日々の戯言

日々の戯言

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

13Nov
- マイペースで
  せわしない日々を生きていると、どうしても歩幅を大きくしたくなる時がある。スピードを速めたくなる。走り出したくなる。そういう時は決まっていつも上手くいっていないとき。自分の立ち位置に不安や焦りを感じているとき。解決を求めて、結果を求めて、答えを求めて、同じ道をぐるぐる回ってキョロキョロ辺りを見回して、目の前にあるものが見えていない。走って走ってそこで見つけたものは不正解なものが多いのに、これが正解だと錯覚する。今もわりとそんな状況。ちょっとゆっくり考えてみたり、ゆっくりくつろいでみたり、焦る気持ちとは裏腹にわざとゆっくり進めてみる。そうするとぐちゃぐちゃな気持ちが正されることがある。ハッと我に返って本当に大切なものを考えることができる。走って焦って急いでも、結局はゆっくりしていた時のペースとさほど変わらない。だったら落ち着いてゆっくり答えを探しているのも悪くないはず。と思わないとやってられない。
18Jun
- 信じる心
  信じる心はいつになったら得られるんだろう。必要以上に信じないことはしなくなったにしても、心の底から信じるということができないままでいる。頼って嫌な顔はされないか。話して嘲笑われたりしないか。言葉の、態度の裏をどうしても考えてしまう。本当はどう思ってるんだろう。そんなこと考えてもきりがないのに。今の私があるのは他でもない周りにいてくれる人のおかげで、恩返しをしなければいけないのは私の方で、見返りなんて最初から求めていないはずなのに。人の心なんか見えない。自分が信じなければいけない。わかっていても疑ってしまう汚い自分が嫌い。
12Jun
- 苦痛
  察してほしいは甘えだとわかってはいても、辛いと言える勇気がない。大丈夫だからほっといてほしいと言ってはいても、どこかで叱ってほしいと思っている。適度な距離で居続けたいと気をつけてはいても、空いた距離に不安を感じることがある。愛することは許すことだとわかってはいても、どこまで許すべきなのか、どこは指摘していいのか、実際にはよくわかってはいない。恋人というレッテルを貼ってその関係に溺れたいんじゃなくて、ただ恋人同士のすることに酔っていたいわけじゃなくて、わかってほしいから一緒になった、わかってあげたいから一緒になった、人間としての２人を理解し合いたかった。恋人としての私じゃなくて、恋人としてのあなたじゃなくて、人間同士の私とあなたを理解して、そこから初めて恋人という関係を理解したかった。恋人になるから何もかもを認めるわけじゃない。お互いに認め合って、だからこそ恋人になる。そんな関係を作りたかった。どうせ綺麗ごとでも。
15Apr
- あなたにはわからない。
  あなたにはわからない。あなたは強いから大丈夫だと言われる辛さを。あなたは大丈夫そうだからと後回しにされる孤独感を。悩みがなさそうだから羨ましいと言われる虚しさを。強いから１人でも生きていけると言われる悲しさを。何を考えているかわからないと言われるもどかしさを。誰よりも弱いから誰よりも強くあろうとした仮面を剥がせずに、１番にはなれないから２番でいいと受け入れることに専念し、私をわかってくれる人はいると信じることでしか希望を持てない、私は私でいいんだと思うことでしか救われない、どろどろぐちゃぐちゃしたどうしようもない苦痛。あなたにはわからない。絶対に。
14Apr
- 吐露
