ベビ待ちを始めて…いろんな方のブログ巡りをしています
めでたく妊娠した方やそれまでのヒストリーを見たりして参考にしています
コメントを残さずにペタをつけるばかりの読み逃げでごめんなさい
不妊治療をしている方たちの 並々ならぬ努力を読むと…
あたしは甘えてて贅沢なのかな
と思います。
基礎体温をつけるのにストレス
とか排検するのもストレスとか…
流産してからまだ４ヶ月足らずだというのに
疲れたなどと文句を言うあたしは贅沢なのかもと思います。
娘がいるあたしは、もう一人望むこともホントは贅沢なことなのか？と
思い悩むようになりました。
それに加え 男の子を望んでいる。
贅沢極まりないのか？
あかちゃんが欲しいのは ホントだし こうこうこうだから赤ちゃん欲しいんです！！っていうモノでもないと
思ったりもしますが
あたし自身が きょうだいが４人と多いから あたしもこども３人くらい欲しいとおもっています
以前は 経済的な理由と夫婦の年齢的なもので３人は諦めてました
そして ３人も育てられるか不安でしかたなかったんです
でも そんなあたしを勇気づけてくれたのは 見知らぬ３人のママでした
イオンのフードパークで見たんですが… 男の子２人と女の子のママ。
しかも そのママはとてもおしゃれだった
そして こどもに対してニコニコスマイルだった
余裕のオーラがでてました
そのママを見て あたしもあんなママになりたいッ
と俄然テンションあがったのでした
それから いろいろ不安もあるけど
チャンスがあるならチャレンジしたいと思い始めていました。
なのに… すぐに妊娠できないという理由で 即挫折
流産後は 妊娠しやすいと聞いていたのでそれを信じてました。
ｹﾄﾞ… あたしはこの中に含まれてなかったのかもしれません
流産後どのくらいならできやすい範囲なのかもわかりませんが
今は３周期目。
たった３周期めで挫折するなんてやっぱり贅沢なのでしょうか？
妊娠がゴールじゃないと娘がいるからわかってるハズなのに…
ゴールになっているあたし
ダメですね
何がよくて何がよくないのかわからなくなってきました。
神様は、いつでもあたしのことを見てるから
心の中で思ったことでさえ すべてお見通しだから
悪い気持ちは思ってはイケナイと思ってしまいそれが時には
余計に苦しくなったり罪悪感に襲われるのです
吐き出す場所がナイからでしょうか
旦那しゃんとこはねの寝顔を見るたびに切なくなります
よい嫁でもなく よい母でもないあたしを２人は選んでくれたのかと思うと
申し訳なくて仕方なくなり とても胸がいたい…
ごめんねといつも寝顔に向かって言っています。
ホントは 起きてるときにも言わなきゃいけないのでしょうが
起きてると ２人にイライラしたり
あー あたしって なんてダメ人間
妹は リセットしたようです
それを残念に思う気持ちを持ちつつ…心のどこかで先を越されなくてよかった
と思ってるあたしもいる
競争じゃないのに…あたしには こはねがいるのに
悪魔
と天使
が 常にいるあたし
いつになったら 心おだやかになれるんでしょうか
今期は強気で 陽性がでると思い込んでるあたし
けど…高温期６日目と思われる今日も３７℃超えしないから
自信はなくなってきました
来週の今頃のあたしは…フライング魔になってないでしょうか？
恐ろしいです
自分のコトなのに
ほとんど可能性がナイ今期にもし授かってたら…
マジで奇跡のコとして名を残していくでしょう
まぁ～ すでに こはね
という奇跡のコがいますけどね
←こんなあたしにドンマイペタをお願いします