お母さんが可哀想で可哀想で…。
私なんかが家に居る所為でストレスで死んじゃう死んじゃう死んじゃう。
私なんかを産んだ所為で。
お母さんに申し訳無くて無くて無くて。
お母さんが病気になったら全て私の所為。
お母さんごめんなさい生まれてきてごめんなさい本当にごめんなさい役に立てなくて恥ずかしい娘で社会不適合者で本当に本当に本当にごめんなさい。
如何して死ねないんだろう弱いから弱いから死ねないんだクズだから死ねないのごめんなさい。
動物園のホワイトタイガーが死んだんだって云われた時に「羨ましい」って云ってごめんなさいクズですクズですクズですクズです。
精神科に行きたくないけど行かないとお母さんに負担ばかりかけ続けてしまうこれからも。他人なんか如何って事はないお母さんに比べたら如何でも良い存在だって裏切るから他人だから他人は私を見下すから嫌い死んじゃえ。
誰からも必要とされていない私と関わると皆後悔する後悔している絶対に100％絶対。
私は三次元が嫌いだからつまりは人間が嫌いでだから信頼とか信用とか心を開くとか無理だし誰も信じられないから精神科の医者だって信じられないしカウンセリングで本心なんて云えないし医者の分かった様な口の聞き方にも苛々してしまうし相槌も莫迦にされている様にしか感じられないし本当に何もかもが気に入らないのだ。
他人と会う時には最大限、自分の本心を隠して顔にも言葉にも出さない様にしようと必死だから異常に疲れる。別れた後で胃が痛くなったり急激に落ち込んだり吐きそうになったりもう大変で。でも引き籠っていたって激しい自己嫌悪の嵐だし本当に私は何時からこんな風になってしまったんだろう最初から？生まれてきた直後は雪の様に（ってのは流石に云い過ぎだと思うが）白い肌だったらしいのにすっかり中身も外見も荒んでくすんで今じゃ真っ黒々で目も当てられない酷いものだ。
こんな事ばかり考えていてよくもまぁ何年も接客バイトなんかが務まっているよなと自分でも思う早く隠居したい自殺してお母さんを楽にしてあげたい。
私お母さんの為にも立派な仕事をしたかったんだよ本当だよ。お母さんに迷惑があったら悪いから養成所でボイサン作る際に本名じゃなくて芸名を付けて雪邑水姫（当時はヒナタ）として活動し始めたんだよ。
お母さんの自慢の娘に成りたかった。
成れなかったクズな私は要らない子…
早く死にたい。