耐えるのみ！！

ときどき、今あるものを全てぶっ壊して

ゼロからやり直したくなる衝動にかられる時があるのですが、、、

なうです。wwww

『はい！ここで全部終了ぉーー！！』

ってできれば、

スパッと次に向かえるけど、

そんなはた迷惑なことはこの歳ではしきれないのでwwそのストレス？みたいなのが

日々着実に蓄積されていて、、、((´д｀))

過去を悔やむのは絶対しないようにしてるし、

あの時こうしておけば、

あの時こう言ってれば、

とかは後向きで時間のムダ！！！！

やけどぉ～･･･

ワンマンライブを終えて。

先日無事にQunQun春のスペシャルワンマンライブ終了しました。

ずっと、ずっと、この事について書こうと思っていたけど、なんだか気持ちがまとまらず、

１週間以上たっちゃったな

ライブの中身の事だったり、

制作秘話的な物はここでは置いておいて、

今回自分はこのワンマンを通じて、

私自身がたくさんの方々の力添えで今ここに立っていられるんだなというのを、

今まで以上に切に！切に！感じました。

マネージャーの佐倉さん、

ボイストレーナーのミコ先生、

楽曲提供をしてくれている井上さん、

いつもライブでお世話になっている

ライブハウスCBの堤さん、東さん、ひとみちゃん

当日PAをしてくださったカンさん･･･

そして今回一緒にバックダンサーをしてくれた

ダンサーメンバー。

うちはいつも偉そうな顔で偉そうな事言って、

突然あれしたい！とかこれしたい！とか言い出すし、キレてるときは八つ当たりしちゃうし、

テンパったらすぐ助け求めるし、

そのくせ結果自分1人で決めて『もう決めました！これでいきます！』みたいなテンション押し付けるし･･･ww

申し訳ないなと思いながらそこ全然直す気ないし←厄介やな。

でも、そんなうちを皆さんいろんな角度からバックアップしてくれて、

うちの想いとかを形にしてくれて、

逆に熱い想いもぶつけてくれたり、

見えない所でめっちゃ努力してくれてたり･･･

いろいろやってる最中は自分も必死でそういうのよく見えてなかったけど、

時間が経って、

今回一緒にライブを支えてくれたスタッフ、

ダンサーメンバーには死ぬほど感謝しています。

長く一緒にやっているスタッフも、

今回初めて一緒にライブに関わった方々も、

同じ気持ちでライブに挑んでくれたことが何よりも嬉しかった･･･。

ライブが終わって、ある方に

『初めてQunQunを見たときから何か他のアイドルとは違うものを感じ、

メンバーを厳しくも暖かく見守るスタッフの熱意に感銘しました』

と言っていただけた時、

私達(メンバーとスタッフ)はそういう風に見えているんだぁー！って思いながら、

でも、それもこれもメンバーの力だなと思いました。

どんなに厳しいことも、無理難題も、投げれば返してくるあの子達だからこそ、

私は信じることができます。

信じているからこそ、挑戦もさせます、あの子達の力になる事、経験値をあげることなら、

全てさせます。

崖から突き落とすようなことも。

でも、必ず這い上がってくるから、

『よく頑張ったね』と心から言ってあげれる。

その繰り返しでできた絆が、

今QunQunを取り囲む大人達に響いてくれていて、メンバーも大人達もがむしゃらになれて、

一緒に夢を追えることって死ぬほど幸せなんじゃないかと思うし、

ずっとずっと目標にしていた500名以上動員という夢が叶った瞬間に立ち会えたことは、

うちの人生においてもすごく最高なこと。

QunQunを支えてあげようっていう心意気で仕事してくれる仲間と共に過ごせる時間は何物にも変えがたくて、

ロゴスライブが終わって日常に戻る寂しさは半端なかったww

でも、また次に向かいます。

今回のライブに来ていただいた皆様が心から楽しめる時間を過ごせていたかどうか、

いろんな不安もありますが、

いろいろな事を模索しながら、またより良いライブを作っていければと思っていますし、

何もりもあの日518名ものお客様にご来場いただいた事に心より感謝しております。

メンバーの夢を叶えていただきありがとうございました。

まだまだ見えない大きな壁はたくさん立ちはだかっていますが、

これからもメンバーと共に這い上がっていきたいと思います。

人間は欲張りですね。

もっと、もっと、すごい景色を見てみたくなってきました(　-`ω-)✧

母娘♡*°

今日は長女が園外保育の日で、

お弁当を作らなくちゃいけない日でした(๑´ω`)ﾉ

前々からこの日は長女も一緒にお弁当を作りたいと言っていたので、

２人で早起き

朝が苦手な長女に『起きて！起きて！』

って何度か声をかけると、

