いつからだろう…
「仮面」をつけたまま
人間関係をつくってきたのは…
パーソナルソウルミッションコーチ
のの ののこです
２０歳を過ぎたら…
世間からはいい「オトナ」として
見られることが増えます。
他人から見られる「自分」ばかりを気にしては
肩書き、学歴、名誉、プライド、見栄で
自分を取り繕うとする
「本当のわたし」を隠して
偽りの仮面をつけて…
偽りの仮面をつけている方が
ラクなんですよね。
人に嫌われないから…
ひとりぼっちにならないから…
人とぶつからないから…
最近、自分の中で変わったことがあります
自分の感情を
受け入れること
どんな感情も「わたし」がいるんだなって
いったん、自分の中で
イエス！を出すこと
今までは頭では受け入れていることを
理解していても
実際、受け入れることができなかった。
過去の自分を否定している
「わたし」がいること気がついたんです
きっと今まで
離婚をした経験を正当化しようと
頑張りすぎていたんだよね。
どこかで自分を信じてあげれていなかった。
離婚したことを
後悔している自分を認められたら
寂しさも
喜びも
苦しみも
楽しかったことも
ぜんぶぜんぶ
愛おしい感情になった。
私自身も２回の離婚を経験してるし
シングルマザーでもあるので
ずっとずっとまわりから
「かわいそうな人」に思われなくないと
思っていたんだけど
実は、自分が1番かわいそうな人だと私が思っていたんですよね
「かわいそうな人」に
まわりから思われたくなくて
離婚したことが間違っていない！
正しい決断だった！と思いたくて
幸せそうな「仮面」をつけていきてきた。
でも、本当に私の魂が求めていたことは
あたたかい家庭を築くことでした
「ただいま」を言える場所があること
「おかえりなさい」を言える場所があること
誰にもマネできない仕事での「成功」を成し遂げることなんて
全く望んでいなかった。
当たり前な幸せほど
手に入らないと思っていたけど
当たり前な幸せは
目の前にたくさんあった。
自分がみようとしなかっただけで、、、
「誰かのために」頑張ることより
「自分のために」
自由でいさせてあげること
ゆるっと
ずっとひとりで抱えてきた荷物を
おろす覚悟ができた。
すると、もうなにもいらなかった。
今まで私は「何もの」になりたかったんだろうか、、、と
ふと、思えた時
このままでいたいなと思えた♡
かっこわるい自分も
かっこつけたい自分も
弱虫な自分も
感情的になってしまう自分も
人一倍心が優しい自分も
寂しがり屋な自分も
強がってしまう自分も
もう、どの「わたし」も
胸をはって好きでいてあげたい💗
そんな「わたし」でいることを
受け入れることができたのも
たっきーに出会えたから
心からたっきーが生まれてきたくれたことに
感謝してます
そんなたっきーと一緒に配信している
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【KIZUNA】
本日、配信しますね！
ぼけぼけな私は昨日、25日だと勘違いしちゃってました笑
こんな私ですが、、、
みなさま、懲りずにお付き合いくださいね
あなたの魂が
キラリ光り輝くことを
私は知っていますよ〜！！！
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