気持ちの整理 双極性障害の元彼 6 会う約束

今日はパソコンから。

彼から毎日のようにLINEが来るようになって。

20代のころの思い出話とか、趣味や食べ物の話とか、楽しい会話もたくさんしたけど、彼の辛い話や、奥さん、両親の悪口とか、ネガティブな話を聞くことも多かった。

彼は、仕事で早朝の3時4時に起きることが多かったので、遅くても22時くらいには寝ないといけませんでした。でも会話が始まると2時間、3時間は当たり前で、23時、24時になることが結構多かったです。

寝たほうが良いよって言っても眠れないと言われ、もういい加減寝ないとって思ったら強制終了させてました。

スマホのブルーライトで覚醒されちゃうから、LINEでの会話も良くないと思いつつも、彼が気持ちを吐き出してくるので、少しでも楽になるのであればと思いながら聞いていました。

そして数日後、あたしのうちで一緒に飲みたいと言われました。

でも彼はまだ離婚していなかったし、お付き合いしているわけでもなかったのでそれはお断りしました。

そしてうちの地元まで来てもらって、ご飯食べたりしようっていうことになりました。

うちに来たいって言ったのは下心も当然あったと思うけど、それだけではなくて、人混みや外で見ず知らずの人と関わることに対する対人恐怖的なところもあったのではないかと思っています。

気持ちの整理 双極性障害の元彼 5 LINEで毎日会話

ファミレスで約20年ぶりに会ったのが、2014年の7月初旬の金曜日。

その2、3日後に彼からLINEがありました。
他愛のない会話をしてただけだったけど、ヘンなスタンプふざけて送りあったり、楽しかった♪
でも今考えたらその時は軽躁状態だったみたい。

その翌日だか数日後に落ち込んだ様子で連絡があって、嫌われたかと思ったと...

その時だったかな。俺は躁鬱なんだって言われたのは。
その時はあまりピンと来なかった。こないだの会話、俺おかしかったでしょみたいに言われたけど、ううん、すごく楽しかったよ？って答えた。

それからしばらくの間、ほぼ毎日？彼からLINEが来るようになりました。

気持ちの整理 双極性障害の元彼 4 (updated) ファミレスで

★少しわかりづらい点があったので、いくつか追記しました。★

大分間が空きましたが続きです。

約20年ぶりの再会。
彼はあまり変わってないように見えました。あ、でも、シワ増えたかな？なんて考えながら久々の会話を楽しみました。
あたしは彼の１つ下なんだけど、昔、かなり子供っぽかったらしく、大人っぽくなったねーと言われました。
もう、大人っぽいじゃなくて完全に大人なんですけど 笑

その時は精神疾患のことは勿論知らなくて。

そして、話の内容が、別居中の奥さんの悪口がばかりになってきました。
あーー、そういえば、あまり人の話聞かないで一方的に話すとこあったな、、って、思い出しました。

奥さんは浮気癖があって、数日帰ってこなかったことがよくあった、
料理はしないし、
結婚する時は別居婚でいいって言われた、
俺は精神的におかしくなって、
「なんか言ってることおかしいから病院行った方がいいんじゃない？」って言われて行ったら、今度は奥さんと来てくださいって言われたけど一緒に行ってくれなかった、
それから奥さんとケンカしてひっぱたいて彼が家を出て、実家に居候している・・・

そんなようなことを夜中まで話してました。
16時過ぎに待ち合わせしたのに、殆ど彼の奥さん話で、お開きにしたの午前様だったような？？←この時点で既におかしいですね。

あたしは彼の言い分しか聞いていないので、奥さんがもともとそーいう人なのか、なにか原因があってそうなってしまったのか、実際のところわからないな、って思っていました。まあ、両方だろうな。

帰り、バイクに乗る彼を見送った時は、なんだか昔に戻ったような不思議な気分になりました。
けど、会話がそんな感じだったので、これからも時々一緒にご飯食べたりするくらいだろうなって思っていました。

5に続きます。

気持ちの整理 双極性障害の元彼 3 再会

約20年前、彼もあたしも結婚して会うこともなくなり。
連絡先もわからなくなって、もう会うこともないだろうなーって思っていました。

でも、去年の初夏、SNSの（知り合いかも）にになぜか彼のお嬢さんが出てきました。
でも暫く気づかなくて。
何度も出てくるうちに、あれ？この珍しい苗字は？！って思ってお嬢さんの友達を見たら彼の名前が！そういえばお嬢さんの名前も聞き覚えあった！
それで懐かしくなってお友達リクエストして、メッセージ送りました。
翌日くらいに連絡取れて、今日昼で仕事終わって明日休みだからこれから会えないかなあと言われました。

で、うちの近くまでバイクで来てもらって、ファミレスでご飯食べました。

4に続きます

気持ちの整理 双極性障害の元彼 2 出逢い

話が遡ります。

元彼はとても古い知り合いで、あたしが21くらいの頃、ちょっと恋心を抱いていた人。でもその当時は男女の関係で付き合うことはありませんでした。
すごくカッコよくてなんでもできるスーパーマンみたいな人でした。
女性にもかなりモテていたみたい。

