今日は血糖値検査に来ています。
二時間ほど、甘ったるいサイダー飲んで休憩室でトイレも行かずに待機。そして採血。
そしてここ、寒い😨
毛布があったからそれをお借りしました。
なんか、寝てしまいそう…
糖尿病予備軍だから血糖値がめちゃくちゃ上がる気がします。。
予備軍のままで終わって欲しいところです
（−＿−；）
ショット追加のダークモカフラペチーノ飲みたい…←
こんにちは。久しぶりの趣味で水彩画をしたんですけど、紙がぐねってますね（笑
ドライヤーを両面にあてて乾かしたらまっすぐに戻るらしいですけど。
私はうるさいの嫌いなので、押し紙にして圧力でまっすぐに戻します。
そして、そこにも（左端に）書き込んだのですが、また利き手の親指を怪我しました。
皮膚が、ずる●けです。グロいので文字を濁しておきます。
一日たっても、血が止まらず、包帯で止血してます。強めに巻いて。。
手洗い洗車の脚立から滑り落ちたんですよね。車は大型車なので、脚立使ってました。
落ちたときに右手は脚立で削って、左顎も強打して一人悶絶してましたが、さいわい個室でしたので、恥ずかしい思いはなかったかなｗｗ
今年に入って親指削るの２度目。。。。
１回目よりは範囲狭めで病院までは行ってないです。
でも、動かすと皮●がないので激痛ですｗ
みなさん、指削ったときは皮膚科か整形外科へ＞＜
そして、絵日記風に水彩画。
人差し指と中指で描きましたが、雑然としてるな。。
うちら家族、凸凹コンビファミリー！！（突然ｗ
一過性記憶障害持ちのママと
水頭症でシャントが入ってる次男と
発達障害疑惑のお兄ちゃんと。
毎日パニックですよ。でもなんとか、私生きてます。
なんとかですよ。
身体的精神的虐待を受けてる子どもたち。
不憫ですよね。かわいそうですよね。
そりゃ、思いますよ。加害者でも。
区の方もいろんな支援してくれていますが、予防は私自身ですもんね。
でも抑えが効かないんですよ。
二人して喚き散らされると。。。
どー～～～～しても！！
静かにして欲しくなる。
その大きな声を静かにさせたくて、大きな声や手出しとなって表れる。
我慢できないんですよ。一種の麻薬です。
助けて欲しいんですよね。このしがらみから。暴力やめてっていうなら、もう親子放すしかないですよ。
それが私の結論なんですけどね。
けれど、だれも許してくれない。
施設入れるのは子どもがかわいそうだから。
しがらみです。やめたいのにできない。
麻薬みたい。したことないけど。
子どもと離れたい。こんな私っておかしいんだろうなあ。
今日、午前中の幼稚園の送りが終わった後、日用品を買いにそのままスーパーへ。
そんな時ふとしたことがフラッシュバックして過呼吸起こしそうになった。
慌てて車に戻って休む。
家に帰ってから、なんだか息苦しさともう限界と思う気持ちで横になる。
午前中なのに半端ない疲労感。
区にためらいもなく電話をかけた。
「こちら、子ども相談室です」の応答に名前を伝えて担当者に限界だから一時保護して欲しいと伝えて。
朝も下の子の癇癪に平手打ちをしてしまった。
それがだいぶ私にもダメージきてると思う。
もう、駄目だ。こんなんじゃ家庭もてない。
子どもが危ない。その一心だった。
そういえば、昨日。九大病院受診日で下の子になんらかの障害があるかもしれないと聞いた。
上の子のことも悩んでると話したら、精神的に幼いようだから再度受診してくださいとのこと、
いろんなダメージがかさなったかなあ。
精神的に病んでるのに…子育てなんて向き合えない、助けて。って今回は言えそう。
今は電話まち。
これからどうなるんだろー。
今日はみんな、なかなかな早起きだったので、旦那と下の子がもう寝落ちして
お昼寝してる＾＾
そんななか、静かに色鉛筆の練習。黙々と。。
ざっと見、こんな色合いになりました！「地平線と夕焼け空」をイメージしてみました。
家にはこんな風に描けたらなーと思って、ニトリで購入したポスターを飾ってみました。
実際、壁に穴を開けたくなかったのでカーテンレールの上に飾って置いています。
最近の練習台としてお花なんかも描いています。
海や空が大好きなので、それらが多いです。
はじめての作品ではうまく描けたと思います。。（自画自賛。）
こんな感じで新しい趣味を続けていけたらなーって思います。下手ですが。。
さて、明日は区役所の方とケアワーカーさんとの三者面談があります（（笑
汚いお部屋のままでいいって言われてるけど、旦那がこんなんみせられん。って掃除してたｗ
ありがとうございます。って言っとこ。
ムッとなるけど、とりあえずお礼言おう！
またながーい１週間が始まりますね。
あらたな茂樹（ちがう、刺激）になっていったらいいなー。ノシ
水曜日、今までに無い晴れやかな気持ちで心療内科を受診しました。
少しハイで何かにときめくような、自分でも少し「晴れやか」だと感じてたぐらいなのに、
今日はもう、ドン底。
下の子供が癇癪をひきおこしたからだと思う。。
「ちょっと（長男と）買い物に行ってきます。」
旦那に下の子をお願いしてる時だったと思う。
おいていかれたくないカナは地団駄踏んで物を投げ飛ばして怒り狂った。
私はそれを引き金に「過呼吸」を起こすようになっていた。
「苦しい」「この場から逃げたい」
こんな癇癪は毎日です。
耐えようのない苦しさと怖さと、涙。。
子どもを手放すことで、得られる開放感があるのではないかと、思ってしまっている現状です。
つい先日、区役所の方と、ケアワーカーさんとお話してきましたが、わたしのうつが悪化しているのは「明白」で、子どもと離れることで「治療になるなら、施設に入れることも検討していく」との答えでした。
子ども自身「お泊まり会」みたいな心情で、離れるのはたいしたことではないと思っている様子です。
旦那だけがそれに反対しており、子どもがかわいそうなら「有給とって面倒みてくれる？」というと答えは返ってきませんでした。
親権を手放したい勢いで「離婚」も考えていますが、心療内科の先生からは「それだけはやめてほしい」と言われました。
「開放感からの喪失感で飛び降りたくなるかもしれない」
。。。
。。。。
バレたか。
実際、落ち込んだときに死のうと思うのを先生は聞いているし、旦那も知ってる。
入院もすすめられているけど、先延ばしにしているし、自由が欲しいのに縛られたくない。
わがままだよねーｗ
月曜日、区役所の方と第三者を交えたお話会があるので、今後のことが決定していきそうです。
未知の世界。どうなることやら。。
少し期待しておこうかな、ではまた。