  人が異常に怖かった時期があるからこそ、考えてしまうことがあります。私は、万人に好かれるようなタイプじゃない。黙っていてもちやほやされるようなオーラもない。自分から進んで人に働きかけない限り、見向きもされない存在。だからこそ、自分から人とのつながりを作りたくて必死になる。最近は笑っていて、いつも明るい、悩みがなさそうだと言われます。実際大きな悩みもないので、人から見えている自分はある意味正解です。でも、周りに心配をかけないように振舞っているから、という理由もあります。自分と関わっている人たちは、いつでも笑って楽しそうでいてほしい。私といる時間だけでも、そうであってほしいと願っています。だからわざわざ心配させるようなことを言ったり、暗い顔を見せたり、気を遣わせるようなことはなるべくならしたくないと思っています。（機嫌が悪い時はわりとわかりやすく顔に出してしまうんですけど笑）それは私と話していて居心地の悪い顔をされた経験があるから。私の顔色を伺ったり、気まずそうにしたり、早く私から解放されたいというような素振りをされた経験があるから。表情から見えるその人の気持ちは敏感に感じ取ってしまいます。なので、最近は誰かに心配をされる人が羨ましくて仕方がありません。弱さを見せて、守りたいと思えるような言動をする、自分を表現するのが上手い人。周りがほっておけないというような素振りを見せられる人が羨ましく、自分ができないことをやってのけることが憎らしく、悔しく、汚い気持ちになってしまいます。でも、自分が同じ事したらどうなるのか。心配どころか鬱陶しいという顔をされるんじゃないか。また居心地の悪い顔をされるんじゃないか。「人から好かれるタイプじゃない。」だからこそ、そんな甘える態度を取ってはいけない。そう考えてしまいます。私の理想は「悩みがなさそうでいつも笑って、人を笑顔にする力があって、自分の悲しみや辛さを人に知らせない。それでも楽しそうに、強くたくましく生きている人。」理想の自分には近づけているようなそうでもないような気持ちですが、誰かにすがりたい気持ちが顔を出すこともあります。思いっきり怒ったり、思いっきり泣いたり、思いっきり愚痴を吐いたり、そんなことができる、そんなことを許してくれる人はいるんだろうか。という最近の心境。
08Mar
- 十面相
  少しずつ大人になって、色んな顔を持つことが増えました。友達といる時の顔、恋人といる時の顔、仕事をしているときの顔、家族といる時の顔。偽っているとかそういうわけではなくて、根本的な性格は同じです。でもその時によって自分の表情は違う気がします。大人になっていく過程で場面によって顔を変えなくてはならないことに違和感と疑問と不安を感じて、苦しんだ時期もありました。自分が変わらなくてはならないことに怖さを感じていました。「なぜありのままでいてはいけないのか。」「どうしてそこまでして笑っていなければいけないのか。」こんなことばかり考えていた気がします。でもそんな葛藤も少しずつなくなってだんだん理解できるようになり、少しは成長したのかなと思うと同時に少し切ない気持ちになることもあり、むずかゆい気持ちにさせられます。もう少し年を重ねたら気にならなくなるのかな。苦しんだこともあったけど、自分なりに納得できる理由を探して上手く呑み込んできたのではないかと思います。呑み込めてない部分ももちろんあるのでそこは追々自分と話し合いながら折り合いをつけていくつもりです。大人になるって楽しい。大人になるって苦しい。
23Feb
- 出会う回数と別れる回数
  祖母を見ていると、誰かとお別れをする回数が多いなぁと思います。年齢を重ねるとそうなっていくのも自然なことで祖母も仕方ないといった様子ではありますが、別れの挨拶をするために外へ出かける姿はどこか寂しそうに見えます。身内や友人を亡くす経験がまだ少ない私。親を亡くし、夫を亡くし、友人を亡くし、たくさんの別れを経験している祖母。祖母はお人好しで気丈だが、その分陰で悩むことが多いと、祖母の娘である私の母はよく言っていました。出会いの数が少なければ、別れる数も少なくなる。まだ若いからということもできるでしょう。でも、私はまだまだ出会う人が少ないのだなぁと思います。孫の私が思うに、別れの回数が多いということは祖母はそれだけたくさんの人に出会っていたのだ、人を愛し、人に愛され、思い出をたくさん作ってきたのだ。そう思います。人見知りだからとか、人と上手く話せないからとか、そんな理由で人との出会いを避けている時間はない。1日1日、一瞬一瞬の出会いを大切にすること。いずれはやってくる別れは悲しいものですが、出会ってくれたことに感謝し、思い出を大切にすること。これが一番なのではないでしょうか。家の客間でお茶を飲みながら、友人と亡くなった人に関する思い出を話す祖母はとても楽しそうです。私も祖母のような人生を送れたらなぁと思います。そのためにはまず、臆せず人に出会うこと。ここが始まりですね。
