夏休み

夏休みも3週間が過ぎてあと残り10日ほどに。

まだ今年はのんびり感

あんまり癇癪の嵐はなく過ごせてるかなー。

一応どこも行かないというわけにいかないので

休みの日の予定をいくつか

入れてました。

出かける予定の少し前に息子が体調崩して

デイも休んでたけど

コレが予定と被らなくてよかった💦

万単位パーになるとこでした😂

少しずつ夏休みの宿題もやってるけど

まだ手付かずのもあるから💦

この週末にはやらせないと😂

せめて来週土日はゆっくりしたい笑

親の宿題でもある備品交換補充もしないとなーと

思いつつなかなかな期間放置してる😂

残りの期間で夏祭りのイベントが

１つ残ってるくらいで2学期に向けてそろそろ

用意しないといけないのと

学期始まり安定していけるかどうか

親の方がソワソワしてる😂

昨日はお盆で身内で集まりあり

呑む人食べる人の中

息子も私もあんまり進まず😂

飲み物も一杯ずつで

分かってはいたけどこう言う時の

割り勘はなんだかなーと思っちゃうやつ笑

呑んだもん食べたもん勝ちな笑

まぁいいんですけどね😂

お高い晩御飯代になっちゃいましたけど

楽しかったのと送迎してくれたので

よしということで😂

帰宅も予想通りになっちゃったので

息子は早々に寝かせて

私も朝方人間なので早々に寝たけど

早めに目が覚めてしまって

今頃眠気が🥱笑

今日はまた仕事なので仕事モードに

切り替えなきゃです😂

やらなきゃいけないことたくさんあるけど

なんだか精神的にお疲れモードで

ここ数日なんだか気持ちがソワソワ

脈も頻脈気味でしんどいけど😓

なんとかなるなる精神で

持ち堪えねばなりません笑

多分予定を今までこなしてきての安堵感は

あるんやけどモヤモヤした😶‍🌫️

いろんなことへの思いと不安感が

取れなくて精神的に疲れてる感じ😱

はっきり原因コレとは言えないけど

金銭的な面も子供のことも生活のことも

ボヤッとした霧がかかってて

そのストレスが体調にきてるのがわかる😅

まぁ1番の頼りどころである親が

近くにいるのが少しの安心材料でもあるし

ヘルプしたい時は素直にヘルプだそうと

思ってる🥹

ずっと基本は息子と2人だから

捌け口がなくてこう言うところで

ぼやくしかないんだけど😅

それだけでも楽になる。

ながーい独り言笑

今後のことと不安けど決意表明的なこと

心がモヤモヤしてる😶‍🌫️

そんな時は出せるとこに吐き出しちゃうが

1番かなーと☝️思って

でも誰かに見てもらって

助けてもらうわけでもないし😂

ただただ思いの丈をつらつらと。

そんな時にいつもアメブロに

頻度は少ないけどこうしてまた吐露🥹

まだまだ息子にも手がかかる10歳

1人じゃできないことが多い。

もちろんASD.ADHDありながらも

できることもあるし、1人遊びで満足してくれてる（本音はわからんが）

でもやっぱり日常的に1人でなんとかする

とか物理的に難しいこともある。

（デイから帰ってきては出迎えが必ずいるとか）

まだ未成年だし小学生だしね。

健常っ子は普通に自分で帰ってきて鍵っ子とかも

たくさんいるだろうけどこれは決まりだし。

そして私の仕事もほんとなら掛け持ちとかして

もっとがむしゃらに稼がないと全然生活に余裕もなくて、今後どうすんだ？状態。

けど今どうこうできる術がないし、転職もなかなか今のところよりメリットが多いところってない。

自転車操業でなんとかやってて、我慢しなきゃってとこは我慢してるつもりだけどやっぱり楽しみもゼロじゃ生きてることにメリットがなくなっちゃう気持ちになるから、適度なご褒美はしちゃうしね。

