今日も、私がふと思ったことを書いてみます。
特にこのことについて考えていたわけじゃないんだけど、
ふと、今日、降ってきた考え。
私的には、『なーるーほーどー。。。』でした。よ
最近、男性にときめくことが増えてきて、
『それは、なんでなんだろーーー？？？』
なんて、まったりしながら
今日の午後に、ちょっと考えてたんですね。
そしたら、ね。
頭に思いついたのが、
『自分を受け容れたからだなぁ…。。。』
ということ。
元々、自己否定は強かった私だけれども、
【女性としての自分】については
そこまで否定してなかったハズなんですよね。
なんなら、20代前半までは、
モテる、なんて感覚はなかったけれど、
『自分が好きになった人は、必ず好きになってくれる。』
って、思ってたし、実際、そうだった。
『好き
』
って思ったら、隠せない人だったから
自分から遊びにも誘っていたし、
好き、ということを隠しもしなかった。
確かに、そんな自分がいたし、
その頃は、まだ、よく男性にもときめいていた。
その後、20代後半～わりと少し前まで（爆！）
『好きって、なんだっけーーー？？？』
なんて、思っていたし、言ってもいたんだけど、
その見解自体が、間違ってた。
今なら、断言できる。
ときめきがなかったんじゃなくって、
【ない】ことにしてたんだって。
ちょっと心が動いた時。
ときめいた時。
頭が、こう言ってたの。
『でも、私なんて…。』
って。
その声が頭に響くと、
心は、ストップしてたんだよね。
それ以上、動くのをやめちゃう。
固まっちゃう。
その生まれたばかりのときめきは
まるでなかったかのように、扱われ
消えていく。
今、振り返ると、そんな感じだった。
だから、
ときめきがなかったわけでも、
誰かを好きにならなかったわけでもなくって、
ただただ、自分で止めてただけなんだよね。
『でも、私なんて…。』
って。
そして、
『でも、私なんて…。』
が出ちゃうのは、明らかに
自分のことを否定していたから。
恋、という部分で言えば、
女性としての自分を否定していたし、
女性としての価値なんてちっともない、と
言いきっていたくらいだから、
まぁ、そんな状態では、誰も好きになれないよね。。。
自分のことが嫌いな人に
誰かを好きになるのって、難しいと思う。
先に、諦めちゃうからさ。
実るとか、実らないとか、そういう前に
自分の中で、諦めてなかったことにしちゃうからさ。
だから、ちっとも不思議じゃないことなんだよね。。。
それで、
じゃあ、なぜ、今、ときめきが増えたのかと言うと、
それは、やっぱり
自分自身をそのまんま受け容れて
好きな自分も嫌いな自分も全て受け容れて、
そしたら、まるっと大好きな自分になって
自分がとてもとても大切な存在になって、
そしたら、誰かのことも、より大切に思えるようになった。
それだけのこと。
確かに、ちょっと前までは
誰かにちらりとときめいても
『私のことなんて好きになってくれないだろうなー…。。。』
と、先に自分で見切りをつけて
なかったことにしてた。
し、
傷つかないように、守ってた。
でも、この守りは、
本質的にはちっとも自分のためにならない
守りだったんだけれどね。
今は、ときめいた時
『あの人も同じようにときめいてくれてるかもー
』
なんて、思えるようになった。
他人の頭の中は永遠に分からないから、
そう思ったところで、定かではないけれど、
いつだって、どんなことにだって、
可能性は、ゼロじゃないから。
むしろ、いつだって、可能性は50/50だから。
だから、どうせなら
私がご機嫌になる方を想像していたい。
し、
そうすると、決めている。
だって、
私がご機嫌であれば、この世界は、宇宙は、
必ずご機嫌になるから。
私が幸せであれば、この世界は、宇宙は、
必ず幸せになるから。
ということは、
私がときめいていたら、この世界も、宇宙も
必ずときめくよね。
あー。たのし
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誰かを好きになる、だけでなく、
自分の人生を諦めてる、とか
自分の可能性を否定してる、とか
今のままで十分だと思ってる、とか、
人生これ以上どうにもならない、とか…。。。
そういう自分の成長や輝きを止めてる思いこみって
だいたい過去の私が陥ってたような思考パターンが原因だから、
そこが肚落ちして、体現できるようになると
いろいろな現実がおっきく動き出します。
すべては、繋がっているから。
何かだけがうまくいく、なんていうことはありません。
本当の意味であなたの中の調和が取れている時
すべてはまるっとよくなります。
こちらも、おたのしみに…
好きな人はまだ居ないけれど、
ときめく人は、ちらほらいます。
これからが、たのしみですね…
【追伸】
最近は、ドラマ・隣の家族は青く見える、の、わたるんに身悶えます…（笑）
まさしく、理想です
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