混在している。（私の根っこと、このどん底に至る経緯）

最近、酷く一日に何度も泣いてばかり。

大粒の涙がボロボロ、ぼろぼろ。。。

頬が、涙の塩分のせいか、ヒリヒリ。

目のきわは、鼻炎の時に鼻の下の皮が剥けるみたいに、皮が剥けてる。


最近は、色々な気持ちが混在してきている。


酷くなってきているような気もするけど、でも前の様な大きく上昇、大きく下降といった感じで気持ちが触れる感じでもないから、そおいった面では割と、小さくハイ＆ロウだから過ごしやすいとも思う。

わりと冷静なんだ。気持ちとか。判断的な所は。

気持ちが大きく振れる時は、自分への怒りや、この現状を受け入れられない心のパニックみたいな時は、この気持ちを抑える事が凄く大変だった。

とにかく、怒りに似たこの感情を消化するために、本当は物に当たりまくって、部屋中を破壊したい衝動に、自分への怒りを、自分にも与えたい、自分をぶん殴りたい衝動。

でも、そこは、本当にぐーーーーとこらえて、こらえて、
（物が壊れたら困るのは自分、良い事はひとつもない）
（自分に見える怪我をしたら、周りの人が心配したり、メンヘラ面倒だなって思われたり、自分が痛かったり良い事はひとつもない）

でも、収まらない自分への怒り。って時は、頭をグーでボコボコ殴って、たんこぶ一杯出来て、２日位、頭は重いし、痛いし、なんかぼーっとするしでもう辞めようって思いながらも、３回くらい繰り返した。沢山細胞死んだな（笑）

でも今は、そおいった部分では落ち着いていて過ごしやすい。


でも、冒頭でも書いたように、色々な気持ちが混在してきている。
私の頭と、心と、感情が色々な気持ちと殴り合ってる。



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ここから下は、ダメ人間な私の素直な心の感情であって、読むにあたって不快な部分もあるかと思います。
気持ちの余裕がある方のみ読んで下さい。

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私は、お母さんとワンコ１匹の２人、親戚も、祖父母もいない。血縁関係のある家族はお母さん１人だけ。
そんなお母さんは、重度の喘息に他にもいくつも体が弱く、更に統合失調症にうつ病と、なかなかの世話がかかる人。お金もかかる人。
でも、お母さんは、私だけを生きがいに希望を持って生きてきた人で、とにかく私の事が大好き。
そんな事も全部受け入れて、色々あった苦労も全部ひっくるめて、たったこの世に一人の家族、お母さんが私も大好き。

だから、お母さんを幸せにしてあげたいって心の底から思ってる。
お母さんの事、我儘な人だけど、とっても可愛く思ってる。
勿論、ワンコも大好き。本当に大好き。


私は、お金持ちになって、２人の事（一人はワンコ）必要な事は、ぜーーーんぶしてあげたい、っていうよりしたい。それが自分の幸せだとも思ってる。
お金かよ！って感じだけど、結局何をするにあたってもお金だと思うから。
たいていの事は、お金が助けてくれる。


お母さんは、病気のせいもあってか、かなり自己中だし理不尽だし、めちゃくちゃだけど、期待に応えられるだけ、応えたい。そお私がしている方が、お母さんの病状も心も安定していて、私も穏やかに過ごせて、もっと優しく出来る、笑顔でいれる。そしたら、お母さんも私の周りの人もみんなHAPPY♡
私がHAPPYなら、その幸せは、私にかかわる人へも広がる。そしてまた私は周りから幸せももらう。なんて素敵な連鎖♡

そおやって生きてきた。

更に、欲張りな私は、ただそれだけじゃー私も頑張れない。
私は、私の人生をも全うしたいと。


こんな私の欲張りな生き方は、ちょっと無理があって、
正統派じゃとても得れる環境じゃないのに、私が頑張れば、全てはHAPPYとあれもこれも色々な方法で。
ひたすら正統派に働いたりもしたし、バイトを４つ掛け持ちしたりも、ネットビジネスも、スナックも、怪しいpink系も。お母さんごめんなさい。でも、お母さんもそれだけ無理を言ってたよ(*^-^*)
私、一人しかいないっていつも言ってたよね。。
一人で出来る事じゃなかったんだ。多分、私のスペックじゃ。

