思い出す。
私は何も生産性のない自分に愕然としていた。
生産性とは一切お金を生み出さないこと。
大きなお腹で外国人の夫と日本に帰国。
我が子のために日本で生活をスタート。
夫はVISAがおりるまで働いてもダメ。
お腹に赤ちゃんがいて、
私は仕事も全部離れて海外に行っていたから。
はー。もっとしっかり計画しておけば良かった。
当時の私はお金の知識も無く、
お金について学ばず、
自由にのほほんと30年間も生きてしまった。
貯金もあちこち貯めては使い果たしその日暮らし。
いろいろ思い知らされた。
いい歳して本当に恥ずかしいことを暴露します。
そのときの私、
・産休・育休もない
・実家にいい歳してまたお世話になる
・お世話になるのに家にお金もいれられない
・子供のための貯蓄もしてあげられない
・児童手当は貯めても困っては引き出して
・メルカリ利益数十円でもやった
情けなかった。
とにかく情けなかった。
こんな親ひどいな。
こんな自分最悪や。。と、
自分を責めてばかりの日々だった。
本当に計画性のない自分ととことん向き合っては自分の出来ていないところを見つけて責めた。
夫にも申し訳なかった。
もっと賢くて、キレイ好きで、可愛い妻と一緒になったほうが幸せだったんじゃないか。。
全部捨てて日本に来て頑張ってくれているのに
人一倍の苦労と圧力をかけてしまい本当に申し訳なかった。
常に何不自由無く良い暮らしを用意してくれていた私の両親。
両親から学ぶチャンスも時間も
私には今まで十分にあったはずなのに。
もっと聞いて教えてもらったら良かった。
有り難い日々が当たり前すぎて
聞きもしなかった。
家族で私だけがダメだった。
あまりに自由人で、楽観的すぎて。
あら？私は30過ぎるまで何をしてたんだ？
この計画性のなさ、
うー、ますます嫌気がさした。
娘を産んだあとは日々に忙殺されていた。
気がついたら朝が来て、また朝が来ていたから。
記憶がないくらい必死に育児して家事して、
母の病や死、家族と向き合っていた。
周りがみんな大変だから、
自分も大変。なんて、
大変レベルがまだまだよ甘いっ！と、
口が裂けても言えなかった。
誰も頼れなかった。
よくやってたわ。
外でいろいろ学びたくともお金がかかった。
それだけ価値がある学びなんだから当然だ。
でも自分は自己投資にお金を使う余裕もなかった。
夫に頭下げて学びたいです…と、
なんかそんな自分が切なかった。
その学びは今後自分に生産性を生むかも分からないのに。
こんな汗水たらして稼いでくれたお金を自分の学びたいことに使っていいのか？
それからやりたいことも学びたいことも
もう言わないことを選択するようになってしまった。
それが良いんだ。
もうそれでいいんだ。
そう思って見てみぬふりをして生きていた。
そのとき整理した。
やっぱり違う！！
そう思って奮起した。
一つ一つ丁寧に自分の中から引っ張り出して、
いろいろ思い出して、
私は私自身の棚卸しをしたのだ。
過去の自分の実体験をふんだんに盛り込んで
ものすごい整理が出来た。
どれくらい時間が過ぎていたのかも分からない。
あれだけ自分を最優先に生きてきた自分が、
自分を全て後回しにして来すぎた。
長かった。
それを整理しながら痛感した。
一刻も早く！！立ち止まって、
嫌なところととことん向き合って、
ワクワクを思い出して整理できて本当に良かった。
この日の棚卸しから
私の人生のトンネルはもう一度光を取り戻した。
なんか酸素を吸えた気持ち。
記憶喪失が記憶を取り戻した感覚。
そう、白黒だった自分自身にまた色がついた！！
『二度と！！二度とこんな生産性のない自分、情けない自分になんかなるものか。まだまだこれからでしょ私！！今の自分は私らしくない。』
このときに私がやったことを整理して、
今では人様にやってあげられるようになった。
自分自身も教えた周りも、
どんどん成果を出すもんだから、
この効果を自分自身が一番感じて。
過去一番私がお金を払ってもやってほしかったことを、過去の自分のような人たち、
ママたちに絶対届けてあげたい。
いろんな事情で過去の私のように
状況やお金のことを考えて
やりたいことも学びたいことも
もう言わないことを選択している人たちに。
気付かぬ間に蓋をして生きている人たちに。
そう思ってそれからは毎年やってきた。
それを今までの人数数えたらのべ300名は超えていた。だから実例が、山ほどあるんだ。
毎年バージョンアップして分かりやすく、
また資料も沢山作っちゃったよ！
(ただの趣味だしおせっかいにも近い。)
だからこそ、
私とご縁のある人たちはお楽しみに！！と本当に思うんだ。
自分の名前を取り戻す
そんなお手伝いが今の私には出来る。
話せなかったあんなことやこんなこと
まとめきれなかったいろんな話、
このブログでも話せる時がくるよ。
自分の実体験が誰かのお役に立てる時が来たよ。
愛する我が子に誇れるママを。
家族や自分に誇れる自分を。
精神的経済的自立ができた今
日本人ママ、女性たちに向けた活動を
日本底上げに繋がるような活動をしています。
(※本当完全ボランティアよ！！！
ツボもなんも売らないから安心して。笑)
微力ですが
無力ではないといつも信じています。
自分の名前、取り戻すお手伝いをさせてね！
いつも読みに来てくれて
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