命の期限

今日は我が家はなんとも言えない雰囲気‥

理由は
4日夜から行方不明になってた姉旦那の部下。
今朝遺体で発見された事件。



我が家でもこの何日間か
『事件に巻き込まれてなければいいけど‥』
って話もしてたし、
旦那さんがよく面倒見てた人で
『今日あいつがさ～‥』
なんて話のネタにもなってたから私も会ったことないけど親近感覚えてた。


だから今日のニュースや旦那さんから電話で話を聞いた時は血の気が引く思いだった。



いつもニコニコ顔の旦那さんなのにすごいやつれた顔してたし
いつもは夜更かしなんかしないのにニュースをじっと見てる後ろ姿なんかいたたまれなかったよ‥


加害者の言い分で
『死んでもいいと思った』って言葉が簡単な言い方しかできないけどすごい傷ついた。



死んでもいい命なんて
大罪を犯さない限りない！！！！


私が関わってきた少女たちも私自身も
消えてしまいたい。
と命を大事に思えないこともある。


だけど、人が人の命を奪う権利なんてないんだよ


人の感情で
恨み
怒り
妬み
ってゆーマイナスは誰でも起こる。


でもその一瞬の感情で人を殺すなんて幼稚すぎる。
また許せないのが
そぉゆー人に限って刑務所に入ったことを自慢する。そんなの自慢でもなんでもねーし。


大学の教職取るクラスで
『なぜ人を殺してはいけないのか』
なんてディスカッションがあったな

あのとき私なんて答えたっけ‥
すごく困ったのだけは覚えてるけど



でも今ははっきり言える！


人間は１人で生きてるんじゃない。
１人が生きていくためにたくさんの人が愛情を注いだの。
子供でも大人でも老人でも。
愛情を注いだ人たちの大切な宝物なの。
それを簡単に奪っていいわけないでしょ！！！


それともぉ一個。

例え愛情に恵まれなかったとしてもその人の未来がある。
どう生きてどう死んでいくかの未来も他人が邪魔できるものではないんだよ。


宝物を奪われた人たちは
やりきれない気持ちと傷を負いながら涙を流して生きていくんだよ。

その気持ちがどーしてわからないんだろう。


悔しすぎる

久しぶりの会合

6月1日、2日で高校の友達と旅行に行くことになりました


その打ち合わせとして今日は久しぶりの千葉へ‥


皆とも1年ぶりだし、
自分的にも皆とうまく話せるか不安だった

だけど、
意外と素のままでいけたし皆も『性格が変わった？落ち着いたね』
ってまんまを受け止めてくれた。


頑張って楽しい自分を演じなくてもいいんだって思えたらすごい嬉しくてやっと気がらくになった。

皆の幸せや変化も素直に喜ぶことも誉めることも出来たよ




なんだ。
難しく考えなくても皆受け止めてくれるじゃん。って


ことを難しくしてたのはむしろ私自身。
いいんだよ
表と裏なんか作らなくて。



ふ～‥
歳とっていろいろなことが楽になってく。
年齢重ねることも悪くないね

ちなみに今年25歳www

アメブロ→mixi

完全にアメブロからmixiに切り替わってます

ただこのアメブロは学生時代や職場の人間には一切教えてない私の秘密のお部屋w

いいの、、
絡みがなくても。

そのぶんほんとの気持ちはここに置いていくから。

言わば心の成長日記


最近も何も
いつも恋に悩める(´ω｀)


だいたい最初うまくいくかな～？
って思っても途中でスピードダウンする。

ただ！！
今回は違う。


パターンは同じだけど、
冷静な客観視もできるようになりました

この状態で連絡取り続けるのは危険でしょ。

ってゆー時期なんだ。
とかね、


これが１つ成長


あとは、精神的によくそわそわ落ち着かないけど
何が不安にさせてるのか考えてみる余裕も出てきた！

これが２つ目の成長



全般的にはやっぱり恋愛だけど
今のがうまくいってもいかなくても(うまくいかせたいけど)私は私！！
って素直なままでいられることが一番だよね


今も全く先が見えなくて
自分に自信もないし不安が心の大半を占めてるけど、少しずつ『そんな自分でもいいんだ』
って受け止めていけたらな。



ちょっとずつ、ちょっとずつ。

大丈夫、大丈夫。


が、今の私の合言葉。