男の子の就職観って独特
特に今日話した子達は結構現実的な観点で選んでた気がする
ほーほーと勉強になりました◎
あとは祭の話ばっかりしてた
愚痴もりだくさん！笑
その中でも皆笑顔で頑張ってたんだなぁと思うと
ちょっときゅんとしたぜ
しんどかったのは自分だけだったんじゃないんだなぁと
どうでもいいけど男の子はハードルとかラインとか、そういうものがあると必要性に関わらず、外したくなったり越えたりしたくなるそーで
そーいう性質なのかなあ？
本能的なもの？
でも人と話すのってイイ！
もっと外に出ようと思う◎
明日から大学だ！
1限行く気しないなあ…途中から行こうかしら
夜のぷち3女会を楽しみにして頑張ろう♪
今自己分析してて思ったことを整理
私が仕事する上で大事にしたいキーワードは『夢』なんだと思う
そして興味を持ってる会社群の共通軸は『夢を演出によってカタチにできる』だった
オフィス空間だったらKOKUYO
家電だったらPanasonic
生活空間だったらパナホーム
買い物だったら伊勢丹
子供の夢だったらバンダイ
てな感じで
じゃあ何故各業界においてころらの事業に興味を持つか
ずばり『夢の実現環境』にあると思う
『夢の実現環境』必要条件
①creative/challenging/新規事業(＝夢の要素)に力を入れているか
→言わずもがな
②人の魅力(一緒に働く人達に魅力を感じるか,その人達との関わり合いの中で成長できるか)
→夢を仲間と共有してチームプレーでカタチにしたいから
③こだわり/プロ意識が体現するブランド
→本気で夢を見たいから過去の実例として参考に
そもそも何故『夢』を実現したいのか
(ここらへんまだつまってない…)
理由は人間としてこれからどうなっていきたいかにあると思う
私は最終的に『自分に等身大の自信を持てる人』になりたい
そして『わたしの生』をめいっぱい幸せに楽しく生きていけるようになるのが目標
(自分に自信を持てたらどんな風にいいかつまってない)
私は自分に自信が持てず、常に誰かと相対比較をして生きてきた
(何故自信が持てないのかまではつまってない 自分を分析しすぎて色々分かり過ぎてるのかもしくは分かっていると思い込んで意識を変えない内向きな性質があるのか)
納得して自信を持つには゛成功体験゛を積み重ねていくことが必要不可欠だと思う
そしてその゛成功体験゛が自分でも自信の源となるためには納得感(私は今まで感性と呼んでいた)が必要
納得感をつくりだすために必要なことたち
・徹底的こだわりによって誰かを幸せにする(＝自己基準のハードルだけじゃなく、他者評価という高いハードルをも越えた、成功)
→演出
・ゼロからイチを生み出す実感及び可視性
→モノ
・主体的に関わっている納得間
→これが自分の中で何につながっているのかわからない…
にゅー
ここから先、思考停止！
あなや
わたしもブレイクスルーしたい！！
とゆうわけで
昰本気モード２００９、始動昰
◆その１◆
とりあえず人と話したいと思い
・飲料メーカー内定の先輩
・幼稚園の先生をしながらNGoやってる友達
と会う約束をとりつけた◎
あとは
・パナソニック内定の先輩
・某教授
・あーひーさん
・ともひろさん
・ぴょんさん
・みさえさん
・ちかりこさん
・あいさん
・わぼさん
・みっち
に会いにいく！一月中に！
◆その２◆
もやもやの原因は何だろう
就活してる気がしないっていうか進んでない気がするっていうか
とりあえずおろそかにしてたことをきっちりやったら答えがでるかも
なので以下のことをやる
・企業研究と自己分析を本気でやる
・某人材コンサルティング企業のプレゼンセミナーに行く(予約済)
・小室ファミリーのプレゼン大会に顔を出してみる
つづきはまたあした！
そんなに就職って夢を見れるものなの？
と、思ふ
就職したい理由に夢って必ずしも必要なのだろうか
