予定帝王切開出産レポ ②

麻酔が、足に伝わり温かくなり始めると今のうちに横になりましょうと言われ、そのうちに鼻への管、手術の準備が始まりました

ザワザワと周りがバタつく中、私は若干息が苦しいような？でも耐えられるような

何とも言えない気持ちになりました。麻酔が効き始めたようですね

血圧が上が80台だと伝えられました。

え？？とは思いながらも心の中でドクターx みたいだなーなんて思ってみたり。

そうこうしているうちに、もうすぐですよ！と言われ

次男が誕生しました。長男の時よりも大きな声

長男の時は何もかも初めてでよくわからないままの出産でしたが今回は流れも分かり、泣き声を聞いた途端に父は喜んでくれただろうかと思いながら、私も主人も涙が止まりませんでした。

その後、部屋に戻るまでは気分は吐きそうな

そして、寒気があり電気毛布も入れてもらいました。

今回の私の出産で担当してくれた看護師さんは後々聞きましたが29歳

私の不安な気持ちを組み取ってくれたり、痛みがあれば共感してくれたり

本当に本当に、素敵な方でした。

座薬も入れてくれた笑

麻酔が切れ始めても今回は痛い痛い

どうやらこれが2人目あるある後陣痛らしいですね。

キズの痛みはあまりなく、お腹の中がズキズキしてました　

６時間あけないと次の座薬が入れられないとの事。

指折りまだかまだかと数えてしまいました。

そんな中でも、産まれたことをLINEで伝えたりなど。

長男の時にあったハイな気持ちはなく、痛みとの中、

痛みを紛らわすような気持ちでスマホをポチポチしていました。

次男の顔を見ても、まだピンと来なくて、私は2人今後可愛がれるのか痛みも手伝い不安に落ち入りここから私の負のループが始まります。

また次回へ続きます。

退院し、実家におります。長男も一緒でドタバタですが何となくリズムも出来たかな？

一応来週末で里帰りは終わりの予定です。

次はあけずにレポ書こう。忘れてしまいそうだ

予定帝王切開 出産レポ①

あっという間に母子同室になってしまいました

痛みもだいぶ和らいできました。

長男出産時は、陣痛ありの帝王切開でしたが今回は予定帝王切開でした。

麻酔も前回は、やっちゃってくれ！！って感じでしたが今回はシラフのまま

それに、その日は満床で私は、な、なんと手術室での待機でした

ここで、待機うそーーーん！！って感じでした。

この中で血液検査や、エコー

点滴もここで、打ちましたー

午前中は、ほぼここで過ごしました。

13時10分には麻酔開始できますよとの事

バタバタとスタッフが入って来ました。ドキドキな私を皆さん励ましてくださりました。

見ると、長男出産時にお世話になった人が多くて。不安な私は、おしゃべりに(笑)