出会いのキッカケは、あたしが職場の人と付き合っててその元々彼と元彼が仲が良くてあたしも仲良くなったという感じ（わかりにくい💦）。

その頃彼が持ってたバイク、乗らないからきいこちゃん乗ってていいよって言われて免許取りたてなのに半年くらいかな、借りて乗っていました。

元々彼と自然消滅的に別れてからも、彼の地元の小料理屋によくごはん食べに行ったり、距離は車で1時間ほどだったけど近所の女の子みたいな感覚で遊びに行ってました。

けどお互い転職したりしてあまり会う時間がなくなってきて、だんだん会うことが少なくなり。
あたしの転職先のお店に1度来てくれたかな？
でも転職してからは殆ど会うことはなかったように記憶しています。

そして元彼が結婚してその数年後にあたしも結婚して。
2回くらい子供見におうちに遊びに行きました。
それきり、電話で1、2回話したくらいで20年近く、会うことはありませんでした。

そんな憧れの存在だった人だけど、その当時から話が少し一方的で、人の話をあまり聞かないな、と思うことはありました。

3に続きます

気持ちの整理 双極性障害の元彼 1

元彼は双極性障害です。いわゆる躁鬱というやつで、その中でもII型と言われる、まわりからはそれとはわかりづらいものだと思います。
そして、躁と鬱の波が時間単位で入れ替わると言ってました。とてもやっかい。
おそらく、ウルトララピッドサイクラーと言われているものかと思います。

本人はとても辛いようで、時々その辛さをあたしに訴えていました。
人間関係がうまくいかず、LINEが来ても開くことができない、人と会話するのが怖いっていう状態になることが時々あったり、その時はLINE送っても電話しても反応なし、ということがありました。

あたしは、彼がその時その時で躁と鬱、どちらの状態ってはっきりはわからなくて。
でも、今は躁状態かな？って思うことはありました。
そんなに辛いなら病院に行ってほしいって何度か話したけどそんな気持ちはないの一点張り。
そのことで随分悩みました。
でも病院に行くことを強要することはできなかった。しょっちゅう会えるわけではなかったし、なにか、そういったことを言えない、見えない壁がありました。
あたしと付き合ってることで、自然と治療しようっていう気持ちになってくれればという願いはあったけれど、それは叶いませんでした。

.....眠くなってきたので次回に続きます。
アップする前に寝てしまったので今からアップします。

メッセージ

今も、夜眠れないのかな？
いつか、会ってお話がしたいです。
それもかなわないのかな。

ひとりごと 泣きたい時は泣く

ふとした拍子に思い出したり悲しくなったりして泣きたくなるけど、そんな時は我慢しないで泣けばよいかなって思います。

彼がSNSで、10年くらい前に子どもに格闘技を教えてる動画をアップしてて、やっぱりすごくカッコいいなあって思った。カッコいいね！って言いたくなりました。言えないからここに書いてます。

今日は男友達とカラオケに行って、切ない歌を歌ったら泣いてしまった。
けどその友達には一連の話はしてあるから、素直に自分の感情を出すことができました。

気になる人がいて、でも彼のこと完全に吹っ切れていなくて。
もう元に戻ることは無理ってわかってて、でもそのどうしようもない現実が悲しくて泣いてしまう。

当分はそんなことの繰り返しなのかな。
でも一生それが続くわけでもなし、自分の気持ちに素直でいればいいのかなって思っています。

モヤモヤ取れた

先日モヤモヤしてた件ですが、、

なんと、彼の所属する団体？流派？（と言うのかわからないけど）が、素晴らしい賞を受賞して、その授賞式が都内の高級ホテルで行われたとのことでした。

すごいなぁー！！今後の活躍が楽しみです

ひとりごと 気持ちの整理

彼と別れてもうすぐ3か月。

お茶碗とか湯のみとか、そろそろ処分しよう。
置く場所なくなったからってもらったコーヒーマシンは、捨てることはできないけど使い続けるのも辛いから、いつか返したい。
もらった写真もやっぱり捨てられないけど持っておくのも辛いからコーヒーマシンと一緒に返したい。

気持ちも大分整理されてきた。
他の男性と行動を共にしてみて、あ、こんなに楽で安心できる、波長が合うと感じられる人もいるんだってわかった（それが当たり前なんだけど）。

それでもまだ少し情緒不安定。
何故か最寄り駅からの帰り道が一番涙腺がもろくなる。

なんで悲しいの？

お互いに大好きだったはずなのにちょっとしたきっかけでダメになってしまって、修復不可能になってしまったことが悲しいんだと思う。
心を閉ざされてしまった現実が悲しいんだと思う。
彼の精神疾患がなかったらどうだった？治療してたらどうだった？あたしの対応がいけなかったの？

もういくら考えても仕方ないのだけれど。

少し変わったのは、以前は心の底では彼からの連絡を待ってた。やり直したいって言われたら、じゃあ治療してほしいって言おうと思ってた。
でも今は、もしそう言われたら、多分、もうやり直すことは出来ない、やり直したくないって言えると思う。
でもやっぱり治療はしてほしいって思う。20年以上前、憧れて慕ってた人だから余計に。今、病気で辛い思いをしていることがあたしも辛いから。

なんかこうやって書いてるとまだ整理しきれていないなぁ。
でも少しずつ、少しずつだけど整理できてるな、とは思う。

心が落ち着かない時はまたここに思うままに綴ります。