毎日流れる派遣切り関連のニュース見てると、
うちら就活生の考えってちょっと甘いんじゃないかと思う
勿論彼らは自分の生活と自分の仕事がリアルに結びついていて
すごく危機レベルが高くて
うちらは親とかに養ってもらってる分もあるから
自分の生活と自分の仕事の関連の危機レベルが比較的薄くなってしまうんだろうけど
でも、よく大志を語れるなと思う
いや、大志を語るのは悪くないと思うんだけど
なんだろう、それしか見えてないのってどうなんだろう
私は働かなきゃ生きていけないから働く
行きたい企業はあるけどどの企業になったってきちんと働く
そういう覚悟と責任を持って社会に出なきゃいけないと思ってる
実際、逃げられないと思うから、現実からは
でもそれを＋に受け止めるか－に受け止めるかは自分次第で
自分の望む就職先にいけたからって必ず幸せになる訳じゃないし
自分の望まない就職先になったからって必ず不幸せになる訳じゃない
私は自分の目の前に選択肢が与えられたとき
which：どちらを選ぶか
よりもwhichに行き着く前の
how：どのような基準で選ぶか
が大事だと思う
そしてそれは
その選択肢を正解にできるという覚悟と責任を自分が持てるかという基準
だと思う
未来は変えられる
そう思わなきゃ運命とか論理では解決できないものが存在するこの世で生きていくにあたって希望なんか持てないって！
そのほうが幸せだと思うから、私はそう思うようにしてる
だから、ある程度興味ある企業を選んだらそこから最後までは運命かなと思う
勿論良いESをかけたり、良い印象を面接官に与えられたらいいけど、
どの方法がベストかなんてわからない
まずは自分の腹落ち感覚を大事にしたい
それがまずないと先に進めない
話はそれからだ！
すっきり。
文字数制限にひっかかった
どれだけ長いんだろ、わたしの文章。。。
年末バイト探してしっかり2008を締めくくらなきゃ！
ちなみに年賀状は明日ポストに投函するので元旦をお楽しみに♪
最近人と話す時や関わる時に「楽しいことやうれしいことを共有しよう」って意識を持つようになった
悲しみを埋めるのも優しさだし、楽しいことを増幅させるのも優しさやあたたかさだから
やっぱり楽しいことうれしいことあたたかいこと優しいことを大事にしていくことが
すごく幸せに近づけるんじゃないかなーって思う
てかもうその時点で幸せだよね☆
わたしには
わがまま言ってもなんだかんだ許して気にかけてくれる両親がいて
うるさいって言いつつかまってくれる妹がいて
たまにしか会えないけど甘えさせてくれるおねーちゃんがいて
いつになっても追いつけないきらきらした大好きな先輩がいて
こんな私でも慕ってくれるかわいい後輩がいて
「わたし」という人の人生に深くかかわり、常に次へ次へと導いてくれる、あたたかい友達がたくさんいて
もう失ってしまったけど本当に大好きな人だっている
すごいしあわせなこと
関係が大事なんじゃない
関係はなんとでもなる（といったら誤解を生みそうだけど
今この世界にいて息をしていてともにすごしてきた時間があるという事実
それが大事
だからそれを大事にしなきゃいけない
中学生の頃よりも強い気持ちで今、思える
わたしは絶対に生き抜く
生き抜いてみせる
あの子が見たかった世界
華月が見たかった世界
あの人が見たかった世界
全部見て、それで死にたい
世界の理に少しでも近づきたい
そのためには生き続けなきゃならない
長期戦ならやっぱり楽しくないと生き続けられない
負けないとは言いたくない
がんばるとも言いたくない
でも
自分のペースで幸せになる、から
明日は楽しい1日になりますよーにっ
どうでもいいけど昨日の記事に対する広告が
より戻す確率98%の４つの技
運命ならベスト尽くしてみませんか？98%の確率でより戻す４つの方法とは?