19Feb
- 自分という人間は
  めんどくさいとつくづく思います。弱い人間ではなく、強い人間でもなく、強がる人間だと思っています。弱さを見せるのが苦手でつい大丈夫だと言い張ってしまう。さも何でもできるかのように見せてしまう。人が差し伸べてくれた手をはねつけてはねつけて１人で平気だと嘘を言ってしまう。１人になると寂しくって悲しくって仕方ないくせに人前ではこれが自分だと示してしまう。そしてこの表情がわかりにくい顔面のおかげでその強がりがばれにくい。いいんだか悪いんだか。最近では少しずつ人に頼ったり、相談をしたりできるようにはなってきましたが、根本的には強がる人間が抜けてないなぁと思います。何を考えているのかわからないとか、しょっちゅう言われていました（今でもだけど）。でも今だから思うのは、１人で爆発して周りに飛び火するよりも助けてくれと叫んだ方がずっとマシってこと。自分が思うほど、人は知らんふりしていない。その声に気づいて駆け寄ってきてくれる。何も言わずに爆発して八つ当たりしてしまうより、素直に辛いんだ苦しいんだと言ってしまったほうが、周りに迷惑をかけないんですよね。強がってしまう癖はまだ抜け切れていないけど、その強がりに気づいてくれる人もちゃんといること。そんな人の温かさに綻ぶ毎日です。
18Feb
- 自分を映し出す鏡
  最近強く思うのは、自分が相手に対して思っていることは、相手も自分に対して思っていることってこと。悪口言われたらどうしようとか、変だと思われていたらどうしようとか、見切りをつけられるのが怖いとか、そもそも自分が普段考えていないことなら、こんなネガティブな感情や思考は生まれてこないですよね。悪口だって、変だと思うことだって、見切りをつけられることだって、自分が自覚しているかは関係なく絶対相手にしていること。だから自分もそうされるのが怖い。こんな他人に対しての恐怖反応が出たら、まずは自分を疑うべきです。相手の言動を期待するんじゃなく、自分の言動を正していくことの方が大事なんです。周りは変わってなんてくれません。自分が変わって初めて周りが変わったように見えるんです。自分を変身させればその鏡は変身した自分を映し出す。自分の思考回路を変えれば、相手への感情もまた変わるでしょう。
- 捨てる勇気、逃げ出す勇気
  元々一度決めたことは最後までやり遂げたい私。去年はやりたいことがたくさんありすぎて、それを達成しようとがむしゃらに突っ走った結果、身体と心のバランスが崩れたことがありました。その時学んだのが、「捨てる勇気」と「逃げ出す勇気」でした。自分がやってきたことを中途半端に投げ出すことができない、かと言ってひとつひとつを完璧に終わらせることもできない、「やりたいこと」が「やらなければならないこと」へ変わっていって窮屈になっていました。自分にとって何が一番大事かを見失っていてどれも大事に見えて断捨離できず、捨てるなんて、逃げ出すなんて、無責任なことできないと思っていました。そんな状況の中、ある人に言われたのが「捨てるにも逃げ出すにも、大事なのはその後。捨てる前、投げ出す前以上に幸せになればいいんだよ。」という言葉。その選択をした自分に自信をもって、今まで以上に成長し幸せになること。それさえできれば捨てたって逃げ出したってかまわないと。その言葉にハッとしました。ただ投げ出すことが悪いことだと思っていた私。やってみなくちゃわからないと挑戦しただけなのに、挑戦したら継続しなければならないと思い込んでいた私。