だいぶ久しぶりの投稿になるが…
娘もとても賢くなり、昼寝時間も定まってきて、夜も寝れる！この上ない状況！となって、幸せな日々が続いていたから…
というわけではなく
実際になんの不自由もなく、幸せに見える環境が整ったのだが、整ってしまったがために、それでもイライラしてしまう自分が許せない、認められない日々だった
旦那さんからしても、なんでこんなに恵まれてるのにこの人イライラしてるの？状態だったと思う
ひとりで買い物行ったりする時間もつくってくれている
だからこそ、最近は自分自身へのネガティブ度が増してきた気はする
ある意味、やっと自分に目が向けられる余裕が出てきたのかもしれない
寝不足子育て必死な時は、とにかく辛いという環境にイライラしていたけど、今はこんなに恵まれている環境なのに満足出来ない自分に絶望してるって感じ
でも、心理学の本で、幸せになれない考えの持ち主は一生幸せになれない、的なことを読んだ
多分自分は今そういう人間になってしまっている
子育て、家族というコミュニティでしか活動していなく、達成感など何も無く、他人に褒められることも、みとめられることもない
この究極が、無職のニートが犯罪を犯す状態なのかなあ
子供がかなり自我が芽生え、少し意志にそぐわないことをするとうぎゃー！となる
起きてる時間はずっと、ぎゃー！とならないように神経を尖らす生活をしていた
それもストレスだったかなと思う
助産師ひさこさんのyoutubeをよく見るが
それで言ってるがんばらんでええ、適当でええという言葉は、おそらくこういう時に思い出さなきゃいけない言葉なのかも
そして、起きてる時間は全くキッチンに立てない
私が料理担当だから、娘もキッチンに私がくるとおかし！おかし！となるか、こんなとこいないで遊んで〜！とキッチンから私を引き剥がしにくる…笑
皿洗いと料理が出来なくて、それを昼寝中に全てやらないといけない
たいてい1時間くらいで終わるけど、たまにお昼寝を1時間で起きることがあって、そうすると私の自由時間全くなく本当にしんどい
夜寝た後も自由時間だけど、この昼寝時の休息の方が重要な気がする
もう、欲を言えばずっとなにもしたくない
娘は昼寝は途中で泣いて起きることがほとんどで、それにビクビクしながら家事するのもしんどい
だから、昼寝の時はどうでもいいことをするようにして、夜とかに料理をした方がいい
今度からそうしよ…！できるだけ！
夜はほぼ、起きなくなってくれた
一年前の私からしたら、これだけでもどんなに幸せか、って思うよね
それに慣れてしまったら、次は別なことであーだこーだ言ってしまう私だよ
つくづく情けない
自分の機嫌は自分で取らなくてはいけない
それが大人…
やりたいこと、楽しいことをやる！のが1番だよねえ
しゅみとか無いんだよな〜！
けど、最近書いてなかったブログはまた書いてみよう
言語化、日記はメンタルにいいってのはよく聞いたから
楽しいことも、沢山あるんだけどね
今日はなんか娘がいつもよりわんぱくで、私が生理前って事で、ネガティブナイトになってしまったんだよね
落ち込むこととか、イライラすることもあるよね
あんまりイライラってしなかった気がするんだけど、産後の生理が始まってからPMSがひどくなって、すごいイライラするようになってしまった気がする
でも、ただ単純に子育てはイライラすることが多い、っていうだけなのかな…
まだまだバブちゃんでこんなに可愛いのに、イライラしちゃうって言ってるのがこわい
こんなもんじゃないよね
ママも、自分を成長させなくてはならない