こんばんは
今週は、気温が少し高くなるとかで福岡は
ムシムシして暑いんですけど
さてさて、イオンに行って、タリーズで英語の勉強をしてきました。
食べたいスイーツがあり
実は初めましてのタリーズ
スタバとは、違うのね〜。わたしが知らないだけかもしれないし、そこのお店だけなのかもしれませんが、スイーツ、温めてくれないのね
最近は、tea派なので、ホットteaを。
これは、わたしの好きな紅茶で満足
温めて欲しかったなぁ〜💧
そんなこんなで、ピエトロでランチも済ませ、帰宅することに。
駐車場に行くと、わたしのクルマの隣の車のナンバーがムスメの誕生日
わたしのナンバーは、ムスコの誕生日にしてるので、姉弟の誕生日が並び、1人で母ちゃん感動
なんだかイイことありそうな気がした瞬間でした
コレが、アガった話（笑）
わたし以外の人には、つまんないわね
あと不安なことは、やはり病気のこと。
1人になるとね、いろいろ考えちゃって不安がドバーッと襲ってきます…
みんなみんなめっちゃ頑張ってて、それでも、亡くなってしまう方がたくさんいること。
サンキュ‼︎という主婦向けの雑誌に、がんの女性の記事が載ってた。シングルマザーで、こどもさんもまだ幼い。彼女のお母さんの気持ちも書いてあった。
読んで、切なくなった。胸が詰まる思いだった。
あぁ〜わたしも母に、同じ思いをさせてるんだな…とふと思った。
いくつになってもこどもはこどもで、自分より先にこどもが大きな病気をした辛さと罪悪感。
自分より先に逝ってしまうかもしれない不安。
そういうのと母は、戦ってるのかな…
申し訳ないな…
けどね、病気になったのが、わたしでよかったとホントに思う。母でもなく、義父でもなく、夫でもなく、こどもたちでもなく、父でもなく…きょうだいでもなく…
ともだちでもなく…
これがね、わたしのすぐ下の妹、父だったらね、もう大騒ぎですよ…みんなにきっと当たり散らしてる
なんで、わたしだけ、俺だけがこんなキツイ目にあわんといけんの
もっと優しくしてくれ、労ってくれ、気を遣え…あ〜想像するだけでイヤんなる
父は、ワガママで理不尽な怒りをぶつけてくる人だし、妹は、すぐに僻むし、不妊治療中なんて、もう周りに当たり散らしてたし、わたしなんかすごい嫌な思いさせられたし。
そのくせ、わたしが流産したときは、ヘラヘラして病室に来た人。
そんな人たちが、大病なんぞしようもんなら、周りが超、迷惑‼︎
わたしは、そうなりたくないんで、しないけど。
むしろ、心配かけたくないしさ〜
大事な人たちには、ホントなって欲しくなかったから、わたしがなってよかったのだと思うわけです。
いつかなるかもしれないけど、そのいつかは、もっと先でいいのだから…
わたしもね、こんなに前向きに人生を楽しもうとするなんて、思わなかったんだよね…自分で自分に驚き（笑）
当たり前なんて、どこにもないとわかったから…。
毎日、わたしに朝が来るのは奇跡。ありがたいこと。
この世からわたしなんて、いなくなればいいと思ってた。この世にいても、迷惑かけるだけ。生きてるのがツライ。何にも楽しいことなんてない…そんな風に思ってた10代、20代…。
そんなわたしが、がんをきっかけに、180℃変わった。生きたいと強く思うように…。もっとワガママに生きてもいいんじゃないか？とも（笑）
どうせ長生きできないかもしれないなら…と…ネガティヴなんだかポジティブなんだかわかんないけど
夢があるからかな〜。夢があるって、好奇心旺盛って、素晴らしい
英語と韓国語をマスターすべく、勉強してるしね〜
台湾 韓国 ハワイ オーストラリア カナダ 北欧
と海外はもちろん、日本もまだ行ってないとこたくさんあるしね〜
わたしは、家族に、特に、こどもたちに何か残せるんだろうか…