挑戦した後、自分と合わなかったりいまいち好きになれなかったりこれじゃないなと思ったとき、潔く手を引くという選択肢が自分の中にないことを実感しました。それと、私がいなくちゃダメなんだという変な固定観念。私が逃げ出したらみんなが迷惑するとか、この仕事が終わらないとか、変に自分を重要人物と思い込んでいました。自分で言うのは悲しいですが、自分がいなくても世界って回るんですね。自分がいなくなれば、代わりの人が登場し、また何事もなかったかのように時間は動き出す。ならば自分を犠牲にしてまで周りに尽くす必要なんてないと思い直しました。その後は勇気をもって自分のやっていたことを辞めたり、組織から抜けたり、色んな人に迷惑をかけました。でもその後の自分は清々しいほど前向きになり、自分の身体や心にも目が向くようになり、現在に至るというわけでした。中途半端にすることが一番だめだと思いがちですが、一番だめなのは自分を追いつめることです。捨てたら迷惑がかかる、逃げ出したら悪口言われる。そんなことどうだっていい。自分が楽しいかどうか、自分が笑えているかどうか、自分が後悔してないかどうか。こっちのほうが何倍も重要なんです。自分が幸せになるために、捨てる。自分が自由になるために、逃げだす。そんな勇気が自分を大きく変えてくれます。
17Feb
- 母の娘である私。
  私の誕生日に日頃の感謝を込めて、家族に手紙を送りました。そして先日、母からお返事が返ってきました（予想外）。手紙を読んでやはり、親は偉大だと思いました。なかなか感謝の気持ちや思っていることは言えないタチで、活字にして伝えることしかできない残念な自分です。何も言わなくても伝わるなんて傲慢な考えで、口で言えないなら文字ででも伝えたい。そんな思いから手紙を書いた私ですが、家族は別物なのかな。困っているとき悩んでいるとき、何も言わなくても気づいてくれる母。元々心配性で私が困っていたらすぐ遠い実家から私の住む街まで飛んできてくれる母だからこそ、あまり負担をかけたくなくて自分からはヘルプを出せなかった。そんな私の気持ちすら汲んでくれているかのよう。心のどこかで繋がっているような、目に見えない何かを感じました。母は偉大ですね。短気で、すぐ諦めがちで、大丈夫と言いながら大丈夫じゃない母。でも気丈に振る舞い、面白いことが大好きで、周りの人が嫌がることを率先してやっていて、困っている人を放っておけない母。そんな母の背中から学ぶことはたくさんあります。どれくらい私は母にとって自慢の娘なのかな。自慢にもならない出来損ないの娘かな。不器用で自分の思っていることが言えなくて、母のような優しさも面白さも、周りの人を照らす力もない私。それでも私は母の子でよかったと心から思います。生んでくれたこと、ここまで育ててくれたこと、本当に感謝です。
14Feb
- 自分を変えること
  最近は「自分を変える」という言葉をよく聞く気がします。アドラー心理学なんかもそのひとつですね。今までの自分からなりたい自分へ変わる。外見も内面もその気になれば変えることができるという教え。でも、そんな簡単にできることなんでしょうか。私の経験からすれば、それほど容易ではない気がします。こうすれば変わるとかいう容易いものではなく、複雑に絡み合った自分という人間を紐解いて新たに結び直していく。何十年と積み重ねてきた自分を崩す。これほど難しくて恐ろしいものはないと思います。だからこそ、変わりたくても変われないという人が多いんですね。こんな複雑な作業をするよりも、今の自分でいた方が何倍も楽ですから。さらに言えば、自分を変えた後はその自分をさらに向上させ、努力を継続し、維持し続けることも必要になってきますね。ああめんどくさい。でもそれを習慣にしてしまえば、案外当たり前のようにできることもあるかもしれません。私が実際にやっていたことです。「人と上手く話せない自分」を変える時。急にお喋りになんてなれるわけないですから、まずは挨拶から始める。