Ｃardamine* -3ページ目

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どうどうめぐり

ＯＤしそうな気配もない
切ることもない

そんなん書いても
やっぱり一緒
やっぱり無理

あたしはこんな生き方しかできんの

薬飲んでしんどくなって
切った後に後悔して

それでいいし
そうせんと生きれんの

それでいいの

それで生きれるの

結局死にたくなんてないの

結局生きたくないの

あたしだけ
何もかも壊れてしまえばいい

あたし以外のものは
何も壊れることもなく
何も変わることもなく

あたしだけなくなればいい

あたしは頭が悪い人間で
何も受け入れようとはしない人間で
生きる価値も何もなくて

生きたくても生きれん人がおるんやったら
死にたくても死ねないあたしの命をあげるわ

あたしは何も最高の幸せなんて望んでない

ﾃﾚﾋﾞで見るような
まわりの友達の家族みたいな

一般的なものが知りたかっただけ

でもそれ以上を知らず知らずのうちに望んで
一番上に立ちたいんやろう

それでも今のあたしには薬と血しかなくて
それは辛くも何ともない

ＬIVE

最近ＯＤ衝動がなくなり

それはそれでいいのですが

ちょっと腕切りだしました。

猫がひっかいたようなものなので

跡も残らないぐらい。

依存性なんて絶対にないと思ってたけど

そんなこともないようで。笑

２本切ったところで

『この場所は目立つ！』

と思い立ち

目立たない場所に大好きなあっちゃんのﾏﾈをして

『LIVE』という文字を書きました。

結局は生きたいんでしょうね。

んで今日はお昼にお母さんと一緒に庭の掃除をしました。

お母さんが思い切り切った木の枝を
あたしがゴミ袋に詰めていく係。

６袋にもなったよ～

15時すぎからお母さんとﾁｬｰﾘｰ文具館へ。
お母さんの職場の敬老会に使うものを買いに行って
あたしは2010年の手帳を買いました。

１年間、今日のために近所のﾁｬｰﾘｰで
ｺｽﾒやら日用品で1500円近くﾎﾟｲﾝﾄ貯めてて
それをぱぁっと使えて満足。

ただ、手帳は10月始まりが好きなんやけど
気に入るのは12月始まりのやつで
なんとなくｼｮｯｸ。

それからばあちゃんち行ったりしてたので
ちょっと疲れたけど
今日は切らずに済みました。

ちゃっかりﾁｬｰﾘｰでｶｯﾀｰ品定めしてたけど買わず。

多分切ってるのはお母さんにも気づかれて
でも見て見ぬふりされてる気がします。
LIVEの文字を見せたい。

そごうにも行ってDiorでﾘｯﾌﾟとｺﾝｼｰﾗｰ買いたかったけど
ここ数日頭痛が続いてて鎮痛剤も効かなくて
しんどかったので断念。

木の枝をｺﾞﾐ袋に詰めていくのは
なかなか早く行動できなかったけど
まぁあたしにしてはよく動いた１日でした。

何やろうなぁこの頭痛。
いつもより長引いてるしひどいよ～

鎮痛剤がほんとに全く効かない体になりました。
ＯＤはやめましょう。(説得力なし)

減薬＆減通院

ゆうべは調子悪かったけど寝逃げできたし
朝も機嫌良く。
病院も機嫌良く行ってきました。

先週ｺﾆﾀﾝと先生の都合で休みになったので
２週間ぶりです。

んで週１の通院が２週間に１回になりました～☆
んで乳汁分泌が続いてることとと無月経になったことを診察の時に言うと
またまた抗うつ剤が１錠減りました♪

生理止まってるのは楽やけど
女として切ないことや不安なことも
当たり前やけどちゃんと分かってくれて
でも薬を完璧にやめるのはまだ不安だって正直に言えました。

ｺﾆﾀﾝには悪夢を見ることが減って
最近はﾗﾙｸのﾊｲﾄﾞと同棲してたり(あたしの子どもが主役の夢なんですけど)
トラより大きい巨大猫＆成猫100匹と戯れたり(巨大猫は何でも見透かしてるように見てくるだけ)
永遠続く螺旋階段を登り続けたり(運動音痴なあたしが登り続けるｗ)
色んな夢を見てるけど悪夢は減ったってｳｷｳｷしながら言ってやりました。

夢の中では落ち着いてきたし
まぁまぁいい感じに行動できよるし良かったけど
やっぱり眠り浅いみたいやねぇ、と。
言われました。

減薬＆減通院

嬉しいです★

今日はこの後この４月まで向かいの席だった職場の職員ｻﾝとｺﾞﾊﾝです。
異動しちゃって同じ階にはいるけど別ﾌﾛｱの方。

相談に乗ってくれるってことで
ｺﾞﾊﾝ食べながら話そうってことになったのがだいぶ前(７月？８月はじめ？)なので
落ち着いてきたし薬も効いて調子がいい今は、実は特に相談に乗ってもらうことがありませんｗ

今日は特に調子いいし落ちてないし。

(´･ω･`)むん

とりあえずﾀﾀﾞ飯食べてきます。

ただ悲しい

眠剤飲むタイミング逃して飲まんかったら
本当に眠れないこの体

安室ちゃんのDVD夜な夜な観るなんて
普通に冗談やし

あっちゃんの記事やって
何かもったいなくて対談のところはまだ読んでないし

心臓が痛いっていうか締め付けられるっていうか
心臓がなくなって消えそうやのに動悸がする
変な感覚に襲われて

安定剤飲んでも効かん

こんなん明日ｺﾆﾀﾝや先生に言えん‥
あたし、もう薬も眠剤も飲みたくないもん

でも毎朝起きてﾑﾆｬﾑﾆｬしながらﾀﾊﾞｺ探して
吸って３口目で次は薬‥って
朝に薬なんて飲めないあたしが毎日飲まなきゃ生きてけない

お昼も夜も飲まないことはほぼない

眠剤２種類になったのに
効きません言うたらどうなるよ‥
頓服効きません言うたらどうなるよ‥
ミラ飲みたくない言うたらどうなるよ‥

死にたいんじゃなくて生きたくないの
存在したくない

存在なんてしなくてもよかった

死んだじいちゃんにも
江上先生にも
あたしの子どもにも
出会わんかったらよかったの

いなくなったら悲しんでくれる人がもしあたしの周りにいるなら

悲しませるなら
存在しなきゃよかった

でもこの一瞬一瞬を醜いあたしは息をする

それがつらくて悲しくてたまらない

あたしは病気ちゃう
薬なんて普通に必要ない
『一般的』と言われる生活やって簡単にできる
何で薬もらいよるのか謎すぎる
ｺﾆﾀﾝや先生騙しとるんかな
そんなつもりないのにな
あたしにとっての『今』という『普通』を伝えたら薬を４種類処方されるの

病気ちゃうって言うたら認めんのや？って言われて
じゃぁ認める言うたらどこが病気？って言われたことあたしに言ってきて
あたしはあなたに何をどう言えばいいんですか？

あはっ
何書いてるのか全く分かんない