時には、「何でよー！」と思いならがも、
それは、それで、自分の人生を気に入ってもいた。


けど、ここ２年ぐらいから、ゆっくり、私は崩れてきて、いつものように、この危機を回避、自分の為にも、
それを自分のやりたい事で！とチャレンジ、、そして、また失敗。
いつも、わりと自分の努力でなんとか上手く行っていた事も、２年前からなんとなく、上手くいかなくなってきて、なんとかそんな状況から抜け出したくて、最後の大きなチャレンジも、大きな失敗で終わった。


全ては、私が行って来た事であって、全ては私が作り上げた事。
わかってる。

お母さんと、ワンコを幸せにしたいのに、どーしよう。
むしろ、既にもう不幸にしているよ。どーしよう。
とにかく働かなきゃ！


でも、普通に働いてたら、私のスペックじゃ自分の生活さえ怪しい。
とにかく一杯働くしかないよね。
でも私、もう若くないし、自信もないし、そんなに頑張れるかな？むしろ頑張りたくない。


そもそも、何で私はこんなに頑張らないといけないの？
今を一生懸命に、おこがましいかもしれないけど、自分の事だけでなくお母さんの事も頑張ってきたのに、そんな私が、なんで今こんな事になってるの？

でも、自分よりも、もっと大変な人は、沢山いる。

そんなの分ってるよ。

でも自分より、もっと夢とか希望とか、自分の事だけできる環境とか、財とか、そういうの持ってる人もるのに。とおも思う。


あー自分の事だけ頑張ればいい子だったら、今頃貯金１千万は持ってたと思う。（ここ４年で考えても）
そしたら、もっと出来た事、可能性とか気持ちの余裕とかもっとあったのに。
やりたい仕事を頑張って、充実していたかもしれない。

こんなにも、自分の体と時間を使って、働きに働いてきた私は、給料だけでいえば立派なくらい稼いでいた私なのに、全然貧乏から抜け出せない。。
むしろ何も持っていない。お金だけじゃなくて。私は低スペック。

辛い。


でも、苦労してここまで来た自分の人生を、私は誇らしくも思ってる。
辛かった日々も、頑張った日々も、全部大切な宝物。

でも、私は頑張るべき所が少しずれてたようにも思う。
とにかく失敗だ。

あー、なんて自分はバカなんだろう。
あー２年前の笑っていた自分をぶん殴りたい。
恥ずかしくも思う、自業自得だとも思う。


そして、この格差社会の世の中が辛い。


ワンコもう高齢で、具合悪いんだって。
私は何も出来ない。自分の失敗のせいで。
大好きなワンコ、感謝しているワンコ。会いたいな。
このまま死んじゃったら、どうしよう。
私の欲望と失敗で殺したようなもの。
なんとか、なんとかお金を作らないと。作りたい。
でも、私の目の前に出されている方法では、到底間に合う気がしない。

でも、ワンコ死んじゃったら、お母さんも一気に具合悪くなって、死んじゃうんじゃないかな？
そしたら、私、悪魔じゃん！
むしろ、一生逃れる事の出来ない、大きな後悔となる。
きっと私は破滅する。


本当は、裏社会でお金稼いでこの今の困難を回避したいとも思うけど、それは出来ない。
私に残っているのは、地道に地味に堅実に。コツコツと。

あの地獄のような日々にまた戻らないといけないんだ。

もう全然、どおしたらいいのかわからない。
いや、働けばいいだけなんだ。
もう、全部を手に入れる事は出来ない。
私の心と未来は全部捨てて、働けばいいんだ。働けば。

２人にもうぜーんぶは出来ないけど、1つでも多くの事が出来るように。
それが私のしたい事なんだから。

でも、自分が可愛いみたいで私、自分の全部を捨てる事が出来ない。
私が幸せである事が、お母さんの幸せっていう正論も分ってる。
でも、我が家はそういう正論では成り立たない。


と、色々な気持ちが私の中で、殴り合ってる。



自殺とか、うつ病とか、メンヘラとか、無職とか、
よく甘えだという意見もある。
確かに甘えだと思う。
でも、どーしても心が付いていかなくて、辛いんです。
何を選んでいいのかわからないんです。

