うつ病と自閉症のケンの介が語る日記風の闘病記！？

うつ病と自閉症のケンの介が語る日記風の闘病記！？

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23Mar
- 経過について・・・①
  今週（2018年3月の第3週）も金曜日となりました。今週の頭から再始動した就職活動も、ほかの方と比べれば遅いスピードになっているかもしれませんがどうにかこうにか、歩き出したところです。公共職業安定所（以下ハローワーク・ハロワ）にて求人を確認したり、地域障害者就業・生活支援センターに行ってサポートをお願いしたり、インターネットにて障害をオープンにして就活したほうがいいのかクローズはどうだと調べてみたり。就労移行支援は2年しか使えないのか・・・・（今が一番冷静に物事をみていられて、やる気も出てくるあたりなので、どうにか今決めてしまいたい）継続支援は避けた方がいいだろうなと結論づけたり・・・（否定してはいない）とりあえず利用できるものはフル活用ですっ飛んで行こうかと思ってます。自分的にはすぐにでも働きだしたい気持ちはあるのですが、いかんせん　「　体力は気分の変調は　？　」となにかと自分で自分を御することが難しい時もありますので、スローペースですがすすめていこうと決意しています。
21Mar
- 最近でもないけど自分って壊れてるなと実感したとき。
  前職を退社後は本当に疲れててもうダメだ。この世の終わりだ・・・　死んだ方が楽だろ・・・　とか永遠と考えてました。しかし病院に通院しつつ服薬やデイケアなども利用し、ある程度回復すると現状の状態ではダメだ。何とかせねばならない、働かねばならないと脅迫観念ににも似た何かに動かされ職安に行ったり自分でも働くようになる場所を探し求めインターネットなどで調べていました。そして職安と病院とが連携し障害者でも働けるように、自分の特徴やクセなどを客観的なデータで示してくれたり働くための体力づくりや職業案内をしてくれるものに参加し、よしこれから頑張っていくぞと意気込んでいたのですが、結果は残念な結果としか言えないことに。しかしこれにはわけがあります。最初の３カ月がデイケアに通いつつ体力や基礎的なものを固め準備をする期間で、もう３カ月で職を探しましょうという工程でした。この後の３カ月で自分は家に引きこもってしまったのです。そりゃあダメだと自分でも思います。その後はデイケアに通ったり、通うのをやめて引きこもったりなど様々でした。（最近は引きこもってました）そして現在、何とか気力も持ち直し再々就職活動と言う感じでいます。正直な話、今日の本題はここからになります。自分が壊れているなと感じたのはこの引きこもっている間の出来事なんです。まずこれは昔からなのですが、風邪をひいてから治るまでが異常に長い。たとえば弟が１週間で治るところを平気で１ヶ月は風邪をひいてたりします。そして一番自分って壊れてると思った出来事が、あれ？自分って大学ちゃんと卒業したっけ？？と考え込んでしまったときです。自分のことのはずなのに、自分のことではないような。　きちんとした事実があるはずなのにそれを疑問に思ってしまう。自分という存在自体に疑問符をぶつけているような感じになってしまいました。そしてしまいには夢をみました。専門学校に通ってる夢でした。夢の中ではこれが普通なんだと自己完結していましたが、起きてからは倦怠感がすさまじかったです。むしろ仕事を探す、就職活動をするという状況で学生になるという夢を見るという矛盾　これが、どんな職種で働く夢を見たというのであれば、潜在的にその職種を自分が望んでいるのだなで済みますが、自分どんだけだよという話にしかなりませんよね。今週に入ってからは、職安に行ったり就労移行支援について調べたりといろいろしていますが、ここで頭を出すのが決定をできないという致命的な自分の欠陥ですね。何かをする決定をする。何を食べるか決定をする。などはあまり考えずにそうするかで済みますが。ほんとにここでいいのか？　応募していいのか？　と一度考え出すと止まらなくなってしまい。結局は何もしないまま終わってしまうという結果だけがついてきてしまう。もうこれが多くてorz仕事はしたい。　就職したい。　働きたいという気持ちはあるのに、先に進めない。そんな感じになっていますorz
19Mar
- 再始動したはいいモノの
