びました。
母乳を嫌がり始めた娘の事を考えて、また元の酷い産後うつに戻ったら、それ以上に娘を不幸にしてしまうと思ったからです。
日に日に色んな表情をするようになった娘
ダメダメなお母さんだけど、少しずつ強くなっていくよ。
夜泣きにも、ギャン泣きにも付き合うよ。
おっぱいはもう出ないけど、元気に大きくなってねって、たくさん思ってるよ。
もう少し大きくなったら、パパも一緒に色んな所に行こうね。
産まれてきてくれて、
ありがとう
今日で、早いもので娘は生後12日目となります
色んなことのあった12日間でした。
正直に言うと、産後うつになりました。医療機関を受診した訳ではありませんが、おそらくそうなんだと思います。
今も100%脱したとは言えませんが…、少なくとも良くなってはいます。
母子同室になってから、ほぼ不眠不休の毎日。
比較的、娘は良く寝てくれる方だと思うのですが、常に私は気が張っている状態。
産後のホルモンバランスが大幅にくずれたのか、目の前にいるあまりに儚い命に…、私が居なくなったらこの子は死んじゃう…。絶対に、今までのような自由な時間は持てないんだ。
授乳も、初日から両方の乳首が切れてしまい
授乳時間が怖くなり、だからって逃げるわけにも行かない。空も見えない病室で、今日が何月何日で何曜日なのかも分からない。
自分のことなんてどうでも良くって、他のことを考える余裕もなくて、いつも見てたテレビ番組も、現実なのか夢なのかも分からなくて。
24hずっと娘や育児のことを考えて、楽しみを考える余裕もないくらい、不安しかなくて。
体外受精までして、やっと授かった命なのに、お腹にいるときはあんなに早く会いたくて楽しみだったのに、どうしてこんなに苦しいんだろう。
入院中、毎日泣いていました。
可愛いのに、可愛いはずなのに、この重圧から、「逃げたい。」って思う自分がいることに気づいたとき、私は母親失格だと思った。
退院後の生活で、産後うつはもっと酷くなりました
結局、義実家に3日間お世話になったのですが、義両親からの事細かな干渉、夜泣きの度に義母が起きてきて、ひどい時には授乳中にノックもなく部屋に入ってくる。
義父からは、手足が冷たいだの、ベビー布団は固すぎるだの、ゲップは出たのか、あれはダメこれはダメ…。
手も洗わずに娘に触れられたり、足が冷たいと言って毛布までかけられたり。
人混みには行くな、大事に育てろ、お祝いのお礼の電話をしろ…
私、このままだったらダメになっちゃうな。
助けて。
そんなとき、救ってくれたのが妹です。
旦那は、帰ってきても良いと言ってくれたし、支えてくれたけど、さすがに義両親に対する気持ちは言えなくて。
先輩ママの妹の経験談や、私だけがこんな気持ちになるわけではないこと、妹も出産後はそうだったと、全部ホルモンのせいだと、妹の発する一言一言がどれだけ私を支えてくれたか。
泣きながら電話する私に、いつもと変わらない妹の声が、私はちゃんと今までと同じ現実にいることを気づかせてくれた。
他にも書きたいことはあるのですが、いまいちまだ上手く文章に出来ないな。
ただ、色んな人に支えられて今は自宅で、育児に悪戦苦闘中です
大丈夫。一人じゃない。私だけじゃない。
また、暗いトンネルに入りそうになったとき、心のなかで唱えます。
娘は、完ミで育てることにしました。
ごめんねって思います。
きっと、そんなすぐに母乳を諦めるなんて、母親失格だと思う方もいるでしょう。
ただ私は、私が笑顔で育児の出来る道を選びました。
母乳を嫌がり始めた娘の事を考えて、また元の酷い産後うつに戻ったら、それ以上に娘を不幸にしてしまうと思ったからです。
日に日に色んな表情をするようになった娘
ダメダメなお母さんだけど、少しずつ強くなっていくよ。
夜泣きにも、ギャン泣きにも付き合うよ。
おっぱいはもう出ないけど、元気に大きくなってねって、たくさん思ってるよ。
もう少し大きくなったら、パパも一緒に色んな所に行こうね。
産まれてきてくれて、
ありがとう
