これが全ての大元になってる事に気づいた今日。
家の片付けも、
育児も、
夫への恨みが根本にあるから、
そりゃあ完璧にやるわけがない。
食事作りが楽しくないのは、
健康的な食事を夫に与えて、
元気に長生きして欲しくないからだ。
ずっと頑張らなきゃと思いながらもしんどかったのは、
アクセルを踏みながらブレーキを踏んでたからなのか。
朝からパッカンしてしまった。
これに気づかせてくれた、
億女大学のゆたにえりさんの講義は凄い！
でも、さてさて、ここからどうしようか。
口に出した事がない、自分の本当の願い…
息子達が野球で活躍する姿がみたい。
勉強が出来て輝く息子達になってほしい。
………自分の事が出てこないぞ？
きっとダミーだ。
もっと深く…
凄い母だと思われたい。
いい母親として回りに認められたい。
完璧な母親になりたい。
……きっとまだ深くなる。
今、わたしがひとり傷ついて、悲しんで、
隠れるように生きている事に、誰かに気づいてほしい。
あぁ、生きてていいんだよって誰かに言ってほしかったんだ。
涙が出た。
自分の為に泣いたら、少しスッキリした。