  就活です！就活なんです！就活なんだよぉ・・・思いっきり出鼻でくじかれまくりです・・・まず障害者用の求人を見てもいい求人が見当たらない。一般の方の求人を見ていいのがある！　と感じてもここに自分なんかが応募していいものなのだろうか・・・　迷惑なんじゃなかろうかと思い停止してしまう。さらにどうせ書類選考で落とされるに決まっている。だとか、応募する前に諦めてしまいます・・・・就労移行支援を使ってみようかとか、就労継続支援は？　とかいろいろ考えては見るモノのどれも決定できず。相談できる相手もおらず、悩みを抱えたままになってます。正直、一度なんで働くのだろうか？　というところまでさかのぼって考え始めました。なんで自分は働こうと思ったのか①、収入をえるため。　　これは皆さん共通であると思います。働いて収入を得なければ生活ができないので働く。②、自分の居場所を作りたい。　　働くことにより、社会貢献し自分はここでこんな仕事をして社会に貢献していて誇れる仕事をしているんだと　「　充足感・満足感　」を得たい。②にこれが来るのは、自分の自尊心の低さも相まっているのかもしれません。③、認められたい。　　②にかぶってしまうかもしれませんが、正直に言うと自分のことを理解してくれる理解者、認めてくれる存在、友人がほしい。　　コミュニケーションに飢えていると言ってもいいのかもしれません・・・④、このままではいけないという危機感　　そのままですね。このままではいけない、何とかせねばいけない。という焦燥感。以上が大きい理由です。正直こまごました理由はほかにもあります。ですが上記したもの①と②で働く理由６～７割、③で1割っていうところです。逆に言うと　”　今　”　働きたいんですよね。無理難題なのは自分でもわかっているつもりです。ですが、今がモチベーションの中で上昇点なのもわかっているつもりです。就労移行支援を使い2年の時間を使うのも危険であると思いますし、逆に就労継続支援などで緩い空気に触れてしまえば緊張感が途切れてしまい、一般企業への就職は望めないのではないか、とも感じてしまいます。一般企業への就職を考えるに当たり、障害をオープンにするかクローズにするかでも今は悩んでいます。これまでは、障害者であることをオープンにすることで、就職活動を行ってきましたしかし、どこもかしこも書類選考で落とされ、実を結ぶことはありませんでした。では障害を隠し就職し長続きをはたしてするのだろうか、その先は？　通院しているしお薬とかはどうなる？たとえば、職歴の最後の離職からかなり時間がたっているけど何をしているのかとか聞かれた場合、なんて受け答えすればいいのだろうか。むしろ働くことができたとして、体力はもつのか、病気は悪化しないのか？考え込んでしまうところがありすぎて、どうしたらいいのかわからなくなります。悩みを打ち明けられる方、どこかの機関があればいいのにと切実に思ってしまいます。
18Mar
- 誰が　何のために　どうして　・・・
  私が精神を病んでからおおよそ、3年ほどが過ぎています。精神を病んでから働きたい、働かねばいけないと焦燥感を抱き、まだ回復もままならない時期に動き回り結果、何も成果が得られず何もかもがいやで、どうせ自分なんてどこにも就職できないんだと、自暴自棄になり引きこもり生活をしていましたが、これではダメなんだ働いて社会生活に復帰せねばと最近考えを変えるようになりました。そこでハローワークのインターネットサービスで情報を見たり、インターネットで求人や障碍者支援を検索してみたりしていますが、求人を見るたびにここで自分は働けるのだろうか？　体力は？　人間関係はうまく築けるのだろうか？　どうせ面接にもいけず、書類選考でけられるよなとか悪い方向にばかり考えてしまいます。しかしこれでは、前に進むことができません。これは、「　自分　」　が「　生活　」　をするために、働き　「　お金　」　を稼ぎ社会復帰をすることに加え、新しい　「　楽しみ　」　を見出すためにも重要なことであるためにどうにかして一歩でも前に踏み出さなくてはならないことであるからです。
09Mar
- 難しいとしか言えないこのご時世・・・
  体調はいいとは言えない今日この頃ですが、どうにか現状を打破しどうにか社会復帰すべく就職もしくは就労に向かっていければと考えていますが。この頃は同じところを、ぐるぐる回って同じところに戻ってきているような感じがします。あれをしないといけない、これをしないといけないと考えているのに、自分にはなにもできないできっこないと決めつけ何もしないまま動けず、動かないまま時間が過ぎてって今に至るという感じ・・・一周回ってもいないかな・・・・役所に相談とかいろいろ方法はあるらしいけど、役所は母のときさんざんやりあったのでいい感じはしないし、自分から新しく開拓するのは難しすぎる何か方法があればいいのにそれも見つからず、何か方法があればいいのにと考え込む日々です。