うっっっっすら目を開けて一言。。。

『よし、お弁当作ろうか！』

めっちゃヤル気でしたwww

正直まだ４歳半なので、

やれることはあまりないなぁ～っと思っていたんですが、

梅干しの種をとって、梅肉を細かくしてくれたり、おにぎりに海苔を巻いたり、

ミニトマトにピックを刺したり、

使ったお皿を流しにおいてくれたりと、

なかなかのアシストぶりでした

初めて娘と作ったお弁当

娘は嬉しそうにお弁当を眺めていましたが、

私はその姿を見てニヤニヤが止まりませんでした( ´﹀` )💕

お弁当作りってめっちゃ苦手だけど、

一緒に作ってくれる娘がいると、

楽しくてしょうがなかった( ˃̣̣̥ω˂̣̣̥ )

母としての幸せをめちゃくちゃ噛みしめた瞬間でした♡*°

〇〇〇〇の早さは自信がありますから。

この半年、いや、約１年かな？

顔色をうかがう癖がついて、

自分の気持ちに蓋をする癖がついてしまった。

ひとつの問題があれよあれよと余波を産み、

どこで話してる事が本音で、

どこで話してる事が上辺か、

何をしている時が自分で、

何をしている時が偽っているのか、

もう自分でもわからない。

１人になると何かをボーっと考えるけど、

何をかんがえているかもわからず、

頭の中は常にモヤがかかっているような感覚。

嬉しい事も、笑える事も、楽しい事もたくさんあったし、それなりに元気に毎日過ごしているけど、モヤがかかっている。

自分の人生において、こんなことは初めてだったな。

今まで

人生なんとかなるし、

なんとかさせると思ってたし、

好きなもんは好き、

嫌いなもんは嫌い、

でいいと思ってた。

それが自分だと。

曖昧な感じが１番苦手だし、わからなかった。

でも、気付いたら

発する言葉が曖昧になり、

とってる態度が曖昧になり、

何かを逃していっている感じだけが残っていって、それがモヤに拍車をかけて･･･

何をしてるんだ？？

どうしたいの？？の連続。

自分の気持ちは分かってるのに、

それとは逆のことをする。

いや、違うなww

逆まで振り切れないから、

結局曖昧になる。

なんでこうなった？っても思うけど、

原因を追求してもそれは責任転嫁。

誰かが悪い、状況・環境が悪いを理由にしても

何も変わらない。

だからこそ、自分で変えなくちゃいけない。

と、思い続けから回った１年www

やっと、やっと、

自分で変えていく力が出てき始めた！

自分に自信があった時の自分はどう考えていたか、どう行動していたか。

答えはそこにあるはず！！と思えだした。

そして、自分であって自分ではないようなこの１年の中でも、

助けてくれる人がいて、

守ってくれる人がいて、

笑わせてくれる人がいて･･･

その人達がちょっとづつうちを戻していってくれている。

YUKIはこんな人でしょ！

YUKIならこう言うでしょ！

YUKIならこうするでしょ！

ってちゃんと本来の自分を外側から教えてくれて、誘導してくれる人がいる。

なんて、幸せ者なんだ

うちは

だから、ゆっくり、ゆっくり時間をかけて失っていった自分らしさを、

これから急ピッチで取り戻す⊂('ω'⊂ )))Σ≡

指導者という立場のお仕事をさせて頂いているのと、母親という顔を持っているからか、

間違ってはいけない、迷ってはいけない、

強くなければいけない、

とかなんかいろいろ自分の中で決めつけていたけど、違うね。

間違って、迷って、弱くなって、

そっからどう這い上がるか、

その経験をどう活かすかだな。

そして、うちは指導者だから、

経験を伝えてあげることで、

誰かの人生の参考書になってあげれれば

苦しんだ事も報われるな！！！

この１年、たくさんたくさん我慢もしてきたし、

嫌なことも耐えてきたし、

寝れない、食べれない、パニック症状、

とかなんかいろんなもんに襲われたけど、

おかげで人生の経験値が200upくらいした！

(基準どこ？)

ひっくるめて全て感謝！！！！

ここから好転させます！！

私、

切り替えの早さは自信がありますから👍✨

逃げるは恥だが役に立つ

去年激ハマリしたドラマ

『逃げるは恥だが役に立つ』

自分なりの解釈ではあるけど、

今、この言葉の意味をひしひしと痛感する毎日。

『これは逃げだ』

『逃げてはいけない』

と、思うより、

『逃げてみるのもありかも』

と思うと気が楽になる( ˇωˇ )

本当に苦しい時は逃げ道すらなくなるけど、

逃げ道を作ってくれる人がいるのなら、

ちょっと寄り道をしてもいいのかなーー？

寄り道した先に新しい何かがあるかもしれんしね。

1.24

今日は朝から免許更新へ( *ˊᵕˋ)

