こんばんは
優樹南です！
とてつもなく久しぶりの投稿となりました
今日も私が感じていることをここに書いていこうと思います
自分で自分を知るためにも、そして何か一つでも表現したいという思いがあります。
見てくだされば幸いです
私はまだまだ20代前半の若者なのですが、
高校を卒業してからずっと自分の人生について悩んでいました。
元々声優を目指して専門学校に通っていたので(高校と専門を同時に受けられる学校に通っていたのです
)
その時は自他共に認めるくらいキラッキラした目とオーラで過ごしていました。
本当に楽しかったんです。
ただ、
卒業間近に私の心の支えだった愛犬が亡くなり、
今までのキラキラしていた世界が嘘かのように崩れてしまいました。
その後も事務所に所属してcmやドラマにも出ましたが、
スケジュールに縛られる不自由さが嫌だったのと、
直感的に「ここは違う」と思いました。
退所したあとも、
ワークショップに通っていたりしましたが、
お芝居自体が楽しくなくなってしまった。
のです。
自分でも驚きました！
そこからずーっと、本当は自分は何をやりたいんだろう？と問いかけているのです
そしてスピリチュアルな世界のことだったり、
色んな人に触れて、色んな人のブログを見て、
そして就職をしたりを通して、
やっぱり私は、
自分で何かを表現することが好きで、やりたいと思うみたいなのです。
あとちょっとこれは自分としては驚いたというか、ショッキングというかという感じなのですが、
ふと、
「私って社会不適合者なのか…？」
と思うようになりました
・命令されたくない
・興味がないことをやりたくない
・人は好きだが、ずっと接していると精神的に参ってしまうくらいエネルギーを使ってしまう
・会社員のスーツを着続ける意味がわからない
・自由でいたい
・日本の謎に細かいルールがあると反抗心が生まれるが、実際には反抗しないため我慢して結局辛くなる
・OL向いてない
・接客業やってたけどストレス溜まる
・座りっぱなしもアウト
etc…
ここで上記のようなものを載せるのは正直言ってとても恥ずかしいです
人には中々言わないことなので…
「甘いよ」とか「そんなメンタルで生きていけるかよ」とか色々思う方もいるかと思います。
むしろ私自身が自分に対してずっとそうでした
「完璧にできないといけない」
「弱音なんて吐いてる暇はない」
「頼られる人間が素晴らしい」
「甘えるのはいけないこと」
「強い人間でなくてはならない」
「こんな自分では親は悲しんでしまう、自慢の娘だとおもってもらえなくなる」
「みんな離れていってしまう」
「誰も自分を救ってはくれないんだ。全部自分でなんとかしなきゃ」
「頑張ってる？？どこが？これができて当たり前でしょ？(自分に対して)」
仕事のことだけではなく、自分が生きている中で軽く書いてもこんなにたくさんの思い込みがあったのです
学生時代のいじめから、ずっと鎧を着て、
それでも生きるのだと、
夢という希望があったからこそ、
立ち止まってはいられないと
傷だらけの自分に鞭を打って重たい鎧を着せ走らせていたのです。
なんで自分はこんなダメなんだろうとずっと思っていました。
お人好し故に、自分のことを後回しにして人ばかり気にしていました。
自分のことを大切にしているつもりでした
メンタルを常にギリギリで耐えていたのが何よりの証拠なのかなと思います。
あまり、自分の気持ちを分かってもらえる人が周りにいなかったのも、頼りづらい理由なのかもしれません。
mbti診断ではINFJ、そしてHSP持ち。
調べて行くのと、社会人を経験して、
「あ、私って社会不適合者なんか」
とスッと思った感じです
拒否反応はなく、あ〜、そっか〜だからこんなに周りの人みたいに普通に生きれないのかな？
と受け入れる準備ができた感じがします。
もっと、自分らしく生きたいです。
豊かに、お金のことなんて気にせず、やりたいことをやる人生を歩みたい。
私はメンズのK-POPアイドルが好きです！
あんなふうに迫力があり、表現力があり、力強くかっこいい表現をしたいのです。
振り付けを覚えて1人で練習をしています
なんだったら「私はすでに最高にかっこいいアイドルなんや」と思って過ごすととても気持ちが良くなります
引き寄せの法則の「なる」みたいな感じで
昔から、普段は大人しくて人見知りだったり、
人前で発表するのは苦手なのに、
何か設定が一つ加わると、
途端にスイッチが変わって緊張しなくなったり積極的になったり誰よりも堂々とするんです
だから役に入ってる舞台では緊張することなく、堂々とやっていましたし、ダンスもセンターで踊っていました。
(優樹南として人前で歌うと緊張するけれど、役として歌うシーンがあると何も緊張しなくなり堂々とする。誰よりも私の声が聞こえると言われるくらい大きな声で
)
表現者になる瞬間がたまらなく好きです
だから、今はダンスに夢中になっています！
どうしたら、ずっとそうやって表現者として生きられるんだらうか？とずっと自問自答している最中です。
誰か助けてー！！と思うほど、
どうしたらいいかわからないです
仕事をしたくない！
でも仕事をしないと暮らしていけない！(本当にそうだろうか？と思う時もあります)
これも思い込みなのでしょうか…？
どうしたら手放せるのか…
誰か教えてください！！
こうやって文章にして気持ちを書くのも、
とても楽しいです
中々相談などできない人間なので、
表現しつつ、自分とも向き合えているような感じがして、
誰かと繋がれるような感じがして、
なんだか嬉しいんです
拙い下手な文章かもしれませんが、
読んでくださった方に心から感謝します
まだまだうちに溜まっている思いがあるので、
書けるときに書いていこうかなと思います！
愛と感謝
La Mia Via