ココロ

あいつと久々に会った。

なんというか、やっぱり好き。。

あいつに抱きしめられただけでココロが落ち着く自分がいた。

自分の居場所じゃないけど、本当に暖かいぬくもりだった。

あいつ、とっても優しかった。

あいつが私を思ってることも、とっても感じた。

何度も大好きだと言って抱きしめてくれた。

何度も愛してると言いながら、私を抱いた。

どうして、昨年の今頃、こんなふうに抱き合えなかったんだろう。。

どうして、昨年の今頃、こんなふうにあいつに優しくできなかったんだろう。。

もし、昨年の今頃、お互いの思いが一緒だったら、あいつは別の人と結婚しなかったかもしれない。

もしかしたら今頃、あいつの隣には私がいたかもしれない。

遅いよね。。

何を言っても、どうあがいてももう遅い。

あいつは、私のものではない。

あいつには、帰る場所があり、待ってる人が居る。

あいつと私の想いは一緒だよ。

人には決して言えないけど、一緒にいたい。

人には決して話せないけど、離れたくない。

いつかは、本当に終わらせないといけない。

あいつ以上に愛せる人にあいつ以上に愛してくれる人に早く出会いたいよ。

ダナン

実は、年末ベトナムのダナンに行ってた私。

素敵なヴィラでのんびりしてきました～！

あすちんといっぱい話していっぱい笑ってとってもとっても楽しかった～！

いい旅だったな～。。

何だったんだろう。。。

今年の年明けは、何とも言えない気持ちだった。

前日にあの人と久々に話した。

あの人の中で私のことはとっくに終わってたらしい。

あり得ない。

きちんと言わないことがずるい。

おまけに私に他にいい人がいないか探してたという。。

何ものなんだろう。

失礼きわまりない！！！

あいつのことがあって、本当に落ち込んでた時に会った人だから

絶対に意味があると思った。

この人と結婚するんだろうなって思った。

いや、正確にいうと思いたかったんだと思う。

ある人に言われた。

「頭で好きになろうとしていた。」と

「うまくいかないってわかってたよね」と。

本当にその通り。

心・感情で好きになったのではなく、好きになろうとしていた。

好きなんだと思い込もうとしていた。

でもね、価値観が違うことは、頭の片隅ではきちんとわかっていた。

いつからか自分の気持ちを伝えられなくなっていた自分が居た。

もし結婚しててもいつか亀裂が生じていたと思う。

仮面夫婦になっていたかもしれない。

だから、きちんと終わらせて良かったと思う。

先が見えなくなったのは、きついけどね。。。。