そんな中で急に不安というか

今後のことに関して未来不安🫨🫤に

思うようになったのが父の死去と

母が遠方の兄弟のところへ行くことが

決まりそうで。

何かと昔から母の相談には乗ってきたつもり。

何か助けが必要な時他の兄弟は知らんふりだったのに私は全て聞いてきた。

それも母はわかってるからこそだとおもうけど

私に助けが必要な時は全て助けてくれた。

win winの関係。

けど、今回今後のお母さんの世話は

離れて暮らす兄弟がすると言ってて。

それは金銭的にも総合的にもメリットが

今後を思えばまだ元気でいてくれたら向こう30年近くはあると考えると人生の三分の一過ごすには悪くはないと思う。

だけど、今までずっと地元にいて

土地勘もなくて知り合いもいないとこに行くとなる精神的なダメージや（今後落ち着くにしても）

義理の子（配偶者）との関係とか母は姑に当たるからね…。

母自身も色々不安はあると言ってたし。

でもその中で私自身が不安に感じてるのは

今まで頼りにしてた人がそばにいなくなっちゃうってことは、今後息子と2人で何があっても何とかしていかなくちゃいけない。

それは、いつかくるとはわかってたけど今なの？っていう焦燥感。

いきなりすぎるっていう焦りと、まだ起きてないことへの予知不安的なもの。

起きてもないこと心配しても仕方ないじゃん。

不安に思えば思うほど本当にそうなっちゃうから考えない方がいいっていうのは頭ではわかってるけど整理がつかないというか。

この数日そんな感じで。

今までも1人でやってきたからとかなら

いいんだけどそうじゃないから

本当に不安だし、身近にプライベートズカズカと頼れる人がいるわけでもない。

いたらまた違ったと思うけど。

でもこればっかりはやるしかないし

打破していかなきゃいけないことだから

やるぞ！息子と2人で頑張るぞ！

っていう決意表明です。

兄弟いるけど本当に一年に数回連絡とる程度で

めちゃくちゃ仲良いわけでもない。

姉ちゃんそれならうちがどうこうするよなんて

言ってくれるわけでもなくて

なんとかしたら？な塩対応🧂兄弟なので笑

身寄りがいるようでいないみたいな感覚。

でも母は健在だし、実際動き出すのも秋以降だからすぐくるだろうけど…。

離れても連絡はまめにしようという決意も😅

こんなこと書いてたらお腹痛くなるし

毎日憂鬱😞だけど息子に暗い自分は出せないからサポート受けられるものは受けて

（デイの人たちに可能な限りのサポートを。特に延長預かり的な）

やれることはやっていこうと前向きに向ける自分へのカツ入れとします😂

みんなだって色々あって過ごしてるんだし

悩みのない人なんていない。

私が亡き後の息子のことも色々

考えておく必要もあるよね。

みんなどうしてんのー🤣障害っこを持つお母さんたちにも聞いてみたい。

まだ若いから考えなくてもとかいう状況はないと思ってる。後見人立てたりも現実必要になることも考えておく必要あるし、息子には兄弟もいないしサポートしてくれるような将来お嫁さんきてくれたらありがたいけど、結婚というよりは世話人になっちゃうし。息子が将来どんな仕事に就けて、続けられる人生になるかどうか。

見守れるとこまでは私も頑張って生きなきゃいけない😂

5年生

色々4年生ではありながら

なんとか5年生進級。

なかなか4年間同じメンバーやのに

適応できずに逃げ出して（クールダウン）

先生も困った困ったで。

知的だけを見たら支援学校は…って

言われるところだけど

自閉が中度以上…？

身辺自立も完全じゃない

（何をもって完全？親としては1人でできてない）

集団指示や配布物の持ち帰りが

きちんとできてない

その辺も含めて常に誰かしらの支援が

必要だから子供だけにしないでほしい

と伝え続けてきた。

もちろん四六時中無理なのはわかる。

けど決まって問題が起きた時

先生が不在。

親としてはだーかーらーになる。

相手の子の保護者さんにも

謝罪ばかりになるし

学校にいてる間

息子を見るのが難しいのであれば

支援学校🏫にいきたい。

息子も転校したい。

学校に対して負のイメージしか

なくなってしまって

どうなるかと思ったけど

入学以来できる担任に

今年受け持ってもらえることになって

印象としてはこの先生なら

頑張れるかも？ってなってるところ。

色々学校事情が複雑になっていく中で

進級無事できるのか不安だらけやけど

無事に卒業できますように。