美香のことを書きたいとおもいます。
前回の投稿でご存知かもしれないけど、きちんと書かないといけないと思い今日はかきます。
美香は、急性骨髄性白血病で闘病してました。最後は4回の移植での薬の副作用で内臓体力がもたなくなって10月23日に約3年2ヶ月闘病生活を終えました。
最後は家族で、きちんと見届けれました。
この日から、いつかわみんなに伝えないといけないと思いながら、なかなか自分達でも信じたくない現実だったので口に出したくもないしいえずにいました。
約三年前2ヶ月前に、白血病が発覚しました。上海の病院から緊急帰国して来た時、ぜったいなんかの間違いやから！心配しやんでいいし、とりあえずゆきねーちゃん病院ついてきてーて軽い感じで二人で行ったのを覚えてます。病院で再検査した時やっぱり間違いではなく白血病です、しかも重症ですいますぐ入院して下さいとのことでした。わたしは隣で現実が受け止めれず、泣いていて両親になんて伝えたらいいんやろって考えてたら、妹は泣きもせずにわかりました。これからどうした治療をしますか？と毅然とした態度で聞いてました。自分でも間違いを信じながら万が一の事で白血病のこと調べてたみたいで先生が説明する言葉を全て理解してました。いまから骨髄バンクでドナーさんを探すのは間に合わないから臍帯血移植にむけて治療していきますとのことでした。その移植をするまでに抗がん剤治療や、色々な薬を使っていきました。一回目の移植が終わり無事寛解したと思ったら再発、2回目の臍帯血移植これも再発、3回目は骨髄バンクのドナーさんからの骨髄移植これも、すぐに再発。いつも検査に行って、検査結果を聞くまでに不安でしょうがなかった。検査付いていくと骨髄に針刺すから痛いみたいでいつも音楽聴きながら、検査受けてた。私は仕事中とかに携帯に家族から連絡あるとまた再発したって連絡が来るんちゃうかなって不安でしかなかった。でも、母親の前では泣いてたみたいやけど、私が心配すると思ってから再発しても私の前では大丈夫！まだ他の治療法あるし！って安心させてくれました。私は二人姉妹でもDNAが違うから私は中国人や韓国人のDNAが多いタイプ、妹は日本人のDNAが多いタイプなので、移植でも型が合わず。本当に何にも役に立てなくて、いつもごめんなってゆうたらいーよ、隣で頑張れ！てゆきぽんは応援してくれてたらいいからってゆってくれてました。3回目の再発で、ドナーさんからの再移植も断られ、病院からはもうここでこれ以上の治療方はないからとゆわれて見放されましたが、妹がずっと診察して欲しかった先生のいる病院に厳しい事ゆわれながらも奇跡的に転院することができました。そこからはまた移植に向けて治療始まりました、次はいとこからの移植となりました。4回目、いつも治療や再発するたび私たちも呼び出されもうあと数ヶ月、あと何週間の命です、この治療で治っても寝たきりになったり、歩けなかったりしますがそれでもいいですか？治療を辞めて残り自由にしたほうがいいんぢゃないですか？などと毎回聞かれました。その度に命さえあればいい、生きてさえくれてたらあとはもうなにもいらないからと父と母で三人でゆってきました。死ぬ以外に怖いことなんてあるわけがない。
でも4回目はほんとに目に見えて、身体がどんどんと弱って行くのが感じられました。でもそれでも、いつも大丈夫！すぐ治るからって元気に私たちに心配かけやんとこうってしてくれてました。家族やからこそ、言えなかった本音もあったと思う。それやのに、私は弱っていく妹を見るのが怖くて、また現実逃避したくてほんとにそばにいてほしいときにいなかった。いま行かなくていい旅行にいったり、お土産やプレゼントを買っていくことで喜ばすしかできなかった。最後はもうなにもいらんてゆわれてたのに、沢山お土産かって自分をごまかしてた。親には人の寿命なんかわからんからしょうがないてゆうてくれるけど、ホンマになんであの時きちんと一緒にいなかったんやろと、後悔しかないです。家族が白血病、ましてや死ぬってドラマの世界やと思ってたけど、現実で自分の身におこりました。昔から妹と喧嘩して、簡単に死ねばとかゆってたし、上海でホンマの大ゲンカした時心の底から妹がいらんておもった。そん何思ってしまったのが、悪かったんかなとかめっちゃ考えてまいみのないことばかり思います。でも、私はくよくよしたくない、だから現実をうけとめる。
妹も家族がダメになるのを1番心配してたから強く生きるてきめた。泣きたくない。みんなが、大丈夫？て声かけてくれたりしたけど、本音は大丈夫なわけないやん。でも大丈夫てゆうしか、いまはむり。最後のこととかあんまり深く話ししたくないから、なんも聞かんといて、5年後に聞いてと身近な人にはゆってきた。
でも、妹は友達がたくさんいるし、みんなから心配してますってことばを聞いて
やっぱりいままでお世話になった友達には恩返しをしないといけないとゆう気持ちは家族でずっとあったから2/11に、美香が好きやったマリオット都ホテルでお別れ会をしました。天気にも恵まれました。なにより上海、深圳、東京、横浜、三重、神戸遠くからわざわざ集まってくれて、ほんとに嬉しかった。今回は全員呼べなかったけど、この投稿でお知らせとゆう形になってしまった人もいると思うけど、すみません。
みなさんには、いろいろな思い出、感謝がたくさんあります。
美香 が最後、手紙に書いてた自分が死んだ時にどれだけの友達が集まってくれるのか知りたいだからSNSに投稿して、お葬式をてってかいてたけどその手紙は後日に見てしまって、しらずにお葬式は両親の意思で家族と親戚だけでしました。
わたしたち家族は、いま妹は病気から解放されて、ハワイに療養にいってバカンスを楽しんでると思ってます。
遊びや、オシャレがだいすきやったのに、一番綺麗な時を病気でつぶされ我慢強くほんまにほんまにがんばってたけど、病気にわ負けてしまいました。
もう再発にビクビクしなくていいから、いまから楽しんでくれたらいいなって思うようにしてます。長い間黙ってて、すごく心配かけていたと思います。美香の携帯は解約はせずにずっと置いておきますが、やはりみられたくないことや、墓場までもっていきたいこともあるやろし開けないでいてるので、わたしのSNS通して美香の友達に伝わるように伝えてます。
今までサポートしてくれてた皆様ほんとにありがとうございました。
美香がハワイに行ってしまったけど、わたしにもたくさんの姉や妹たちができました。
生きてるだけで丸儲け
1日1日に感謝。
では、みなさん身体には気をつけてください。
妹が書いてたブログです。見て下さい。
