どうせわかってもらえないと
思ってるひといるかな？
私は小さい頃から
恐らく人の何倍もその場の空気がみえたし
みんなの顔色がどんなふうに変化し
どんな感情なのかも
読めたし、
本心が何を思っているか大概わかっていた。
だから口に出して話していることと
肚で思っていることが
チグハグなのもよくあった。
だからか、先に本心がわかり
勝手に本音がわかってしまうので
よく勝手に傷ついた。
でもね、相手に説明できないじゃない？
あなたの本心で私は傷ついた！って(笑)
幼いながらに何となく
これは言っても伝わらないと思った。
だから伝えることを『封印』した。
私が今何を思っているか？
私が今何を感じているか？
すべてを固く封印して
闇に葬った。
だから私は幼い頃～学生時代の
記憶はほとんどない。
封印したお陰で色々見えすぎた
人の心の動きも読まずに済んだ。
その代わり『私』を表現することはなくなった。
なぜならどうせわかってもらえない！
このどうせわかってもらえない！は
かなり強力な呪いで
すべての内なる表現を
打ち砕くパワーを持っている。
だから何人も彼氏ができても
私が本音を言うことは1度もなかった。
だから喧嘩にもならない。
たとえば別れたいと言われても
『あ！そう！わかった。』
で終わり。
別れたくない！とか
どうして？とか
そういうのさえ出てこない。
もうこれ重症すぎる。
涙もでない。
じゃあ次いってみよ－！って感じ(笑)
彼氏は絶え間なく居たけど
人と人のコミュニケーションゼロ。
そらそうだよね。
私が私とのコミュニケーションを
拒絶し封印したんだから。
繊細すぎてコロコロ感情が動く自分に
疲れちゃったんだよね。
周りによって振り回される感情を
私は守ってあげられなかった。
誰に理解されなくても
私は私の味方でいることは出来たのに。
どうせわかってもらえないと思っててもね。
言ってみたらわかってくれたり
理解しようと努めてくれる人は
この世界にはいるんだよ。
今の旦那さんは
最初は全くわかってくれない人だった。
育児ノイローゼと産後うつのときも
心も体もボロボロな時に
罵声が飛んできたし。
１日中ゴロゴロしてなにやってんだよ！とか
こっちは仕事して帰ってきてんのに
テメーのその態度はなんだ！とかね(笑)
まぁ色々とあった。
私が想うことが色々あっても
どうせわかってもらえない。が前提にあるから
伝える。という選択肢もまったくなく。
ただただ罵声を浴びて
ただただ母親否定をされ
ただただ人間否定をされ
ただただ家族の否定をされ
ただただ今まで関わったすべての人を否定され
ただただ怒り狂った人を眺めた。
それでも私は自分を表現しなかった。
本当は毎日コイツを
どうやって殺めるかだけを考えてた。
そうなる前に話し合うとか
できるだろって感じだけど！(笑)
だって絶望的に
わかってもらえないと思っていたからね。
だってわかってもらえないのに
言っても無駄やん？
エネルギーの無駄やん？
聞く耳持ってないやん？
と思ってたんだよ。
でもさ、これがいってみるもんだよね。
全部の想いを表現して
子供は愛してはいるけど
今はかわいいと思えないこと。
家事とかいえのことやりたいけど
体と心ができる状態じゃないこと。
罵声が飛んできて悲しいことも。
本当は誰よりも理解して
支えてもらいたいあなたに
毎日毎日罵詈雑言を浴びせられて
沢山沢山傷ついたことも。
毎日毎日どうやって殺そうか悩んだことも。
全部全部吐き出したら
こう言われた。
『早く言えよ！
協力したり助けたり出来たのに！』
え？これ早く言えばよかったの？(笑)
え？あなたモラハラ夫じゃなかったの？
私が助けてっていったら
助けてくれる人だったの？
あれ？なんかおかしいな(笑)
この人メチャメチャ愛が深いじゃないか！って
気づいて号泣。
私が私を表現しなかったから
悪者になって私を封印から解いてくれた
ヒーローにみえたよね。
だからさどうせわかってもらえないと
思ってもわかってくれるかもしれないから
表現することは大切だよね♡
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