このブログ、本当に自分の自己満でしか書いてないけど

読んでくれてるひと

こんなメンヘラブログをよくぞ読んでくれてありがとうございます。

何かひとつでも共感でも、嘲笑っても面白いって思ってくれてたら

それはそれで嬉しいんです。

別れるかも

って思いつつ、当日話し合いの日会いに行ったんだけど

その時は、とにかく自分の不安に思ってた気持ちを話したり、

こうして欲しい、あぁして欲しいってことだったり、

彼の本音を聞き出すことばかり考えてたけど

いざ別れるって決まった瞬間

感謝を伝えようって思った。

数ヶ月、彼の気持ちがわからなくて

苦しい思いもしたけど

付き合って最初の1ヶ月

愛されてる実感と自分が愛することが

とにかく幸せで、満たされて

かけがえのない日々をもらえた。

一瞬でも理想的で運命のような人と

出会えて本当に幸せだったこと。

それを伝えられてよかったと思ってる。

もっと伝えたかったのは

私の大切な時間を無駄にしてほしくないって

別れを告げられたけど

自分が時間を大切にしてるからこそ、

私の時間に対してもそうしてほしくないって

思ってくれてたんだね。ありがとうっていうこと。

そういう自分にも相手にもとことん誠実なところが

本当に素敵だし大好きなんだ。

店員さんにもいつも「ありがとう」というところ

ささいなことでも私に「ありがとう」といってくれるところ

もすごく素敵

彼は彼の家族に対しても、私に対しても

一生懸命、命を使ってその人を思うからこそ

いろんなことを熱く伝えてくれる。

それを受け止めきれてない自分がいたのも事実で悔やまれるけど

そういうところを本当に尊敬してる。

彼はとても愛に溢れた人

彼の存在は別れてからも

本当にいろんなことに気づかせてくれる。

自分の命の時間を大切に生きるために

自分の能力を十分に発揮すること

心が喜ぶことに時間を使うこと

彼のような

人や物事に感謝できるひと

自分の命の時間を大切に使うひと

人を尊敬できるひと

全力でひとと関わることができるひと

ひとを思えるひと

こんなにも素敵なひとに巡り会えた

理想と思える人に出会えたことに感謝

本当に本当に素敵なひとなんだ。

辛いって思えるくらい素敵な人と出会えたんだ。

すごく幸せで辛かったからこそ

世の中の素敵な音楽が身に沁みて

心が震える感覚がある

心が生きてると実感することができた

その感覚を味わえるのも幸せなこと

何もないマンネリ化した日々を過ごしてた時

どんないい歌も全然心に響かなかった

でもいまは感じる心がある

別れてから自分がどんなに幸せなところに

いさせてもらったかわかった

だから辛いし

別れのインパクトも強いけど

だからこそいろんなことに気がつけた

神様がきっと彼を思って

私では不相応として引き離したんだと思う。

彼のために。

せっかく彼と引き合わせてくれたのに

その機会を私は十分に活かせなかったし

受け取れてなかった。

私は派遣を辞める。

お金を追うのを辞める。

とにかく自分の心が喜ぶことを

一生懸命に探して、考えて行動する。

与えられた命を全うすると決めた。

彼のおかげでいままで出会った

私とお付き合いをしてくれた人たちも

かけがえのないひとたちだったと

感謝の気持ちが芽生えた。

気づかせてくれた彼さん

本当にありがとう。

彼に出会えたのは奇跡です。

私は本当に運がいい。

ありがとう。ありがとう。ありがとう。

最後言えば良かったこと

「打ち込めることができてよかったね」

「あなたが楽しいとか、やりがいを感じられることが見つかったことはとても素晴らしいことだね」

「あなたは絶対に成功するひとだから」

思ってたけど

自分のことばかりで

こういう言葉が出てこなかったことが最後の心残り。

この気づいたことを忘れたくない

この財産を忘れたくないからここに記しておきます。

お別れした大好きな彼からもらった大切なギフト