27Feb
- ヤ・・・ヴァイ・・・デス
  最近はまた更新が滞ってしまい申し訳ありません・・・最近体調がすぐれずダウンしていました。というのも、精神的なものか体調的なものかわかりませんが、よく嘔吐を繰り返すようになっているからです。軽いときはほんのちょっと嘔吐するだけで済みますが、悪いときは食べたものをすべて戻し、胃の中のものをすべて吐き出すまで嘔吐することもしばしば・・・病院にて吐き気止めを処方してもらい飲まなければならないくらいには体調が最悪です。最近はホントに服用する薬の種類がまた多くなってきたなっと感じていますが、こればっかりはしょうがないかとあきらめていますorz
12Feb
- 何が何だか分からなくなってきた今日この頃
  最近何をしていいのか、何をすればいいのか、どうすればいいのか。わからなくなってきています。でも何かしなければいけない、なんとかしないといけない、そんな焦りにさいなまれています。少し前にもこんな焦り、焦燥に駆られ対して病状も安定していないのに働かなくてはいけない、このままじゃいけないからと焦燥に動かされるままに動き手痛い失敗をしたのに・・・何もしていないことへの不安や恐れしかし何かしようにも自分にできるかという不安と恐れ何を恐がっているのか自分でも判然としない不安により今日も、もやもやしています。
10Feb
- 依存って、わからなくなりますよね。。。
  生きているってどういうことだろうか？死んでいるってどういうことだろうか？今日ふと最近の自分の行動を見返してみました。ほぼゲームしかしていない・・・　え？　あれ？自分何してんだろ・・・　っと本気で思ってしまいました。現実に　なにもできっこない。　やれるはずない。　認められるはずない。仕事も見つからなかった。もう外に行く気力もなく風邪を引いてさらに気分も滅入りもう自分は何もできないと自分で勝手に決めつけすべてを忘れ没頭できるゲームに依存していたのだと気づきました。ただ友人もおらず、気軽に話す話し相手もコミュニケーションを取れる相手もいなかった私にとってネトゲでのちゃっとや会話は唯一といっていいほど、得難い時間だったとも思っています。別に金銭の問題もない話なのですが。現実の生活をすべて投げ捨てて、ゲームを行ってしまっていたのが、自分でも今日まで気づけなかった。あの時、少し見方を変えていれば・・・　　　　　ゲームに手を出してさえいなければ・・・思うことは多々ありますが、後の祭りですね。依存アルコールや恋愛などが多く知られていますが、様々な依存があるらしいです。私の場合は心理的な要因と、手軽に手に入れられる充足感と達成感による依存なのではないかと考えています。それまで失敗続きの喪失続きで気がめいっていたところに、ゲームにより簡単に達成感や充足感に加え、たぶん自分が求めていた他人との簡単なコミュニケーションまで手に入れることができたことによって、依存のようなものになってしまったのではないかと考えています。依存について調べていると、ある記事を発見しました。それがネットゲームが依存症に（出典；朝日新聞）というものでした。こんなものまで、依存症として扱われるようになってきているというか、そこまで重篤化するものなのだと気づけた自分は幸いだったのか踏みとどまれてよかったと考えるべきなのでしょうね。依存の怖いところは、途中の段階では自分で気づきにくいところだと思います。他人の関与があって初めて気づくことができる。依存や中毒って怖いですね。
28Jan
- 久しぶりに風邪ひきました・・・
  先週の頭ぐらいに弟が家に風邪を持ってきました・・・案の定というか、まず父が体調を崩し、だいじょうかなと思ってたら先週末に自分に回ってきました・・・熱出るわ、夕飯戻すわ・・・　次にのどに来てます・・・ものすごいガラガラ・・・　ヤヴァすぎるｗというか体調悪くなって、食べ物吐くとか何年振りだろ。焼き鳥全部出てっちゃった・・・でも不幸中の幸いとして薬飲む前だったので・・・薬どうしようとか考えずに済みました。汚い話ですみません。この話をし始めたのにもわけがありまして、もしも薬を飲んだ後何らかの現象により嘔吐してしまった場合、薬はどうなるのかというのがきになってお話しさせていただきました。ちょっと調べてみましたのでこちらレアなケースだと思いますが、知っておいて損はない話になるのではと思いお話しさせていただきました。
