今に限ったコトじゃないｹﾄﾞ
あたし…完全に ココロが乱れてる
昨日クリニックに行って検査したってことは、前向きにベビ待ちがんばろう
って思ってたハズ
なのに…自暴自棄になっています
うちは、ひとりっこでいいんだ
ってムリヤリにでも思おうとしてる
そう思うことで、自分を守ろうとしているんだと思う…
妊娠が怖いと思うあたし でも、あかちゃん欲しいと思うあたし…
でもね、でもね…正直わからないのです
本当にあかちゃんがほしいのか…最近わからなくなってしまいました。
妊娠しなければ、流産もしない。
その代わり、あかちゃんは産めない。もうだっこしたりできない。
妊婦にもなれない。
あたしには、ベビ待ちする資格がないと思っています。
こんなママじゃ、絶対に選ばれない
そう思っています…
逆の立場なら、絶対にあたしみたいなママは選ばない
１回目の流産のときは、失ったあかちゃんを必死に取り戻そうと
血眼で、排卵日は
高温期になった生理予定日まであと何日
って全然余裕がなかった
２回目の今は、自分の気持ちが乱れてて、揺らぎっぱなし
今月は、ベビ待ちお休み期間なので…結構 気楽です
来月から、再開しようかどうしようか迷っています。
待てるようになっただけでも…前回より成長したのかな
どうなのかな
神のみぞ知る世界だから、どうしようもないことは百も承知なのにね…
自然にまかせるしかないってわかってるのにね
今のままでも十分幸せなのに、これ以上望むのはやっぱり
贅沢だと思ってしまう…
あかちゃんは、旦那ﾁｬﾝとこはねのために なのかもしれないって
最近 気づき始めた気もします
こはねがね『こはねと弟と弟の３人きょうだいになるよ』って
よく言います
しかも…突然ね
そのたびに、お空にいたときを思い出して、弟が生まれるといってるのかな
と思ったりします…
けどネ… もう産んであげれないかもしれないって思ってツライです
どうなるかわからない将来に １人で不安になっています…
こんな考えのアタシはやっぱりおかしいですよね
自分でも、イヤになります
ベビ待ちのことで、いっぱい傷つけた人がいるから…
本当に申し訳なく思います…ごめんなさい…
さっき…メールチェックしたら返信なくて ホッとしたあたしがいました
これでよかったんだと思っています…
あたしの勘違いで失礼なコト書いてしまってたし
もういい加減 やめなきゃ…
ごめんなさい…
どうやったら ココロがきれいになれるんだろう
昨日の採血結果が出たら、あたしはどうなるのかな
って ふと不安になってみたりする
何も問題なくても 悩むと思うし…問題あってもお金のことも
心配だし…て結局 悩みのスパイラルからぬけだせないのかもしれない