☆入院30日目☆ ポコ35週

早くも？入院して１ヶ月が経ってしまいました。
先週末は外泊許可がおり金曜日から日曜日まで自宅に帰ることができかなりリフレッシュ家でもゴロゴロ安静にしてることしか出来ませんでしたがやっぱり落ち着きますねお家(^^)/


退院が3月8日（ポコ36週）ですが今週末も外泊許可がおり帰宅予定(^_^)

で・す・が…

今日の検診で子宮頸管の長さが1㎝なくなっており子宮口も指一本分。
ポコの方からも開いてきてるらしく笑いながら

先生「お産近づいてますねー(ﾟ∀ﾟ)けど張りがないからなーまだかなー？」

シュガー「えっ(ﾟ〇ﾟ;)大丈夫なんですか！？」

先生「まぁちょびっと早いし一応早産てくくりにはなるけど元気に出てくる数週きてるし週末外泊どーぞ(ﾟ∀ﾟ)」

とドキドキとお話を頂きました(>_<)

外泊どーぞの言葉が嬉しい反面不安が付いてきております(^◇^;)

このままもって退院してもすぐ病院にトンボ帰り状態になるのでは…


チャイルドシートも買ってないしミルクやおしりふきも買ってない(T_T)
ポコの服も一度洗いたいし布団も干してあげたい(+o+)

他にもやらないといけないこといーっぱいあるのにお産近いと思うと安易に動けないー！！！
いくら大丈夫と言われても出来れば37週までお腹に入れておきたいからなー

安静にしててもお産が近づいてるんだし勢いでやらないといけないことやっちゃった方がいいんかな(笑)


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えっ！？ぼ・母乳(ﾟ〇ﾟ;)！？

7ヶ月過ぎたあたりだったでしょうか？？赤ちゃんが産まれてきた時乳首をくわえやすくしておく為、乳首のマッサージの指導をされました。

入院前はお風呂で毎日のように5分くらいずつ乳首のマッサージをしていました。

しかし今私は切迫早産で入院中。乳首のマッサージはホルモンの分泌に働きをかけ子宮収縮を促してしまう危険がある？とかで今はやってはいけないらしくマッサージを止めています。


話はちょっとずれますが病院は本当に温度が高く設定されていて一日中暖かい。母子同室だから余計なのかもしれないけど私からすると暑いと感じてしまうくらいです。
(´д｀:)

春物の薄いパジャマ一枚で全然余裕。布団かぶって寝ると汗かいてる時があるくらい本当に暑いんです。

そしてビックリするくらい乾燥しています。濡らしたらタオルを加湿変わりにぶら下げていますがすぐ乾く(ﾟ〇ﾟ;)

そのせいなのか特に今まで乾燥肌でもなかった私が顔、手、足、腕、スネ、全部カサカサです(T_T)

しまいには気をつけて保湿液を全身に塗っていましたが乾燥でかゆくなってしまいました。
そしてその流れで？乳首と乳りんもなんだかカサカサ(T^T)痒い！
だからマッサージはしてはいけないけど剥けてしまった皮をはがすというかはらっていました。（汚い表現ですみません）


そしたらビックリ(*ﾟﾛﾟ)！！なんだか乳首に白っぽい液体！？
ただ剥けてしまった皮が光の加減で液体のように見えるだけかと思いましたがそいつを一度ふいてちょびっと乳首をつまんでみました。

えー(ﾟ〇ﾟ;)ー！！！
明らかに乳首から白っぽい液体が出てきました。これって母乳なの！？てか出るの！？もう出て大丈夫なの！？赤ちゃん産んでから出ると思ってたんだけど…私が無知なのか！？

大部屋で赤ちゃんの泣き声聞いたりしてて反応しちゃったのかしら(^◇^;)
と勝手に理由付けて勝手に納得してみたけど出てる人いますかー？？？(笑)






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帰りたい家

色々あって色々考えて、冷静に事実に目を向けてみたらやっぱりそこには義母の存在があった。

旦那を苦しませストレスを抱えさせ、私に小さな嘘や隠し事をさせる。そうさせていたのは義母。正確に言ったら義母達？？

この人はどれだけ私の家庭を壊すのだろう。

小さな嘘や隠し事をしたのは旦那だけど、そうさせたのは旦那からしたら実の親。
私の事を思ったら全部話さない。
関係を悪化させたくないから話せない。
でも抱え込みすぎてストレスになって…

なんだか可哀想になった。
アメンバー限定記事にかいたけど本当に普通じゃない人達。約7年我慢した末、爆発して私はスッキリしたつもりでいたけど板挟み状態だった旦那はつらかったと思う。

そして爆発した後の今もつらい立場にいるのかもしれない。

最初小さな嘘や隠し事が分かった時、正直頭にきて裏切られた気持ちが大きくてショックで悲しくて不安な気持ちしかなかった。もっと何かあるんじゃないかと疑いの気持ちばっかり。

でも今入院してる私の所にほぼ毎日のように仕事帰りに寄ってくれて、欲しいものはないかと聞いてきて買ってきてくれる。

今まで家事なんてやったことない人が私の分まで洗濯して干して届けてくれる。
自炊してたまに病院食飽きるだろうからといってタッパーに入れて持ってきてくれる。

確定申告も私が出来ないからそういうの苦手な人なのに色々調べて手続きも頑張ってやってくれてる。

事実に目を向けてみたら旦那は私の為に沢山時間も愛情もかけてくれてる。


そう感じられたら旦那の小さな嘘や隠し事が義母から与えられてるストレスによってなんだと分かったら旦那に対しての怒りの様な気持ちはなくなった。

むしろ可哀想な気持ちと義母への怒りの気持ちしかなくなった。

旦那は小さな頃から家庭環境があまり良くなくて家に帰るのが嫌で家にいたくなくてわざわざ遠い高校を選んで何時間もかけて登校したりバイトばっかりしたりしてた。

普通家って家族が待っててどこよりも落ち着く、帰りたい場所だと思ってた私は衝撃的だったんだよね。

だから結婚する時に私は旦那の帰りたい場所でありたいと思った。
家は落ち着く場所。旦那が帰ってきたいと思える居心地のいい場所にしよう！ってそう決めた。

だから今回の事はもう追求しないし義母と何があったのかも聞かない。
私が与えていたストレスも0では無い思うし…

チビ彼ももうすぐ加わって新しい家庭が出来るんだし家族にとって「帰りたい家」であるようにこれから努めて行きます！



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