療養生活。

主でやってるブログ、コメントが多くなって結構めんどくさくなってきた…

こっちに移行しようかな…。。。

今バイトを全部辞めて、療養生活に入ることになりました。

いつになったら復活するかなんてわからない。

けど…この「何もしない期間」がないと私は絶対に良くならないって勘で思った。

何よりもうつ病経験者がみんな口をそろえて「療養したほうがいい」と言うのだ。

主治医も「薬よりも何よりも休むことを優先しないとね」と言われた。

今の主治医は信頼できそうだから、その主治医の言うことを聞いて療養生活を送ろうと思う。


今は、本当に何もしたくない。

現実逃避からパソコンを持ちだした。

パソコンだけは出来るみたい。

といってもブログの返事を返すのがめんどくさいからこっちに逃げてきたし…

なんか色々矛盾してるなぁ…。

病院。

今日は週に１度の病院です。


１週間の症状と母との関係について言ってこようと思います。


あと、今現在で疑える病名も聞きたい。


今現在では、前の病院では境界性人格障害と適応障害と出てますが、今の病院では全く違う病名を言われるかもしれません。


とりあえず、言いたいことがちゃんと言えるかが心配です。

寂しい。

ただ、ひたすら寂しい。


漠然と寂しい。


私は生きてる価値があるのか??とふと、思う。


バイトだけの毎日。


楽しいが消えた毎日。


いつまで続くんだ??


自殺は寿命??


馬鹿にしてんのか…


何の慰めにもならねーよ。

落ちる。

落ちてる状態からさらに落ちる。


またあの苦しい時に戻らなきゃいけないの??

調子。

昨日は弱音を吐ける人が彼しかいなかった。

彼と一緒に電話でサッカー観戦しようね、って約束していた。

けど…彼はパチンコのしすぎで調子が悪くなってしまってサッカー観戦が出来なかった。

それ以上に彼が「調子が悪い」と言ったことによって「cocoちゃんは大丈夫？」って聞かれたけど、私は「大丈夫」と答えるしかなかった。

彼との未来ノートに「彼の調子が悪い時は弱音は吐かない」と書いてある。

それを気にしてしまった。

ノートにはお互い弱音はいつでも吐くとも、書いてあるのに、だ。

それから泣いた。

リスカは毎日してる。

もう逃げ場がなかった。

ブログも弱音を吐かないと豪語してしまってるし、現に今日、この前結構キツイことを言ってきた人にも「頑張れ」と言われてしまった。

それがまた、キツかった。

昨日の夜中彼に電話して「本当は弱音吐きたかった」って言った。

彼に謝られた。

今日もメールで謝ってくれた。

調子は絶不調だ。

けど今日から予定がぎっしり詰まってる。

この前みたいに「死にたく」なりそうで怖い。

そう…

この前みたいに「死にたい」ってところまで落ちそうで怖いんだ…。