自分が悪いってことは
紛れもない事実。
でもほんとは逃げたかった
ってことも事実。
いや、逃げたけど
逃げ切れやんかったから観念しただけ。
なんであたしだけ。
って思ったことも事実。
損したって。
思ったことも事実。
初めに傷ついたのはあたしで、
結局あっちは無傷で、
最後の最後でラスボス。
あたし瀕死状態。
ずるいやん。
なんも知らん間に
あたしだけこんなズタボロとか。。
なんも知らん間に
ケータイからも消えたあたしを
どう思っとるんやろうか？
それを知っても
なんも思ってくれやんくていい。
むしろ存在も無かったことにしてくれたら。
とりあえず
普通に生きたいだけのあたしは
普通には生きれてへん気がして、
ただ普通の生活をして
普通に好きな人と出会って
普通の結婚をして
普通に子ども産んで、
普通に歳を重ねて行けたら良いって
思っとるだけやのに。
普通って
こんな難しかったんや。
つらい。
って一言には収まりきらんくらいの渋みみたいなの出てるわー、
心ん中から。
精神的にやられると
あんな寝れやんもんなんやな。
目が冴えて冴えてしゃーなくて、
気がついたら目覚ましセットした時間で。
寝てないのにまぶた重くなくて。
壁の一枚向こうにラスボス。
無心で渡したものには
あたしの反省なんてこれっぽっちも入ってなかったよ。
ただ、早くこの時間を終わらせたいって思いだけ。
これで向こうが満足なら
それでいいよ。
損したのはあたしでも、
これ以上ここに留まってたくなくて。
本気になったら損する。
って聞いたことあったけど、
本気にならんくても損したわ。
これで平気な顔した姿を
どこかで見かけたりしちゃったりしたら、
その時は平気な顔して
目の前通ってみようか。
どんな反応したとしても
天罰下れって思うだけにしとくの。
それが今の精一杯の強がりと反抗。
どーか、
もう二度と会うことがありませんように。
どーか、もう二度とこんなツラさと怒りを感じることのありませんように。