明日は卒業式。春休み中変わったかと聞かれると、
返事はNOかも。。
うーん。。。でも。。。まぁ。。。暇だからいろいろ考えることはできたし、
めっちゃ本を読めた！！お金が上手く使えるようになった！！
そうだねー。なかなか充実してたなぁ。映画も見れたしさ！！かなりハッピーだったかなー自分的に。
1年ときに初めて彼氏ができて
思い思われることを一瞬だけでも知ることができて、
恋がすばらしく、すばらしく辛く、現実的で、幻覚で、運命的で、作為的なものだと知った。
それから新しい彼ができるまでは思い出と後悔と思い込みで精一杯で、つぶれそうだった。
簿記検定を受け、秘書検定を受け。バイトをしぬほどがんばり、本当にその2年ほどで変わったと思う。
自分というものもだんだん分かってきた。
嫉妬深く自分大好きでそれでいて小心者で人に嫌われたくない人間。
その心を出さないためには、人といるよりも、俄然一人でいるほうがよかった。
結果一人上手になり、沖縄に一人で行って、一番尊敬してた人と付き合うことができた。
前の後悔を思い出し、全身全霊でぶつかった。彼との関係も、とてもいいものだと思う。
でも、彼の病気のことを受け入れることだけが、今でもでききれない。
二人で、二人の世界にいるときは、いい。
彼の友達といるときでも、いいと思う。
でも自分の友達、家族に見せることは、できない。
病気はごくまれな病気だし、見た目が明らかに異質。
見せたあとに、あたしはきっと同情されたり、偉いとおもわれたりするんだろう。
親に限っては、嘆き悲しむかもしれない。
人にどう思われるかが非常に気になっているのに、皮肉にも人にどうか思われる彼と付き合ってしまった。
ジョゼ～を見て、車椅子の子と結局は逃げ出すように別れてしまう恒夫を、何人かは情けない男、と思う人もいると思う。
果たして自分が付き合っている立場ならどうなんだろう。
絶望的に何度も何度も苦しむに決まってる。
恒夫の気持ちが身にしみて分かる。
本当は逃げ出したい。一人になって、そのうち出会う他の人と、健常者と付き合って幸せになりたい。
こう思うことに弱虫だとかひどい女だとか、思ってしまう。
逃げ出したい。でも彼を捨てるのが心苦しすぎる。
もちろん別れるときはそんな理由を言うわけにいかない。
二人きりで、彼の部屋で寝転んだりする日々が一生来ないかも知れないなんて、辛い。
卒業式を前に、こんな気持ちで、沈んでしまって。。。
もうどうしたらいいのかな。彼といる未来、彼といない未来が見えるなら見たい。