あと数日で第二子の長女が産まれてくる予定です。
ゆめみと過ごした2年7ヶ月を思い出しながら
ゆめみに思う事を今の気持ちを記しておきたくなりました。
私は結婚してから7年子供を授かれませんでした。
結婚した当初から子供は望んでいたし、
そのうちできるだろうと思っていました。
仕事も忙しくあっという間に3年経ち、
旦那の無精子症が発覚し、4年の不妊治療を経て
私のお腹にやって来てくれたゆめみ。
私の子宮の壁に初めてしっかりくっついてくれた強い子なんだと思いました。
産まれるまでも毎日愛おしくて、
早く会いたくて、でもなかなか出てこなくて
41週1日で産まれてきてくれました。
初めて聞いた声はオギャーでもなく、ふにゃ〜って声やった。
初めて目にしたときなんて可愛い子と思った。
旦那にすごく似てた。
小さめかな？って検診で言われてたのに
3,200超えのビックベイビーやって安心した。
産まれてからは全ての瞬間を残したくて、
毎日毎日写真に納めた。全ての瞬間を見逃したくなかった。
写真の整理しないと、もう容量はとっくに超えてる。
首が座らなかったり、脳が小さいと言われて不安にもなった。
リハビリも頑張って1歳になる前から通ってる。
もっと早くやればよかったって思いたくなくて今できる事は全てやって来た。後悔したくないから。
ゆめみはよく笑う子。
それだけで満たされるし、体がしんどくても頑張れる。いろんな悲しいことや先のことを考えて不安になることもあった。
でも割と私はポジティブな方だと思う。
ゆめみが笑ってくれるなら、今じゃなく最終的にゆめみが幸せだと思ってくれることが目標。
一日も、一瞬も可愛い、愛おしいの感情がなくなった事がない。
悪さをまだできないからかな？
言う事聞かないとかもないし、出来ることが増えるだけで嬉しい。
例えば盛大にお茶こぼされたりしても、
そこにあったコップに手届いたん！？
すごいじゃん、そこに置いてたママが悪いね！
って思える。
お腹大きくて片付けるの大変やったけど
ゆめみの成長ひとつひとつが嬉しい。
希望は持ってる。私は諦めない。
歩けるようになると思ってるし、
話せるようになると思ってゆめみと関わってる。
こんなに可愛い愛おしい存在が、もう1人産まれてきてくれる。
ゆめみがこれからどう成長するのか、
妹という存在をみた時どう反応するのか楽しみ。
今わたしは、
こんなに幸せなことはないなって思います。
10日間、ゆめみと離れて暮らすのは寂しいしパパは普段ゆめみと遊ぶ以外はノータッチなので1人でお世話できるか不安やけど、これも経験。
育児を軽く考えてるとこあるから、
やってもらって大変さ気づいてくれたらいいなって思います。
毎日毎日、言葉にしてゆめみには伝えています。
大好きと言って抱きしめて、
寝る時にはゆめみはママの宝物って言ってからおやすみぎゅーっとします。
ゆめみが笑ってくれるから、伝わってると思ってる。
言葉はまだ話せなくても、理解してるんじゃないかと思う瞬間は増えてきてる気がします。
可愛いスースー言ってる寝息を聞きながら過ごすこの時間も大好き。
これからは体力的にも2人育児大変になるとは思うけど、日々子供に巡り会えた喜びを忘れず、大切に思いながら過ごしていけたらなぁと思います