息子の時もいましたよね？と言うと皆さん覚えててくれて感激でした

先生が入り、若い看護師さんが

「私の肩に、手を添えて腰を突き出して下さい！」と。

されるがままに、麻酔を打たれました。

シラフででしたが思いのほか、痛みも耐えられる痛みでした。じわりじわりと太ももあたりが温かくなり麻酔が聞き始めます！

次回へ続きます

38w4d 帝王切開当日

38w4d  帝王切開にて

2975gの元気な男の子を出産しました！

少し気持ちも落ち着いた今日。

色々な気持ちがあった出産から今日までの日、産後のマイナスな気持ちのループ等

母子同室になる前に書けたらなと思います

帝王切開前最終検診 38w2d

昨日は、最終の検診がありました。

やっぱり大きめ3000は超えてると。

その前の晩お腹痛い気もして、眠りも浅かったけどお産が始まることはないでしょうとの事

ちょっとビビッてたから安心です

いよいよ、明日はご対面なんだなーと思うと

ドキドキなのと、ワクワクと両方です。

実家ではだいぶ荒れております。息子。

ワガママ、いたずら

ご飯食べない。やりたい放題。

息子に伝えました。

「ママが赤ちゃん産む時は病院にお泊りするしかないんだよ」と。

すると、パパが話してくれたのか分かってる雰囲気

そして、一言。

「ママ、◯◯(←息子の名前)少し泣いちゃうけどさ、頑張るね！」

そこまで自分の気持ちを言えるとは

実は、里帰り先の病院でお腹の赤ちゃんで言われてることがありました。

腎盂が少し大きめ？かなと。検索すると色々出て来てのループ

気持ちが上がらないのはこのせいもあり、今日も検診はドキドキでした

でも、なぜか安心と言うか嬉しい気持ちで帰宅

先生曰く、大きめだけどきちんと栄養がいってる証拠だよと。羊水もたっぷりだしねー！と。

待合室にいると、前の職場の後輩が産後の検診で降りて来ました！

そうなんです

少し前に食事会もあり予定日が近い事が判明。

産婦人科一緒なので、連絡し合おうね！と

私は、明日入院は決まっていたので重なればいーなと思っていました　

同じ男の子で嬉しい

赤ちゃんの写メ見せて貰い、可愛かったな

そして、このアメブロ繋がりで

もう、5年以上

ピグで遊んだのがきっかけなのに人のご縁で凄いですよね！！

間が空いても、ずっと繋がれる心強い！

そして職業は助産師さん

もう、運命としか言えない

会った事もない私の、長男の出産でも連絡を取り合いそして、彼女も母になりました

その彼女から送られて来た

お守り

昨日の検診の絶大な効果だと思ってます

出産したら今度こそ会う！！絶対に絶対に！！

不安が、半分になりました。明日の出産

頑張ります

37w4d 里帰りしました！

土曜日が検診なので、里帰りしました

息子は、やっぱりママといたいとの事なので一緒に来ています。

園は今週はお休みです

私は、腰痛に見舞われてます寝返り痛い

ここに来てやっぱり体も思うようでなく息子にもイライラしてしまう私

気分も、全く上がらずに不安ばかりが押し寄せてきます。

息子の時は、今となっては出産までもキラキラしていた思い出

当時はどんな気持ちでいたのか記憶にはありませんが

父もいたからなのかなとか色々な思いが交錯しています。

息子は、ストレスを感じているようで話を聞かないフリをしたりやることはやらない

息子暴れる→私は怒る

そして、怒った自分を悔やむ

この繰り返しです

気持ちいつになれば上がるのだろうこれがマタニティブルーなのかなー。

マタニティブルーなのか（泣）

今日から、37週目

正産期と呼ばれいつ産まれても大丈夫だと言う時期な入ってしまいました。

増え過ぎて大きく育った私の体思うようになかなか動けなくなりました

里帰りしていない不安からか産婦人科までの時間を考え

張る→横になるを繰り返してモヤモヤしてます。

やっぱり週末から帰ろうかと。そこでまた問題が。

息子は入院時の練習の為に、家にいるようにしたら？

との提案が

この意見、私以外の家族、実家の母も賛成派

悩むところです。

入院時はどんな事しても離れなければならない

でも、離れる日が多くなるのはかなりの不安と寂しさで泣いてしまいそう

でも、赤ちゃんと体も考えねば

頭おかしくなりそうな私です

前駆陣痛？？

昨夜の夜中から我慢出来ない程ではないけれど、お腹がシクシク痛い(T . T)

間隔もバラバラー。

痛いときはシクシクだけど、定期的な痛みではなく。

やっぱり週末から実家へ行くしかないかな。

本当は、後１週間と思ったけど無理だけはしたくないしなー。

新年と36w2d 検診

今年もどうぞよろしくお願いします。

新年を迎えました。

大晦日はお腹が張ってしまい1日中ベッドの上でしたが

元旦の日から、動いてしまいました。

近くのアウトレットに行ったり、お出かけ三昧の散財

出費は少なめの予定なのに、残りわずかです

今日は実家へ来ました。出産は里帰りの予定ですが

日にちが決まっている予定帝王切開なので、ギリギリに来ようと思っています

さてと、次男坊はと言うと…

大きめらしいです

2週間分大きいらしく、産まれてからも華奢にはならないだろうとのことでした(笑)

