久しぶりの投稿です🤣
最近PTAの校正作業や
LMJの書き起こし作業に
かかりっきりでした
その間に気づきが結構あったから
ぼちぼち出したくなった🤣
ので最近の気づきです
私は子供に対して
お願いしたことを
やってくれなかったら
イラッとする
ましてや責められたら
めちゃくちゃ腹が立つ
それがなんでなのかを前に
考えて内側を見た時
私は母の言うことはなんでも
きいてきたから
それをしない子供に腹が立つ
そう思ってた。だから
子供は自由にさせよう。
コントロールはやめよ。
って自分に言ってきたけど
でも私は相変わらず腹が立った
で、パールちゃんの配信聞いて
気づいたよ
自分はこんなにしてあげてるんだから
相手からも同じように返してほしい
って思いがあった
やってあげてるのに
やってくれない家族に
腹を立ててた
なんでそうなったのか
振り返ったら
母との関係だった
私は3人姉弟で
2つ上の姉と年子の弟は
メンタル弱くて手がかかった
私は
母が機嫌良くいてくれるように
母の気を引きたくて
幼少期からずっと良い子だった
だから母も私に凄く頼ってきた
でも母が心配したり
気にかけるのはいつも他の姉弟
それは結婚してからもそうで
姉は結構苦労してて
両親はよく姉のところへ行ってた
姉や姪っ子にはマスクなんかを
手作りして渡したりしてた
私は良く実家に帰ったし
金銭面でも困ってないし
夫に気を遣ってたこともあって
私のところへは来なかった
姉から
「お母さんが来た」
「〇〇貰った？」
「〇〇の話聞いた？」
ってLINEがある度
「良かったね。
聞いてない。貰ってない。」
って返す度
私はあんなにお母さんの為に
お手伝いしたり
気をつかってきたのに…
って怒りが湧いてた
やっぱりお姉ちゃんのが大事なん？
って悲しくなった
でも、
お姉ちゃん大変やしな。しゃ〜ない。
私は幸せって証拠やん
って、怒りりと悲しみを
ねじ伏せて蓋をしてた
そんな事で怒ったら
自分が心の狭い人間やって
認めることになる
良い子でいたい私と
精神論を学んで語ってる私が
それを許さなかった
完全に拗ねてたけ笑
見返りを期待したり
損得勘定でやってるつもりは
なかった
でも結局は
母が機嫌良くいることで
自分が安心していたかった
やってあげることで
一番大事にされたかった
何かをしないと
一番にはなれないと思ってた
だからご機嫌伺いも
お手伝いもやってた
全部自分の為で見返りを期待してた
で、見返りがなくてガッカリしてた
そのガッカリは怒りと悲しみになった
子供の頃ならまだしも
大人になってからこれやってたら
拗れるしかない
これは他の人にもやってたよ…
だから
私の怒りと悲しみに
寄り添ってあげた
1人で母に悪態ついて
姉にズルいって言って
泣いた
気持ちが軽くなるまで
やってあげた
それやってたら
色々な出来事が
愛されてるやんって思える
目線で見れてきた
で、
それもこれもぜ〜んぶ
自作自演の悲劇のヒロインごっこ
だってことがわかってるから
最後には笑えた🤣
周波数が変わった
そしたら
何年振りかに両親がうちに来るって
連絡があった
お米や野菜と子供達にクリスマス🎁
持って行くからって
いつもは全て郵送でくる
あと2週間もすればお正月で
直ぐ会えるし、遠いから郵送でいい
って言ったけど
何年かぶりに来たよ
ビックリしたわ
あまりにも自分の内側が
早くに現実に現れたから🤣
まだまださ
こういう見たくない自分はいる
自分の中のコントラストも
面白がりながら
そこも認めて
許していこう
コントラストがキレイだった朝焼け
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