要らない思考をポイッとしてます、
ゆうこりんこと、竹下裕子です。
なんだかんだ、あたしは自分を自由人だと
思ってたし、自由に生きてる。
高校は３ヶ月で辞めるし、
ほぼ17歳で実家を出て、
友達の家に居候、18歳からは一人暮らし。
できちゃった婚で離婚後も再婚、離婚。
８年の鬱病で途方に暮れた。
一年半前に抗うつ剤を辞めてからは
ガムシャラに突っ走ってて、
気づけば今のあたしだった。
鬱病の頃にストレスで全身痙攣起こして、
急に意識を失い、泡吹いて倒れて
救急車で運ばれたからこそ、
鬱病で死ぬぐらいなら、
好きな事をやってやると決めていた。
去年の今頃のあたしは通帳残高419円で
手持ち20000円ちょっとまでお金が尽きた。
あの頃のあたしは生きる事しか考えてない。
やりたい事をやれるところまでやろう、
日本に居たら死なないし！って思ってた。
鬱病の時に生活保護に助けられたあたしは
日本に居たら衣食住には絶対に困らないって
なんだかんだ知ってる。
落ちるところまで落ちたから。
今のあたしは、いつの間にか守りに入り。
うまくやろう！としていた。
大きな新しい事始めたり、
チャレンジすることに躊躇してた。
あんだけ恥かいてきたし、
散々、自己開示してきたわりに
今更ながらですが、、、
恥をかきたくなかった。
失敗したくなかった。
上手くやろうとしてた。
それに気づいてしまった、、、
自分でやりたいことをやるために、
自分で沢山の〜べき、〜ねばを
捨ててきた癖に、
また自分で自分に鎖をつけてしまってた。
自分で自分に制限かけていた。
また、いつの間にか、
ちゃんとしないと！
これに囚われていた気がする。
行動しないのが一番の失敗
って自分で言ってたのに…
本当かっこ悪い、あたし。
やりたい事を怖がってやらへん自分の方が
失敗よりもかっこ悪い。
自分に嘘付きたく無いし、
自分を誤魔化したく無い。
恥かいてなんぼ！
恥かきながら成長します。
可能性を信じていたし、
失敗を考えてなかった。
どうせ上手くいくを前提にしていた。
失敗しても死なないし、
絶対どうにかなるし！って。
やりたい仕事だけで生きて行こうとしたり、
初めてイベントしてみたり、
沢山の新しい事をしてきました。
今のあたしは全部ある事に気付いたから。
沢山の貯金とかは、
今はまだ手元には無いけど、
あるものに気付いたら本当ある！
幸せすぎて毎日涙が流れる。
感謝でいっぱいだからこそ、
その反面、大きな変化も怖かった。
もう今も充分幸せやから、
わざわざ、もう新しい事なんて、
しやくてもいいやん！って、
自分でこれ以上幸せになる事を諦めてた。
でも、絶対に
破壊と創造はセットだから。
今を変えないと、壊さないと、
新しい場所には行けないもの。
あたしは、もっと幸せになりたいし、
あたしの周りの人も本気で幸せにしたい。
だからこそ、まずはあたしが、
更に幸せになる覚悟を決めようと思う。
それに気付いたからには、、、
あたしはやっぱり大きなチャレンジに
挑もうと思います。
もう、あたしはあとはやるのみ！！！
自分が去年から無意識に決めてた事だった。
やっぱり自分の思う通りに
人生って何でも動かせるんだなと思う。
それだけは間違いない。
人はいつからでも、なりたい自分になれる。
人はいつからでも、何でもやれるし、
誰でも何でもやっていい。
これからチャレンジする事については、
またゆっくり書いていきます。
では、また明日。