12Jan
- 最近・・・
  最近、朝に起きれなくなってきてしまった・・・少し前は朝と言えば6時ごろには目を覚ましていたのに・・・最近は8時近くの時間でしか起きれなくなってしまって・・・また過睡眠の兆候が出始めたのか・・・とちょっと落ち込み始めてしまいましたorzまぁ幸いなのは、寝て起きて昼近くないところが救いかなと思ってます。一時期は寝ても寝ても寝たりないという時期もありましたし、逆に眠れないときとかもありました。それを考えるとまぁまだ現在は軽い方かと言えますね。
10Jan
- 昨年のことになりますが・・・
  昨年の11月の更新だったかともいますが、「　障害者合同面接会　」というものに行ったという記事を書いたかと思います。一昨年は、場所まで行きましたが参加できず（体調面で）、去年はなんとか会場内に入り企業の説明を聞きお話しすることができたのですが、その中の一社が大変嫌な方の記憶に残ってしまっているので、ここで書かせていただきたいと思います。まず私のブログをご覧になっている方は、ご承知おきかもしれませんが、私は精神障害（うつ病並びに自閉症）者です。ですので、通常のガツガツ行くような就職活動もできず体調と相談しながら就職・求職活動を行っております。その中で「　合同面接会　」などは様々な企業さん達に一回でお会いしお話を聞くことができるので大変便利でまた有益な時間なのですが、その中でも「　精神障害　」に理解をいただいていない企業または団体？があるのも事実です。名前は伏せさせていただきますが、業種としてはクリーニング業で正社員の募集をしていた企業のブースでお話しを聞きました。お二方おり、一方は私と同年代もう一方はお年のいった方とい組み合わせでした。お若い方は出身大学も一緒で盛り上がったりして、なかなかつかみはいいところかもとか思いつつ、企業説明を聞いていました。そこは、社会福祉法人系列の企業で給料は低いけど障害者には理解があると思いブースに入ったのですが、やはり障害者の雇用が多く障害への理解も深いんだなと最初は思ってました。しかし最後の方になって、ご年配の方が「　昔は精神障害なんてなかった、落ち込むことやへこむことは誰にでもあるから大丈夫だよ　」と発言されたことにより、ああここは精神障害には理解がない、また何かあっても対応は絶望的なところなんだと思って落胆してしまいました。たしかに精神障害が有名になってきたのは、ほかの障害に比べれば最近のことかもしれません、見方によっては普通にただ落ち込んでるだけじゃないのかと思う方もいるでしょう。しかしこれはまず間違いなく「　病気であり障害である　」ということを理解していただきたい。うつ病は行くとこまで行くと自殺に走る危険がある病気で、うつ病患者が自殺に走ることが社会問題にもなっていることすらご存じないのかもしれないところだったのかもしれません。就職活動していても、こういう企業にぶち当たりモチベーションが保てず足踏みをしてしまったり。もう探しても無駄なんじゃないかと考えてしまい、現在はほんとにモチベーションをどうにかあげつつ今後の計画を考えているところです。
09Jan
- 死刑判決きました・・・
  ARKについてぇようやく9日になって販売元にデータの復旧はどうかと問い合わせできるようになりました！答えは・・・・　無理ですね・・・　だそうです（要約）開発元がアメリカの会社でうちは販売しているだけだから、鯖の方に手を出せるわけでもなくどうにもできない、一応開発元には問い合わせてみますが、これまでにデータが戻ったということもないのでという話でした。このゲームやばすぎ・・・ゲームデータもしくはサーバーの問題がプレイヤーまで波及するなんてことは絶対にありえないことではあると思うのに平然と対応しないという選択を取ってくるところがすごすぎるorz
08Jan
- あけました。しばらくたちますがおめでとうございます。
