私人生の中で友達がすごく少なくて、気の合う人に会えない。連れ、群れるはできるんだけど、グループで遊ぶようなメンツじゃなくて、その集まりが終わったらバイバイみたいのが多いの。
その場はそれで不自由ないんだけど、人生の節目の友達に頼りたい、相談したい時に本当に居なくて、ストレスを発散仕切れなくて、人生のチャンスをたくさん逃してきた感じがある。
まだこれからがあるから、今からできるじゃんて話なんだけど、やっぱり土台にある友達を通じて、自分の2nd、3rdグループで切り替える事ができなくて、ヤキモキ…って事がたくさんある。
こんな人、他にもいっぱいいるし、友達が全てじゃないのは分かってるんやけど、自分の話を聞いてくれて、考えてくれて、自分に向けた言葉を貰えるってやっぱり特別で、そういうコミュニケーションで癒されるから本当に今まで友達を作れなかった事に後悔…
もちろんいるんだけど、なんか話しててちょっと違う感じがしたり、相談にのってくれるんだけど、分かってもらえた。安心ってのがズレてる感じがあったりして、なんか違う。
贅沢といえばそうなんかもしれん。
他人に求めすぎなんかもしれん。と何度も思ったけど、やっぱりそういうのって特別で、私から友達にしてあげるから貰える事って思う。
その、余裕がいっっっつもない。
体力がなくて、休みがち。
運動が本当にできなくて、習い事サークル的なのについていけない。
勉強も大してできなくて、能力付けて自信にってならない。
字もそんなに綺麗じゃなくて、祝儀袋とか名前書くの苦手だし、住所手書きとか、男性か？と思うほど、綺麗な字から程遠い。硬筆習ってなんだけどな。
誰とでも仲良くってできるほど、人の意見をまとめたり、ウィットのきいた返しや、優しく寄り添い続けるのもできない。
顔立ちも特別いい訳ではないし、元々の素材を生かして、身綺麗にメイク出来るほど器用じゃない。
前髪につむじがあって、ブローしにくくて、何回美容院でレクチャーして貰っても、1日綺麗に髪型を整えられない。
骨格ウェーブで着たい服も体型似合わず。
体質的にお酒飲めなくて、お酒のノリが好きで、酔ってなくても、飲みの席の雰囲気が好きだから、全然楽しめるのに飲める人からしたら白ける。
痩せたいのに、しょっちゅう体調壊して、早く回復する為にエネルギー重視でカロリー取るからリバウンドばっかり。
こうありたい自分と今の自分というか、自分という素材が違ってるんかな。
自己理解の解像度が低すぎなんかなって思ってきた。
良いところももちろんあるんだけど、自己評価すごく低くて嫌になる。
練習も研究もしてるんだけど、なんねんろって。
みんなそんなもんて分かってても自己評価がついて回って、全然落ち着かない。
発想の転換てどうやるんやろう。