自分の心の中の葛藤
続きになります
３０代までの自分は姑の言われた事を気にして傷つき毎日泣いていました。
旦那も私を守ってくれる事はほとんどありませんでした。
何で離婚しなかったのか？その理由は
両親が他界してたので帰る家も無かったので離婚をするにはそれなりのお金と覚悟が必要だったのでそこまでの踏ん切りもつかず子供が成長するまでは我慢しようと思いでした。
40代のある時自分の中で何かがぷつりときれ今まで我慢してた事が馬鹿馬鹿しく思えてきました。
何で自分ばかり泣いてなきゃいけないんだろう⁈
自分を守るのは自分しかいないと言う事に気がつきました。
そこからの自分はかなり強くなりまた
主人の実家は車で３分ぐらいとすぐ近くなので義父が趣味で作る野菜や買ってきた物を週に1.2回ぐらい持ってきてくれてて本来ならありがたいと受け止めたい所なんですが…
その時に子供の事や家の様子を伺いそれを家に帰り義母に話をし電話がかかってくるというパターンでした。
なので家の電話がなるのがストレスでたまりませんでした💦
ですが自分の中でぷつりと何かが変わってから電話で何か嫌みまがいの事を言われても言い返すようになりました！
すると義母からの電話の回数がみるみる減っていきました。
あれだけ口が強い人に言い返せるぐらい自分も歳重ねメンタルと口が強くなってしまいました。
今はあまり義父、義母と関わらないようにしてます。それが一番いいと思うようにしています。
少し冷たい人間のように思いますが私が泣いてた時に私に寄り添ってくれなかった旦那とあれだけの嫌な事を言って流産までした辛い時を思い出すと自分の心の葛藤はやはり許せないと言う思いになってしまいます。
子供も下の子が大学生になり子育てひと段落な感じなのでこれからをどうするか考えていきたいと思います。