  新年になって1週間近くたってしまいましたが、ここでご挨拶を新年あけましておめでとうございます、旧年中は不定期更新にも関わらず当ブログをご覧になっていただきありがとうございます！今年も体調や諸事情により不定期更新になってしまうと思いますが、どうぞよろしくお願いします。実をいうと昨年の年をまたぐ前は、調子はいい方だったかなと振り返ると思います。障害者合同面接会などにも一人で参加し就職先を探して実際に会社に訪問させていただいたりしてました。しかし給与や待遇などの点で折り合わず、流れてしまったり。さらに自分の実家からの通勤距離の問題、正社員雇用の問題など様々な問題にぶち当たり頓挫もうだめだどうしようもないと落ち込んでいるところで、気分転換にゲームでもしてみるか（数少ない趣味）、と思いあるゲームを調達そのゲームにどはまりしておりまして、引きこもっておりました。ARKというゲームです。安全漫才がCMやってたやつですね。。。最初はどはまりしていたのですが、今年になってキャラデータが吹っ飛びまして、一気にクソゲーになってしまいました。頻繁に起こる巻き戻り（ロールバック）・回線落ち・エラー落ち・欠陥ゲーの代表格、クソゲーの名を代表する名作になること間違いなしのゲームを選んでしまった自分を呪いたいですorz2～3か月コツコツ育てたり、仲間にした動物がサーバーの問題により一発で吹っ飛びましてさすがに切れました・・・そしてそこから、落下中の精神状態、抗不安薬を常時飲みいらいらなどを落ち着かせていないと自分が何しでかすかわからないほどです。このゲームPS4だと有料なのですがXBOXだと無料なんだそうです。PS4版はスパイクチュンソフトというところが発売してますが、元はアメリカにあるワイルドカードというところが開発をし販売していたそうです。正直、趣味のゲームでここまで体調に害になるものを他に知りません。皆さんもお気を付けください。
09Nov
- 障害者の就職面接会に行ってまいりました。
  本日私の住む地域の障害者就職面接会が開かれそれに参加してまいりました。その中でいい感じと感じた企業もあれば、ここはないと感じた企業もありました。時間の関係上回れたところは4社程度ですが、それでもいろいろなところを見てきました。総じて言えるのは、給料が安い。非正社員、パートが多くを占めていました。給料は最低賃金、ボーナスなし、退職金もなし、もしくはスズメの涙程度。私は現在、精神の障害年金2級の支給を受けています。それが年108万円ほどこれが働き出すと、時給７７５円×8時間×約21日と計算すると130.200円×12か月＝1.562.400ココから諸経費、税金などひかれることを考えると・・・年金と同じ程度になる可能性がなきにしも非ず・・・（もちろん賞与などありません）正直な話し、私は精神障害者なので、現在働くことができず日常生活でも一部援助が必要であると判断されているので年金の2級が支給されていますが、仮にこれがフルタイムで働きだしたとすると、日常生活にも問題はないよねということで、年金の取り消しが起こる可能性が高まるそうです。（　概要はこちら　）正直働き出すことができるようになる＝治ったではないし、医者の方からも治ったもしくはもう心配はないとも言われてはないのにと思ってしまいます。また就労継続支援のA型とB型がありますが、A型は雇用の義務がありますが、B型は非雇用で就職したわけではなくあくまでも、作業をして社会復帰を目指す場所なので、給料ではなく工賃ということで本当のスズメの涙しか出ませんが、雇用の事実はないので年金が出なくなるということはないそうです。ぶっちゃけものすごい疲れました。何度帰ろうかと考えたかわかりません。むしろいかない方がいいのではと考えたこともあります。そして参加してみると、非正規雇用の求人が多く賃金も低い。もしくは正規もあるが、介護職や夜勤が多くありシフト制の職となっておりました。私は精神の障害なので、できるだけ生活リズムを整え一定のリズムを刻む生活を心がけていますので、夜勤は厳しいですし、私がうつ病となった原因の近く（介護）には近ずきたくないというのもあったので、夜勤、介護は考えておりませんでした。正直、働かないといけないとはわかっているが、しかし給料低すぎて、年金レベルじゃね？だったら働かなくてもいい希ガスだったら将来に向けて何もしなくていいのか？だったら死んだ方がましじゃね・・・・・・・・・・・・・・・？
08Nov
- 更新感覚がまちまちで申し訳ありません。
