父のこと〜昨晩の夢〜

  　父の存在

今朝起きても、ほんとに怖かったぁ！と感じるほど

昨晩の夢が印象的だったので、

記憶がまだある間にちょっと書き留めておきたい。

もしかすると何か整理がつく？意味があるのかも。。。

私の父は３年半前に他界した。

８２歳という高齢で、何があってもおかしくはないと

思ってはいたものの、認知症は少しあっても

身体的には特別な大病もなく、比較的元気な老人でした。

亡くなる１週間前にも電話で話したばかりでした。

ある日の晩に発熱があり、近くの病院へ救急搬送し、

そこから容態が急変。あっという間に予告なしこの世を去りました。

その父が、昨晩夢に出てきました。 

夢の中の父は、３０〜４０代？ぐらいでツヤツヤな黒髪、

細身で、背中もその年代なりにシャンと伸びていました。

私の記憶に残っている父の印象とは全然違うのに、私はその人を

父だと認識していました。

（その画像が出る前に、寒くて常に怖い怖いという空気感があった）

父さん死んだのになんで？幽霊？？

怖いーー！！！！！

夢の中でそう感じながら、なぜか父へ近づき、父の背中に触れたら

私の手が父の体を擦り抜け、やっぱり幽霊だ？？！！

と、すごーーく怖いという気持ち。。。

（父が怖いのでなく、幽霊的な感覚に怖がっていた）

そしてその後、父が私の手を取り、私の手へ頭をうずめるように

うなだれてきました。

たしか・・・泣くように謝っていた・・・どうしてか・・・

私の手を包むその手はとても温かかったので、

怖いと思っていた気持ちが解放され、安心感になっていました。

何かセリフを言っていた気がするのだけどーーー

その後でも怖いという思いが拭えず、体も寒くなり、ガバッと起きた

時計を見たら0:59 。思ったより寝てからそんなに経ってない。

し、丑三つ時の時間帯にしては早いな、なんて思いながらへ。

寒かったのは、に行きたかったからか・・・

生前父との関係は、悪いわけでも、超絶いいわけでもなかったけど

人生の半分以上、父とは年に１〜２回しか会えない距離の生活だったせいか

家族なのに遠い存在・・・もっぱら実家へ電話しても会話するのは母とだけ。

父のことは、ヘタしたら知り合いのおじさんぐらいにしか

感じてなかったような気もする。

なので亡くなった直後も、そしてきっと今も、この世には父が

居ないんだということを実感できておらず、涙も出なかったのです。

お正月、近所の神社まで初詣を犬の散歩も兼ね

夫と歩いていたら、タバコの煙の匂いがする・・・。

住宅や畑がある道路で、周りを見渡すと、

窓を開けてる家もなければ外に出てタバコを吸ってる人も見当たらない。

私「なんか煙たいね、どっかで誰かタバコ吸ってるんかね？」

夫「え？そう？」

神社へ向かう途中、それが3回。

都度周りを見渡すけどタバコと察する状況は見つけられず・・・

夫に聞くも、その度に「感じない」と。

「どんだけ鈍感よ！、私は匂いは敏感よね〜

そんなに遠くからでもタバコの匂いってするもんなのね〜」

と自分の頭にそう収めていたら・・・

「あ！父さんか？！！」

と頭の中よぎった瞬間、近くで父の存在を感じたのです。。。

（なんとなく）

父は生前タバコ好きで、家族にタバコを何度やめて！と

言われてもどうしてもやめることができず、

私が小学生の時に「父とタバコ」という作文を書いたぐらい、

父といえばタバコ・・・の人でした。

その日の午後、現在ライフコーチを勉強中の親友から

コーチングの練習台になるという約束をしていました。

その友人から私へのコーチングセッションは、

幼少期の体験から起こった自分へのブロックを探るといった

内容で、父との記憶に遡り、その記憶を辿ろうとすると

涙が出そうになる自分に出会いました。

今思い出すだけでも泣きそうになる。ナンダナンダ？

年明けから、やけに父の存在がちらほらする。

潜在的に私が何か感じているのだろうか・・・

父が私に何かメッセージしたがっているのだろうか・・・

私がそう考えるからそう感じるだけのことかもしれないけど。

