こんにちは！

人生激変できるか検証中のyukoです

このブログ、誰もみないだろうと思って書き始めたのですが、

思いの外閲覧数があったり

いいねしてくれる人がいたり

フォローまでしてくれるひともいて

嬉しいです

ありがとうございます！（←ていうかこれ私に似てますw）

これまでは数ヶ月前の出来事を綴っていたのですが、

ちょっと時間軸すっ飛ばして

割と今に近いことを書こうと思います。

というか過去のことも書きたいけど

今起きてることをホッとなうちに書きたくなりました

過去のことで重要なことはまた追々書ければいいなと。

そんで、

今私はなかなかぶっ飛んだことをしようとしている

仕事を辞めて　

入社して半年です

冬のプチ移住、

東南アジア生活を叶えることにした

自分の領域を広げたくて

大好きだった会社を辞めてまで

年収を大きく下げてまで

保険業界のベンチャー企業へ転職をした

そこではほんっとうに新しいことばっかりで

できないことばかりで

戸惑いもかなりありました

時々社長に厳しいことを言われつつも

「お！なるほど。そういうことを求めてるのね」と

冷静に受け止めて食らいついて頑張っていた

人間関係はめっちゃいい人たちばかり

でもなんとなく、

この会社でこれをずっと続けるというのは想像できなかった

「１年後には辞める。そのための準備をしよう」と思っていた

ベンチャーだからなのか、

外資系証券会社出身の社長の気質なのか

求められるものがどんどん大きくなっていったり、

スピード感も必要だった

一応マーケティング部にいるんだが

マーケティング全然できない

MTGに参加しても自分の意見に自信が持てず、だんまり

ついて行くのに必死だった

そして、

いつもはとても気配りしてくれて

良い社長なんだけど

時々、物言いがとてもキツい・・・

毎週の定例MTGで誰かしらが怒られる

本当に言い方キツいのよ・・・

いつしかなんかいつもハラハラしながら仕事をしてて

気がついたら怒られないための仕事をしてた

それでも、

まだ入社して半年だし、

頑張ってついていかなきゃ

って思っていたけど

心に不調が現れた

朝、起きられなくなった

いや起きれるんだけど笑　いつもみたいに力が湧かない

体がずしーーんと重く感じる

それでも出社すると気持ちを理解してくれる仲間がいるから

気持ちは晴れるんだけど

帰ると、もう明日が憂鬱になる

ずっとなにかしらの不安感に支配される

ちょっとでも人の優しさに触れると

ぶわっと涙が出る

これは・・・・まずい

情緒不安定だ

と気がついた

そして一番辛い時

1日どれくらい仕事に時間を使っているんだろうと

手帳のタイムスケジュール欄に書いてみた↓

しかし！なんと！

家出てから帰宅まで12時間！

大切な人生の時間のほとんどが、満たされない感情に支配されている！

なんてもったいない時間の使い方！

と気がついた

そして、八つの車輪もあらためて書いてみた

↑仕事とお金と余暇が低い

お金は仕事を変えたから低くなった

余暇も定時という働き方をしてるから少ない

物理的な余暇（余白）というより、気持ち的な余白が少ない

すべて、今の仕事が絡んでくる

いうても、辞めるわけにはいかんし

でもこんな毎日が続くの、辛い・・・

はぁ〜あ、

こんなんで１年後、

「冬だけ東南アジア生活」を実現できるんだろうか

今からでもマレーシアにでも行きたいな・・・

寒いし・・・

妄想で予定でも立てよ

と、手帳のカレンダー欄に鉛筆で（後で消せるように）

なんちゃって旅行予定を書いた

3週間くらいぴよ〜〜〜〜んって線書いて

今までにない長期滞在

その間、自分の好きなように自分の時間を使う

やりたくてもできてなかったことを思う存分やる！

そんで航空券調べて・・・・

ってやったら少し楽しくなってきた

次の朝、また心が重く仕事へ出かける準備をしてた時

ふと

本当に行こうかな

と頭をよぎった

仕事はいっそのこと辞めてしまえば・・・

そう考えた瞬間、心が

ぱあ！っと明るくなった

いやでもお金は？

貯金をかき集めれば行けるんじゃない？

その後の生活は？

最悪実家に帰れる

旅先でリモートで転職活動もできる！

決まらなくても日本には失業手当というありがたい制度もある

そう思いついた1週間後に

社長に

「退職したい」と言った。

結果、色々あって休職になったんだけど

本当に行くことにした

自分のバイタリティに驚いた

そんで、マレーシアじゃなくてバリ島にした

社長、わがまま聞いてくれてありがとう

会社が辛くなった結果、バリ島に行くことになりました