  11月に入り日も短く気温もさらに下がり始めましたね。私の誕生日が11月5日でついに29歳を迎えました。来年で30・・・三十路・・・・何て空元気です。先ほども、何の原因もないのに泣き崩れ、食欲もなく何も手が付かない状態で最近は睡眠時間も極端に短くなってきています。睡眠時に飲むようにと言われているお薬もしっかり服用し寝ているのに普段より２～３時間も早く起きてしまい再び寝ることができず。またもや睡眠障害かと半ばあきらめに近い感じになってしまっています。また日中・夜間限らず引きこもりそんな自分に本当に嫌気がさしますが、運動に行って気分がめいるのもいやだし、もし途中で・・・と最悪の考えが頭をよぎってしまい、何をするのも怖く、引きこもり生活になってしまって、ホント死んでしまいたい。こんなこと言うのは不謹慎ですが、死のうと思って死ねる人がいいな～と思ってしまうこともあります。学生時代イジメにあった。でも何とか就職した仕事もうまくいかなかった。職場を休職するに当たり、精神科の病院に行きうつ病と診断される。（のちに自閉症も加えられる）20代後半になって発達障害で鬱病でこの先どうなるか、暗い道しか見えず。落下するイメージしかわかない。何か明るい要素あるか？何か希望はあるのか？この先何か好転するきっかけでもあるのか？あるわけがない。
23Oct
- 落下
  過睡眠気味の今日この頃、昨日は寝る前に飲む薬を飲んで早く寝たはずなのに8時過ぎに起きて、それでも眠くて横になったのが9時前それなのに13時くらいまで再び眠り、布団から起き上がることもできず15時近くまで横になって過ごしました。昨日までは、普通に朝7時前には起きて目覚ましテレビなどを見ながら朝食取ってと普通に生活できていたのに、いきなり過睡眠で無気力になる。これが自分でもコントロールできずまた原因もわからなくてどうしたらいいかわからないところです。この文を書くだけでもかなり消耗しますし、何かしないとと思って書いていますが正直しんどいです。
22Oct
- 遅まきながら・・・
  遅れましたが、一応保険の方にも進展がありました。一応の終身の医療保険に入りました。決め手は月々の値段の安さです。※10年払込み済みや様々なプランを検討した結果、現在の自分で入れる医療保険は終身タイプの保険しかなくやむなく終身タイプに落ち着きました。＜月1万5千円とか無理っす＞年金受給生活者なので多くを払うことはできず、去れども何もしないのは不安であったためなるべく安く、うてる手を考えていましたが、ギリギリ月4000円かからず、必要最低限「3大疾病など」をカバーできる保険に加入いたしました。ぶっちゃけ長生きしたいわけでもないのですが、ある程度周りに迷惑をかけないように対策はしないといけないと思って保険加入しましたが、自分は上記したように考え保険に加入しましたが、同じように精神疾患を抱えている人の中でも意見が分かれるかもしれませんね。保険の加入する前で躓くか、加入後躓くかそれはわかりませんが、少しは検討の材料になれば幸いです。
21Oct
- 朝からダウン
  昨日から続いている、体調の下降が止まりません。例にもれず、夜はいくらか楽になるのですが、寝て起きるとダメですね。夜起きてればと楽な方に考えると生活リズムが崩れ、社会復帰が遠のき負の連鎖にドハマりすること間違いなしですし。病院から眠剤出されているので、半強制的に寝ることはできるので、寝ることはできます。起きたくないと考えてしまうことはありますが。何もできていない。何をするのも億劫気力もわかない死にたくなる＆消えてしまいたい典型しか出ませんが、診察、通院から2年たってもこれからは脱出できないようです。
20Oct
- 苦しい・辛い・泣きたい
  お久しぶりです。久々の更新ですが、現在の私の状態は結構なくだり調子です。偶然か、何かわかりませんが、以前も述べたように昨日病院の診察を受けた次の日である、今日から結構厳しいです。一応すでに朝食は済ませたのですが、それだけで胸のあたりが苦しく、心情としては辛く泣きたいのに泣くこともできず。このまま悪化すると死にたくなるだろうと思います。（経験則）一応すでに頓服の服用もしておりますが、油断はできないと思います。
24Sep
- まいってます。
  最近、先々のことが気になりだして医療保険の検討を始めました。しかし障害者の入れる医療保険というのが、あまりないししかも終身のしかないのかなと若干落ち込みつつ検討を進めてきましたが、結論「　よくわからない　」規約とかいろいろ読み進めていく中で、過去5年以内にうつ病など精神疾患になった人はダメとか様々なことで引っかかったりするので、途中からわけがわからなくなって、これは専門家の人に聞くしかないかな、という結論に至りました。いろいろ不安ではありますが、ここは一発頓服飲んで、保険の窓口に行ってこようかと思います。

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