この世で１番自分の事が嫌いだった。
姿鏡に映る自分は見ていられない。
何より写真に写ること、写った自分を見ることが大嫌いだった。（この頃笑った写真はない）
何度も母親に理解してもらおうと話しを持ちかける。
わかってもらおうとするが、結局、母親は「私も父親にされてきた」と泣くことになる。
子どもの私には関係ない。
親の育った環境を理解する余裕と思考もあるはずない。
ただ自分の気持ちを母親に理解してほしいだけ。
この頃はそんな平行線の言い合いに疲れて、母親とは喋らないことが唯一の防御策。
根本的な解決はしていないが過度なストレスはない。
ただ長年溜まっていたものは身体に目に見えて現れていた。
ノブ手すりは触れない。
温泉のタイルは裸足で歩けないし入れない。
太陽と海、旅行は大嫌い。
夜眠れない。
いろんな物音が心に突き刺さって来るような感覚で
些細な音がとても大きな音に聞こえてしまう。
音が気になり寝付きは悪く、音で直ぐに目覚める。
光にも敏感。すぐに起きてしまう。
不眠で、日中はイライラ悪循環。
身体がしんどすぎて、たどり着いたのはアイマスクと耳栓。
真っ暗な無音の世界。
久しぶりに眠れるようになった。
母親からは神経質すぎるとなじられ、そんな目で見られていた。
短大生活ももうすぐ終わる。
就職活動をするよう母親から毎日言われていたのでやらなかった。
もう従うことはやめようと。
この時が初めて、母親に抵抗した自分の意思で決断出来たことだったと思う。