書類に今日の日付けを書いていて、

『あ、1月24日だ。』

と気付いた。

そう、1年前の今日はQunが初めてドラムロゴスのステージに立った日。

3ヵ月の集客ミッションをクリアし、

そのご褒美としてのドラムロゴスワンマン。

当時のQunの実力でどれだけ集客できるか、

ドラムロゴスのステージに負けないパフォーマンスができるか、

２時間のライブをする体力があるか、

不安が山積みでした。

セトリもかなり悩んだなぁ･･･。

初めてのロゴスワンマンということで、

少人数での楽曲を全員でやる構成に作り替えたり、

スタンドマイクを使った構成を考えたり、

とりあえず、なんかいろいろ考えたww

そして何より、当日のリハ進行が１番不安だったなー。

うちは音響の事とかまぁーーーったく分からないので、いつもライブをやってるCBさんではPAさんに完全お任せww

でも、

ロゴスでお任せしまーす！

はないww

どぉーーーしょぉーーー

ってなって、

ボイトレの先生と、楽曲を作ってもらってる方に

お願いして、

一緒にリハをやってもらいました

あの時はマジで心強かったぁ～(´•ω•̥`)

お2人のおかげで私はパフォーマンス面だけを集中的に見れたのですが･･･

あの日はリハが終わって、

泣きました。

ステージに圧倒され、心ここに在らずなメンバーがいたり、

やっぱりあのステージの上では動きの粗が目立って雑になったり、逆に萎縮しちゃったり･･･

とにかく何の安定感もないパフォーマンス。

正直リハは全然良くなかった。

こんな時の為に今までいろいろ教えてきたのに･･･という悔しい気持ちと、

もっともっと大きなステージでの見せ方を教えてあげるべきだったっていう後悔と、

本番大丈夫かなっていう不安と、

なんかいろんなもんが押し寄せてきたなぁ･･･。

おまけに外は大雪wwwww

でも、あんなに悪天候な中でも

199人ものお客様に来ていただき、

アンコールでのピンク一面の景色、

横断幕･･･

そして、

一生懸命、必死にパフォーマンスするメンバーを見て、

ライブが終わった時には、

感動と安堵の涙がでました。

(自分なりにプレッシャーもかなりあったから、

そこからの解放的な涙でもあったなぁ～

)

もちろん課題も山積みのライブでしたが、

あの時のリハでの悔しさがあったから

その後のライブ、

8月のロゴスにそれをぶつけられたし、

メンバーと共にうちも成長できた気がします。

なんか、

1年前の事を思い出すと、

高い壁には自分からぶち当たって行って、

血まなこで這い上がっていかないかんな！

って改めて思いました。

もうすぐ控えている3回目のロゴスワンマン。

うちは開催する気しかないし、

もうやりたい事もある！！ww

またあのピンク一面の景色を見たいなぁ～(*´˘`*)♥

気合い入れ直そうっ

ぶわーーーっとね。

はて、いつになったら自分の気持ちに素直な行動がとれるようになるのか？？？

あんまりいろいろとくよくよ悩むタイプではないし、めんどくさってなるし、

楽しいこととか嬉しいことあると嫌なことすぐ忘れるくせに、

一向に晴れん！！！！！！ヽ(#`Д´)ﾉ

腹立つぅーーーーーーー！！！！！！ww

まぁ、しょうがないけどw

結構重大なことだし。

そんな時に限って、

いや、そんな時だからかな？

なんかいろいろ気持ち持ってかれるし( ˘ω˘ )

問題がクリアになったらちゃんと見えてくるのは分かってる、

波に逆らってはいけないのも分かってるんだけど、

意外と難しいなー。

こないだ見つけた言葉。

『苦しみから抜け出す方法はたった１つ。他の人を喜ばせることだ。「自分に何ができるか」を考え、それを実行すればよい。』

たった１つ。かぁ。ww

いや、言ってる事はわかる！！

でも、自分の意識を変えるのは１番むずかしいのだよ;( ; -᷄ ω-᷅);

あ、こんな事言ってる時点でダメかww

いやー、しかし、

１年前の自分は１年後こんな感情になってるなんて予想もしてなかったわ。

でも、てことは１年後はまた予想もしてないような感情になってるだろうし、その時には今の感情はリアルには思い出せないだろうから、

そう考えるときっと今の問題なんて終わってしまえばなんてことないんだろうな･･･。

はぁー、気持ちと文章がすっちゃかめっちゃかやwww

とりあえず今は、誰かの為に頑張ってみよう。

頑張るから誰かごほーびくれーー(´ ｡•ω•｡)っww

悔。

うぅーーーん、悔しいなぁ･･･

すごいよ！すごいとは思うけど、

やっぱり悔しい。

でも、まだ結果がでたわけじゃないし、

やってくれるはず。

さて。

人との関わりって自分の意図しないところで

変化していく。

ゆっくりならまだいい、

ただ、急激に関係が変わると、

そこに歪みが生じる事がある。

前の関係の方が良かったなって思う時が来たりもする。

人対人は想いの大きさの違いはあれど、

両想いの上で関係が成立すると思うし、

(友達でも、恋人でも、家族でも)

