さっきの出来事を踏まえた上で
新たな決断したわけ。
新たなってゆーか
もうスッパリ‼と。
辛い思いさせる人なんて
ろくなやついない。
本来なら、メンタル崩壊もんだけど
やっぱり私は負けたくないわけ。
いや、涙でてきたよ？
悲しくて、虚しくて、裏切られたような気持ちで
涙でてきちゃったよ？
んーでも、恋は盲目。
惚れたもんの負け。
ってこーゆーことなんだなーって。
これで、また私の男性不信が悪化www
本当に責任とれよって感じ
三十路手前の嫁入り前の娘になんてことしてくれんの
でも、やっぱり負けられないの。
相手にじゃなくて
私自身に。
だからね、いつもどおり五キロ走ったの。
だって、恋が終わったっつって
毎日続けてるランニングを
休むのって関係ないじゃん？
そしたらね、いつも走ってる距離なのに
ペースもいつもと変わらないのに
走り終わりが、すごくすごく苦しかったの。
今までにないくらい
息が出来なくなりそうなくらい苦しくて。
泣きそうなくらい苦しくて。
水分補給するのも必死だった。
途中、なんども
最後までいけるかな？
走り抜けられるかな？
だめだ、歩こう。
無理だ。
辛い。
って思った。
私にだってプライド、意地がある。
なーんも考えてないようで考えてる。
お兄ちゃん二人の末っ子でサバサバしてて、
楽観的で、素直で、ありのままでいるからか
メンタル強いって思われがち。
そんなことない。
ガラスの心持ってるんだから。
昔の私だったら
どんな結果になろうと
言いたいこと
がつんと言ってた。
だって、こそこそされるの好きじゃないし。
ハッキリしろよって。
もちろん感情的にじゃなく、落ち着いて向き合ったうえでね。
それでも、口悪いときもあったかもしれない。
悪気はない。
でも今は、言わなくなったな。
傷ついて終わるかな(笑)
なんか、あぁどんなに本音ぶつけても
この人は、こういう人なんだなって。
心開いてくれなくても
向き合ってもくれないんだ。って。
まぁ争いとか喧嘩するの嫌だから
私も、それ以上関わるのはよそうってなるから
言わなくなったのもある。
正論言って相手を傷つけるのも嫌だし。
これが、逃げてるって思われれば
そうなんじゃない？
否定も肯定もしないよ。
なにがきっかけでこうなったかは
自分でもよくわかんない。
考えすぎなのかな？
あっ、病んでるわけじゃないですよ！
傷つきはしたけど。
で、もう過去なんで
思い出したくない。
正直、まだ好きって気持ちを
スパッと捨てられない。
だって、めっちゃ好きだったんだもん。
↑この時点で過去形になってるんだけどさ(笑)
久しぶりに好きになれたんだもん。
もう少し、この気持ち大事にしたいって…
思っちゃダメかな…..。
顔見たら、好きだけど
見たくない。だから、嫌い。
でも、連絡は出来れば取り合うなかでいたい。
完全に切れるのは嫌。
あぁーすげーワガママ。
これだから、恋なんてしたくないって
思っちゃうんだなぁ。
当の本人は、もう私に興味ないから
見て見ぬふりでもするか、本当に見ないんだろうなぁー。
お前のことだよ、ばーか。
ふざけんな。
って言って
ワンパンしたい。