私は、少し子宮頸管は縮んできたもののお産になるような値ではないとのことです。

長男は、実家の母と待つことが出来ました

もうすぐ会える次男坊くん！！母ちゃんはドキドキしてるよ

誰もが経験する事だけど

タイトル通り誰もが経験する事だけど、

自分の身に降りかかる、親の死。

2人に1人は癌の時代だけど、おじいちゃんは88歳おばあちゃんは93歳で亡くなったので勝手に父親は、長生きすると思っていました。

父親、67歳。

紅白見ながら、昨年までは何も考えず同じ環境で紅白を見れる事を信じて疑いませんでした。

年を迎えるときはいつも、何事もなく平穏に過ごせた事に感謝していました。

来月産まれる子はじーじの顔は写真だけなんだなと寂しい気持ちにもなるし、

息子の成長ももっと沢山見て欲しかったけどこの世にはいません。

こんな事もありました

里帰り

同じ事をして欲しかったです。

私、父親が大好きでした。共働きでしたが、何かと行事は父が全てしてくれました。

仕事柄、父の方が融通がきいたので。

でも、後ろ向きの気持ちにばかりなってはいけないですよね。もうすぐ私は二児の母になります。

実家の母も一時は辛そうでしたが今は赤ちゃんの誕生を心待ちにしてます

笑われるかもしれませんが父も祖父母もきっと天国で赤ちゃんの誕生を願ってくれてるハズ。

ちなみにですが、次男が生まれる予定です。

これからは、長男、次男と呼ぶしかないかな

今日は、大晦日ですが…

寝正月ならぬ、寝大晦日でした。

お腹が一日中張ってしまい

昨日までは、少し動き回り過ぎたのかもしれません。

新年を迎えるにあたり、今日は一日中安静にしていました

来年もまたよろしくお願いします。

の予定です笑　

高齢出産part2

書いていけたらと思います

悲しい事が続いてしまう

結果を聞いた弟からの連絡がありました。

おそらく肺ガンであるという事。転移もしているだろうと。

まさに青天の霹靂でした。

1ヶ月前はおじいちゃんの法事で旦那や弟とお酒も飲んでいた父。

この花粉症になる前1ヶ月前までスポーツジムにも通っていたんですよ？

嘘だ！という思いが強かったのですが現状を受け入れなければならない。

数日後にPET検査や細かい検査もする事になりました。

その間に父は、午後になると必ず熱が上がってしまい時には39度までも。

どんどん体を蝕んでいたのだと思います。

検査の結果、肺腺癌ステージ4 。

肺は両方に無数。肝臓、水腎、骨、脳にもおそらく。

聞いたときは倒れそうになりました。

でも、息子を育てて行かねばならない。

頭の中は父の事だらけ。私も食欲がなくなり体重がみるみる落ちました。

そんな中、施設に入っていたおばあちゃんが亡くなりました。

怒涛の中、喪主である父は出席できず弟が、喪主代理となりました。

無我夢中でした。息をする事が苦しかったこの頃。

大好きなおばあちゃんの死。お父さんの病気。

どうして重なるだろう。

私、何が悪い事したかな？と自分を責めたりもしました。

父の熱も腫瘍熱と言い、癌が騒いでいたのだと思います。

父自身も、受け入れられなかったのだとおもいます。

息子を連れて行っても、もう孫への気持ちも失ってしまいました。

産まれたときに、毎日沐浴してくれた父。

もう一度、お父さんに生きる希望を持って欲しいと思っていた矢先、私のお腹に命が宿ってくれたのです。

息子の時には全くなかったのに、つわりで吐いてしまう。でも、父のもとにはなるべく気丈に行っていました。　

また沐浴はお父さんの役目だよ！と

意識がなくなりつつある父にも何度も耳元で話しました。

闘病は半年にも満たないまま、おばあちゃんの後を追うように天国へと旅立ってしまいました。

早過ぎるよ！何で！

今でも、父は生きている気がしてなりません。

まだ親の死を受け入れられないのです。