生きてても地獄、死んでも地獄、ずっと地獄。。

我が家はキリスト教。

自殺したら地獄へ行くという。それは、今の生き地獄よりももっと辛い所だという。

キリスト教でなくても、多くある話では、

自殺したら、その自殺の瞬間を永遠とリピートし続けて苦しむとか、

成仏出来ずに、その場所に一人暗闇をさまよい続けるとか。


宗教を越えてもこういう話だから、そういう事なんだろう。


なんだろ、、、

生きていくのが辛い人は、どこまで行っても、ずっと永遠に地獄とかって、

辛い人はいったいどこで報われればいいのだろう。

自殺した人も、自殺を考えている人も、本当は幸せになりたっかったはずなのに、

死んでしまうぐらい、辛くて、辛くて、仕方がないのに、

なんで、そんなにどこまでも、どこまでも、どこまでも、追い詰めてくるんだろう。。

辛くて、辛くて、死んでしまいそうな人の逃げ道はどこにもないって、

なんで、そんなに苦しめるの？


皆んな色々抱えてる物がある中を、一生懸命生きている事は、わかってる。
自分は恵まれている事もわかってる。

でも、

死にたいなんて思う事の無いラッキーな人が、そんな時間を過ごしながら生涯を終えて、天国へ。

どんな時間も生き抜いた事のご褒美なのかな？

なんだろう、このもやもやした私の気持ちは。。。。

生きるのが辛いと思う人生に産まれたきた人が、頑張り抜いて生き抜いて生涯を終えたなら、

天国のなかでも、とびっきりの特等席とかじゃないと、不納得だよ！！



それなら、まだ納得できる。

そういう話なら、自ら命を絶った人達の終わりの無い地獄を受け入れられる。

だからといって、そのとびっきりの席をゲットするためにとは思えない。

別にとびきりの特等席じゃなくていいんだ。

普通に皆んなみたいに今を幸せに生きたいんだけどな。それで普通の天国でいいんんだけどな。

やっぱり不納得かもしれない。

デジャブ〜

最近、特に良い事があった訳でもないのに、
状況はどんどん最悪な方へ悪化しているのに
なぜか、私の心は落ち着いている。

気持ちにふられる事なく普通に過ごせているので、ありがたい。
ここ４ヶ月は涙する日が殆どだったのに、ここ6日程、涙していない。



ちょっと調子が良いからと、友達との約束を２件してしまった。

既にもう後悔。


ここに何かを書くという事は、調子が良く無い事の表れ。

もう直ぐまた落ちてしまいそうな気配。胸が苦しい。
気を抜くと涙が出そうで仕方がない。



落ちている時に、友達との約束は、負担でしかない。

頑張らないといけないから。

ニコニコ^ - ^


来週はなんとか頑張ろう。




最近、調子の良かった私だけど、先週の金曜日あたりに夢を見た。



４年前に一度だけ、1.3mmぐらいの円形脱毛が出来た事があったんだけど、

夢で、また小さな円形脱毛が出来た夢を見て、その事をお風呂上がりドライヤーしている時に思い出して、何気に見てみたら、

なんとミラクル！！

夢で出来てた所と同じ所に、小さな円形脱毛が！！！！

こんな事ってあるんだね。夢って凄い。デジャブ～（笑）


円形脱毛については、私はそんなに心配はしていない。

元々、髪の毛は多い方だし、

以前、円形になった時に、皆んなに見せびらかして、「か弱い私を労ってー！」とか自慢して言ってたら、
あっと言う間に、無くなった！（笑）


だから大丈夫だと思う！



前回の円形と、今回の円形でなんとなく、出来た共通点を探してみたら、

どうもお金の事な気がする。

お金関係で、神経と身を削り出した時期が共通点かもしれない。

お金で買えない幸せが沢山ある事は重々解ってる。

でも、お金が無いと辛い事も多い。

私はお金で、どれだけの振り回されてきただろう。

だけど、今この現状は、全て自分の積み重ねてきた事であって、

全ては自分のしてきた事の結果であるから、誰のせいでもない。

悪いのは全て私。


書いている間に、すっかり落ちました。
涙が止まらない。
きっと今夜、死にたいが頭いっぱいになるでしょう

本当、疲れる