大人になったからといって
寂しい気持ちが減るわけじゃないよね
自ら目隠ししてるだけだ
恋しい気持ちや、愛したい気持ちを認めて、伝えるのは怖い。
「寂しい
君が恋しい
」
と、そのまんまを差し出すのはとってもかっこ悪いような、自分の立場が弱くなったような気になる。
そして一度出し始めたなら、ヒックヒックと涙が止まらない
でも、わたしは心底寂しかったし、恋しくて
もう伝えるしかなかったんだ。
どうやって伝えたらいいのか。そもそも何を伝えたいのか。
もやもや ぐずぐず 堂々巡り
暗い曇り空のまま 時は過ぎゆく、、
めちゃくちゃかっこ悪いと思ったけど、しょうがなかった
44歳だけど、2児の母だけど、「さみしかった
」ってオイオイ泣きました
溜まってた涙 どんだけあったんか〜
大人になって、平気な顔はできるけど、
全然平気じゃなかった
だって、泣きべそは、平気じゃなかったってことだ
何歳になったって、
お母さんになっても、仕事できても、40代になっても、
大切な人には、うしろから丸ごと包んでほしいし、安心したいんだ
ただ 深く愛し合っていたいんだ。
「愛してほしい、愛を感じたい。」は、もろい。
でも、『私はこの人を愛してる』は否定しようがない 揺るがない。
『癒しの神様 こんぶ』 推定3歳
大人だからこそ選べるんだ。
ベソかいて かっこ悪くても、自分に正直になっちゃうか。心閉ざして相手を責めるか。
わたし 正直になれたことが嬉しい。
『甘えん坊の神様 ここあ』 同じく推定3歳
スムーズになんてできなかったけど、そんなものなんだと思う。
そもそも自分自身の正直な気持ちがわからなかったし
ようやく『これだった』ってわかっても、なかなか言いだせないし、怖かった。
これからだって、気持ちや雰囲気に惑わされて前が見えなくなることも、欲しいものがわからなくなることも、まだまだ全然あると思う
けどね
暗中模索、手探りでも、そちらへ向かって歩いて行こうと思えるわたしでいたいな
と、半ば祈りのように思っています。
こんなことがあったよって、未来のわたしに向けて書き残してみました