今までの人生

19歳から社会にでて。
本当は大学生みたいにチャラチャラ遊びたかったけどできず。

仕事も意地でやめられず。
我慢強い性格。
自分に負けたくなかった。

もう早くも20年。

良いこともたくさんあったけど、
すり減ることもたくさんあった。

病気にもなったし
でもまた復帰した。
辛かったけど辞めなかった。
別に辞めても良かったのに。

30歳で結婚した。
すごく良い人だったし、優しかった。

家族もうまくいってたし、尽くしてくれた。
でもなかなか子供ができなかった。
私は子供が欲しくて結婚した。

でもできなくて、子供を産むこと、いわゆる妊活に私は勝てなかった。


妊活と同時進行でやっていたやりたい仕事があって。
妊活にお金を使うか、仕事に使うか迷いに迷って

5年前に仕事をとった。

妊活からは逃げた。
できるかどうかわからない闇の中を突き進むのは辛かったし、そちらを選べなかった。


そして進みたい道の先に、
彼がいた。
不毛な恋。
だけどすごく惹かれてしまった。
想いを止められなかった。

自分から好意を持って付き合うのは初めてだったし、こんなに積極的になるのも初めてだった。

今までこんなことしたこともなかったし、踏み込んだこともなかった。

はじめから家がある事は分かっていた。

だけど、惹かれてしまって。
もうとめられなくて。

5年結婚生活をした彼とは、
会わずに別れた。
納得はしてくれなかった。
彼を深く傷つけてしまった。
家族ともうまくいかなくなってしまった。
親も傷つけてしまった。

それでも私は彼と一緒にいることを選んだ。
止められなかった。

一緒に事業をはじめ、借金をし、
共に歩む事を決めた。

一度きりの人生、自分の人生を生きたかった。

ダメな事は分かっている。
傷つけてしまうことも分かっている。
それでも抜けられないところに私は来てしまった。

彼は私を愛してくれているし、毎日の仕事や家庭のストレスの中、唯一気を使わない存在なのは分かっている。

だけど、家に集中する姿をみると、ただたださみしくなる。
壊したいなんて一ミリも思っていないし、毎日365日一緒でいいかというと、どうかなって思う事はある。

彼は自分のペースを崩さない人だから、きっと私は疲れてしまう。
私は1人の時間が欲しいのは分かっている。

39歳。
本音を言えば
子供が欲しい。
結婚できなくてもいいから。

でもそれは私のエゴだって分かっている。
今の生活をして、1人で育てるなんて無理。

彼も認知はきっとできない。

そんな事を考えていると、このままがいいのかもと思う。

でもそうじゃないって気持ちもある。