積極的な挨拶を習慣にしたら次は笑顔を心がける。とりあえず人と会ったら笑う。それも習慣になったら人に興味を持っていく（ここが一番大事かも）。その人がどんな人なのかを考える癖をつける。そしたらその人に質問したいことが増えていく・・・・みたいな。自分にとっての「習慣」をたくさん作ることでなりたい自分へ少しずつ少しずつ近づいていけるんじゃないでしょうか。今までの自分の行いを今一度客観的に見つめ直す。自分をちゃんと見れば見るほどうんざりします。「なんだこいつ全然使えねーじゃん…。」と自分が嫌いになります。しかしそこで立ち止まらず「じゃあどうするか」という思考へもっていく。ここまで考えてこそ自分を見つめ直すことになります。自分をどうすれば変えられるのかのヒントが得られます。自分を変えること。これには近道なんてきっとありません。常に自分と向き合い嫌いで出来損ないの自分を受け入れて改善していく。自分を変えることに終わりはない、永遠の戦いかもしれませんね。
09Feb
- 「いい子」と「いい子でいない子」
  「いい子」って辛いのだ。面白くもないのに笑ったり、苦しみ辛さを押し殺してしまったり、意見を言えずに共感に徹したり。ならどうしていい子を辞められないのか。それは「辛いけれど、楽」だからだ。いい子でいれば、いい子に似合う道を誰かが決めてくれる。自分に嘘をついて逆らわなければ、褒められる。いい子でいれば、喧嘩したり悪口を言われて傷つくことが減る。何も言わなければ、何も言われないから。いい子でいれば、もめ事を大きくせずに気まずい時間が早く終わる。事をわざわざ荒立てるほど、めんどくさいものはないから。自分の気持ちを無視することが多いから辛いだけで、周りの人と本気ぶつからないだけ、傷つかないし傷つけられない。周りから大事にされることもある。だから楽なのだ。でもね、「いい子でいない子」も辛いのだ。周りに合わせろと怒られたり、自分勝手だと嫌われたり、身の程知らずだと笑われたり。ではいい子でいたほうがいいのか。それも違う。いい子でいない子は決して「悪い子」ではない。誰に反対されようが、自分の道を自分で決められる。決めた責任は重いけれど、その分ものすごく自由。悪口陰口を言われても、自分のやりたいことを思う存分できる。自分の気持ちに嘘をつかない、つけなくなる。喧嘩も争い事も増える分、他人とぶつかるからこその信頼も得られる。それはとても深くて大きくて温かいもの。自分に正直になればなるだけ、傷つくし傷つけられる。周りに疎まれることもある。いい子よりも何倍も辛い。けれどその分手にしたものはかけがえのないもので、側にいてくれる人がいるのがとてもありがたいことで、何倍も辛い分、何倍も楽しく、何倍も感謝の気持ちが強い。どっちを選ぶのかは自由だけど、どっちにしたって後悔はしたくないよね。
06Feb
- 他人の目と自分の目
  好きだからやっていることが、誰にも認められないから辞めるのは正しいのか。自分が信じているものが、誰にも受け入れてもらえないことがそんなに怖いのか。誰にも見てもらえない評価されないことがそんなに自分の「やる」「やらない」を決めるのか。誰かに笑われて悪口を言われることがそんなに自分の「好き」を「嫌い」にするのか。私の好きなこと、好きなものに私自身が救われたことを忘れてしまうくらい。私の中の嫌いな部分を好きな部分に変えてくれたものを嫌悪するくらい。結果、評価、需要なんかで、自分の大事なものを捨ててしまうのかな。批判、中傷、悪口なんかで、自分の好きなものを辞めてしまうのかな。周りの才能に嫉妬して、自分の才能に失望して、毎日を彩ってくれた大事なものを簡単に捨ててしまうのかな。胸を張って好きと言えるものに、そんなものは必要ありますか。そんなものが必要だから、好きなものができるんですか。好きになったきっかけ、好きな理由、そんなのは関係ないかな。もっと純粋に好きを大事にすることはできませんか。他人の目より、自分の目をもう少し信じてはいけませんか。って最近世の中に問いかける毎日です。