雑駁

人は好かれたら嬉しい
好意を持ってくれる人の属性も気になる
高ければよい　それが属性に過ぎなくても　その人を見ていなくても
悪いところも見えてくる　人の悪口も言う

１　相手が嬉しければ嬉しい　例えそれが自分勝手なものでも
２　もう限界だ　忘れる努力を

どっちだ

忘れてはいけないこと

子どもも旦那もいる彼女は、家庭でも仕事でもなんでも忙しい
俺のことなど考える余裕なし

揺り戻しきたあ

ああーもう好きでたまらん
ぎゅってしたくて
少しでも近くにいたくて
こんな気持ちをまた持ってしまって苦しむのかな
元に戻るのかな
それとも
少しずつ醒めていくのか

個人的しおり

親しく話せるようになれればと思ってて
１回だけ２人になる機会があればと思ってて
いつか離れ離れになる前に気持ちを伝えられたらと思ってて　　←　いまここ
少しでも幸せな気持ちにさせてあげられたらと思ってて　　　　
抱きしめたくて
キスしたくて

戻りたい

少しずつ少しずつ

悪い面が見えてくるようになってきたか
食事がのどを通らなかった先々月、先月がピークだったかな

ただ、８年ぶりのこの思い、このまま消えてしまうのは淋しい
そう思ってしまっている自分はいったいなんなんだろう
どうしたいんだ
消えてしまうと。。。　さびしい、大切にしたい、このこいごころ

悪い面

悪い面を見よう。
彼女は結構な年齢で、肌だって年相応だし、スタイルだって子どもがいるスタイルだし、
性格だって、、、、

性格は最高だよ

好かれてないな

メールも来ないし
目を合わせてくれることも減ってきたか？
向こうも気がないわけじゃないと思っていたのは
好きで好きで仕方がなかった故の妄想か
妄想がなくなってきたのは
好きで好きで仕方ないことはなくなってきたのか

でも好きだけど
もう妄想はしない
彼女が好きなのは僕じゃない

家に帰れば子と旦那を愛している

夢に出てきた

彼女は風邪の影響でふらふらだった
ふらふらで、かわいくて、甘えてきた
甘えられてどきどきして、抱きしめて、頬ずりした

後輩の女の子が、熱が出てるんだから早く帰った方がいいですよって
当たり前だけど、そんなこと考えもしなかった
夢の中ですら　思いやりのかけらもない　自分勝手で嫌になる

祝日の月曜日

月曜になると彼女に逢える
でも今日は休み
祝日なのにどきどきが止まらない
なんだろう、このバイオリズム

子供の恋

今すぐメールして会いたいと言って好きだと言いたい
ガキ過ぎる
働け、おれ
働いて尊敬を勝ち取れ

夫と子がいる彼女と、妻と子がいる俺のこの恋に未来なんて永劫訪れない
相手の家庭をぶち壊す気もない
自分の家庭をぶち壊す気もない
ましてや彼女の子供を育てる気なんて毛頭ない

なんだこれ、ただのエゴかよ　　かっこわりい
全然本気じゃないじゃん

でもなんでこんなに苦しくて、常に考えてしまう


とにかく大人になろう
好意を見せてはいけない
ひたすら目の前にあることをがんばろう
今はそれでいい、そうすべきだ