でもその事実がここにあるのには、きっと何か意味がある・・・

なんにしても言えるのは、

私は父のことを大好きだった（である）

そういや、こんなふうに母のことを考えることはあっても

父のことは考えたこともなかったのだよなぁ。。。

とめどなく思いのままに書き綴りました。

今私は、このブログで自由気まま気分のままに

自分記録・日記のように書いています。

おかげで、ただ楽しい

スタイルもその時に気分で書いているので、

統一性がなく読みにくいことと思います。が！

まさかのここまで読んでくださった方に感謝します。

休日ダイアリー

今日は、ある休日のちょこっとした綴り

青空澄み渡る日、

三島Skywalkへ行ってきました。

目的地は別にあり、ほんの寄り道のつもりが、

結構満喫したレジャーになりました

長さ400mの日本一の吊り橋・・・ きゃー

ただでさえ、歩道橋や橋を渡るのが苦手なのに

なぜか、行ってみた〜い衝動に駆られ。。。

あまりの晴天さに、気持ちが浮き立ったんだよねー

富士山がとってもキレイ。

↓吊り橋手前の広場。

渡った先では、大きな自然やアクティビティがありました。

太陽と空と海と山とそして壮大な橋。気持ちいいーー

見晴らしよくいい景色

橋はなかなか揺れたけどね

戻って一安心したところでの写真

橋を渡る最中では景色を見る余裕はなく...

ここでの学びは・・・

自然は気持ちを豊かにし、

苦手なことにも足を踏み出させてくれるパワーがある。

ってなことで、今日のログはおしまい。

ん〜今日は内容がちょっとうすい。。。か。。。

手塚治虫「ブッダ」

きたきた〜！

待ってたヨォー。最初の最初のところから数えたら

これを手にするまでどれぐらい私は待ったかなあ。

このコミックの存在を知ってから７〜８年経過してるかも

この２〜３年でヨガアライアンスRYT200を2回受講し、

仏教の哲学にも触れ、すっかり

ゴーダマくん（ゴーダマシッダール）:お釈迦さま

への興味も深まっていたところだったのだ

このお正月に伊豆の温泉スパに行った際、これが置いてあり

あ！ と、本を手に取りページを捲ったが最後…

出会うべく運命の本に胸を掴まれたような…そんな思い…

お、おもしろい！

でもどうしよう 12冊もあるこの時間に読みきれない

胸を掴まれたまま帰路に着く・・・

特にこのシーン・・・・

ホント泣くー！

うさぎは、旅人（ゴシャラ）のために食べ物を採ってくることができなかった。

火を起こすよう旅人へ促し、「私を食べてください！」と

その火に🔥自分の身を投じた。

このシーンは何度見ても何度読んでも心が辛い。。。

（実際セリフは書かれてないけど、そう読める）

温泉からの帰宅後、翌日もその翌日も読みたい衝動が消えなかったので、

ネット検索し、フリマで買うことにした。

しかもフリマでは、その日締切りで使える半額クーポンが！

探したその日に、そのお手頃価格でゲットできちゃう

これってもう

運命 感じちゃうでしょーー

何年も前から読んでみたいと思っていたけど、

読むべきタイミングは今ってことなんだろうな

今の私へのメッセージかも。

しばらく私の時間は、ゴーダマくんに占領されることでしょう。

楽しみ〜

人生初の経験〜ブログを書くということ〜

２０２４年が始まりました。

新年の抱負。

ブログをやってみたいと一昨年ぐらいからずっと思っていたのに、

何からどこから手をつけて良いかわからずにいては面倒になり、

後回し後回しにしていたこの感じ・・・

したいのか　したくないのか・・・　

どっちよ、私。（自分に問う）

最近は面倒なことを、後回しにする嗜好が強い。

でも結局やる気が出たら食べるも寝るもトイレも後回しにしてやり込む。

私こんなに集中力ってあったんだなぁ。

つったって、ひとまず猿人スタイル「触ってみる」から始めたコレです。

新しい電化製品買ったって、取説読むより触って覚える。

経験も失敗して身につけていくタイプ。

それが私なのだ

なんだか楽しみだなぁ。

早くも自分を分析して見ている自分を発見〜