喝←←

変わりたいってつぶやくだけ
変われへんってなげくだけ

結局なぁーんもしてへんちゃうんかい。
本気だせよ。変わりたいんやろ。

弱いねん。甘いねん、考えが。

しっかり生きろ。
死にたくないんなら
もっと自分に厳しくしろ。

危機感がまったくない。

じぶんきらい。

嫌われてるん知ってる。
まだ言ってくれたほうがまし。
あからさまな態度。
自分がすべて悪いのはわかってる。
嫌われても当然やとも思ってる。

甘えてるんかな。
優しい言葉期待してるんかな。

冷たい目。
目すらあわせてくれんし
一言交わすことさえも拒否。
あからさまな拒否。

わかってるけど、
涙がでてくる。悲しい。

自分の世渡りの下手さ。
ただ不器用なだけじゃない。
気きかんし頭悪いし
人間関係作るの下手すぎ。

嫌われる自分でしか生きられへん。

対人恐怖症視線恐怖症
頑張ったらなおると思って
毎日頑張って笑って
もっと人好きになろって
意識して頑張ってるのに
やっぱり人に会うと怖い。
笑顔ガタガタ。
笑顔がうまくつくれへん。
どうやって笑ってたか忘れる。
仕事にいくと視線のストレスで
手が震える。
だれも見てないって
考えすぎやって
頭ではわかってるのに、怖い。
理解されない病気。
ただのマイナス思考やろ考えすぎやろって
普通に生きてる人はそう思う。
ならなわからん辛さ。

頭悪すぎて家帰るお金もない。
生きるの下手とかゆうレベルちゃうやろ。

自分の存在がいろんなひとに
迷惑かけて不快にさせて
だれかに幸せ与えれたことある？
関わらんほうがいいやろ？

ほんとは もっと変わりたい。
もっと人と笑って話したい。
ちゃんとばりばり働きたい。
親孝行だってたくさんしたい。

生きてるだけで幸せなんはわかっとう。
けど全然理想の自分じゃない。
こんな弱い自分みたくない。


それでも支えてくれる優しい手があるから
ここまでちゃんと生きてる。
涙でる。

この性格きらい

出会いを大切にできない。

ひとりひとりとちゃんと
向かいあって話したいのに
難しい。

肌から拒否してしまう。

みんな優しいいい子ばっかり
なんも気にすることない。

言語は理由になってない。
心で通じるのに、心が逃げてる。

さいてー。