想いの大きさの強要をしなければ大きく崩れることもない。

私はこんなに想ってるんだから、

あなたも同じだけ想ってよ！！的なやつね。

と、頭で分かっててもやっちゃうのが人間だし、

もちろん自分もしてきたw

でもやっぱり違うなって思う。

自分が好きだから、もっともっと自分のこと好きになってほしいとか、そばにいてほしいとか思うより、相手も好きならそばに来るだろう。

だから、そばにいる人を大事にしようくらいの方が気楽だ。

一生懸命つなぎ止めたり、説得したり、

そばに置いたり、

それが実ったとして、その一瞬はいいけど、時間が経った時に、

その人との関係の中で１番大事にしたかった物を失ってしまったら･･･

そう考えると、相手との関係を変えよう変えようとするんじゃなくて、

ありのままの自分でそこにあり続ける事が１番なのかな？と思う。

時が来れば、自分が変えようとしなくても

大きく変わるタイミングはやってくるのでは？と。

まぁ、逆に嫌いな人との関係は切りたかったらスパっと切っちゃうけどねwww

ここ数年で、やっぱり何事にも『タイミング』ってあるんだなって痛感したし、

何事も『ここ！！』っていう時に乗っかれるかどうかだなっていうのをすごく感じてきた。

2017年、自分にとって

『ここ！！』っていうタイミングがやってくるかどうか！！

そしてそこに乗っかれるかどうか！！

楽しみに１年を過ごしてみよう。

2016

恐ろしく久しぶりのブログでございますww

ということで、

いよいよ2016年も今日で最後ですね(๑´ω`)ﾉ

まるっと1年以上ブログ放置してたので、

一気に取り戻そうと思いますww

2016年をよくある漢字一文字で表すと、

『苦』

ですねw

ちょっとネガティブなワードですが、

残念ながらこれがピッタリでした( °_° )w

ただ、上半期の『苦』は、

ちょっといい意味で、

今年の1月は初めて大きなライブを手がけて、

そのプレッシャーに苦しみました。

しかも40年ぶりの大寒波にかぶるなんて･･･ww

まぁ、今となってはいい思い出です(*´∀`)♪

そして、ここからが『苦』の最高潮ww

2〜8月は新曲振付けラッシュ💨💨💨

この約半年は完全に

『産みの苦しみ』の連続でした。

もうね、この時期のことを語りだしたら年明けるわっ！ってくらいいろいろあったし、

マジで大変でした:( ;´꒳`;):www

でも、めちゃくちゃ充実してたし、

成長させてもらったし、

何より自分の振付師としての代表作ができたと思うので、

マジで、マジで、マーーーーーージでww

苦しかったけど、その分得られた物もとてつもなく大きかったです! ( *˙︶˙*)و

この半年は本当に全力疾走でした。

そして、ここからはマジの『苦』www

でも、これは、

書き残さない方がいいだろうなぁ～www

ついこないだまで続いてたし。

てことは、これで1年の振り返り終わり？ww

早っ！！ww

でも2016年はたくさんの『苦』に出くわしたけど、その度に救ってくれる人達がいてくれて、

それが本当に嬉しかったし、

ありがたかったぁぁーー(´;ω;)

本当に、その人達がいなかったら何も乗り越えられなかった自信がある!!!!!

苦しいことがいっぱいあったからこそ、

そこを救ってもらうたびに

本当に自分は周りの人達に恵まれているなって

痛感し続けた1年でした。

本当に感謝( ´•̥̥̥ω•̥̥̥`)

そんなこんなで個人的には苦しんだ1年だったなと思うけど、

全部無駄じゃなかった！！

2016年は新しい出会いもあったし、

またそこから新しく動き出すものもあるし、

これはホント来年が楽しみ↑↑↑

大晦日もレッスンだし、

元旦も仕事だけど、

それも幸せなことだ♡

来年も大好きな仕事頑張って、

大好きな人達と、いい時間がたくさん過ごせますよーに(ㅅ˙³˙)♡

それでは、みなさん良いお年を･･･

good bye 2016( ✋˙࿁˙ )

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YUKI's BLOG ✪ YUKIトシテイキルコト ✪

15歳でストリートダンスと出会い、
ただただダンスだけをやってきました！！！
2012年に長女、2015年に次女を出産後は振付師に専念。
育児と仕事に日々奮闘中(๑•̀ㅁ•́ฅ✧