と
別れた彼とヨリを戻す方法
突然の別れを乗り越え永遠の愛を掴む確実にヨリを戻せる3つの秘策とは？
になってて笑ったｗｗ
そんな簡単に戻せるんなら苦労しないって！ｗ
れいちゃんとtelしてめっちゃうれしかったから、かく。
自己否定しがちなわたしにとって
肯定してくれる人はほんとーに貴重
どーしても自分で自己肯定ができない。。。
ずっと直そうって自分を好きにならなくちゃって思ってた
でも、そうやって肯定してくれる人が埋めてくれる時はそこに甘えてもいいのかもしれない、なんて。。。
自分で全部自分を改善することが人生における善ではない
周りの大事な人が埋めてくれるおかげで生きていられることもあるのだと思う
ほんとうに好きな人とは一緒になれないんだと思う
一緒になれるなんて滅多にない確率だと思う
心臓がえぐられるように苦しみが続く
でも
反対に
こーいう経験繰り返して
運命の人と巡り合えて一緒になれた時は
人生で一番の幸せを感じられるのかもしれない
むしろほんとうに好きな人としか一緒になれなくていいやって思えるようになった
好きって素敵な気持ちだけど怖い気持ちだから
あまり恋愛はいらない
ほんとうに好きな人とだけそういう気持ちを持ち合いたい
今彼のこと考えると
好きだなーって思うあたたかい気持ちと
もういないんだよな。。。って苦しい気持ちとで
つぶされそうになるけど
一緒にいた時に楽しかったことやうれしかったことを思い出して
嫌な経験だって風化させないようにしたい
綺麗にとっておきたい
いつかこんなに好きだったことも忘れちゃうのかな
彼以上に大事な人と巡り合えるのかな
正直、今は絶対に考えられない
I'm愚かｗ
でも未来のことなんてわかっちゃったら怖いよね
もしわかっちゃったら今を積み重ねていく意味なんかないよね
だから
形は変わったけどわたしはずっとずっと好きでいようと思う
勝手に笑
恋愛は2人じゃないとできない
けど恋は1人でもできるｗｗ
なんてね
好きでいるのは辛い
自分が失ったものの重みを分かってしまうから
でも好きじゃないってうそつくのはもっと辛い
この重みと痛みを感じながら好きでい続けることが次の何かにつながると信じる
そのときは今持ってるくだらないプライドも、消えてると良いのだけど
人間関係のベースってきっと、ある
信じていいよね
積み重ねてきた時間を
わたしはきっとそれを信じられなかった
積み重ねてきた時間を根拠とした
自分の推測による彼の気持ちも信じられなかった
でも、今は信じられる気がする！
だから
今ここにいてくれる人
今ここにあるもの
をもっと強く信じられる気がする。。。
へこんでるのはいやだ
でも自分にうそついて忘れようとしたり
前向きぶるのもなんかいや。。。
思い出も消したくないし
過去のものだと捨ててしまうのもいや
ちょーわがままだけど笑
でも自分に無理をしてうそをつき続けることの無意味さがわかったから
だから
好きなだけ好きでいて
好きな風に生きて
わたしの好きなわたしを取り戻せるようにいようと思う
最近生活がぐだぐだしてるのを直さなきゃ
別にへこんでる場合じゃないからとかそーいう理由じゃなくて
そーいう自分はわたし史上の中でかっこわるいと思うから
1日くらいきちんとしてる日つくってみたっていいよね
でもなによりも
彼が元気そうで良かった
ほんとに。。。まぁ元気じゃないけど笑
いつかまた会ったとき
最初の言葉はやっぱり
書かないけど、ここには笑
早く体調なおしてね
もっと色々なことを
ゆっくり確かめ合えたのかな
って後悔がぐるぐるする今日この頃
離れる理由があったなら
一緒にいる理由だってあったはずで
誰よりも何よりも大事だった筈なのに
向き合うことから逃げたんだ
だから今になって余計、
本気で向き合わないと逃げられない状況に追い込まれた
伝わらなくても
好きだと素直に思っていられることが
悲しみを共有できなくても
楽しみや幸せを共有できることが
そもそもただ隣にいられること自体が
ものすごくものすごく大切なことだって分かった
愛とか好きとかってそんな特別なきらきらしたものじゃないんだなって思った
ただ隣にいて
色々な話をして
時々けんかしたりして
完全には分かり合えないんだけど
未だに理解できない部分もあるし
でも
それでも
何故か安心感や優しさや温かさを分け合って共有できて
楽しいねって気持ちが通じ合えて
そんな事実に同じ幸福感を覚えながら寄り添えること
十分そういうものを貰っていた筈なのに
わたしは何故それ以上を求めてしまったのか
わたしは離れないと分からない位無知だったんだと思う
だから今ものすごく辛いのは
そのための授業料だって思おうと
毎日言い聞かせるけど
嫌いになりたいのに、なれなくて
人生で数少ない絶対に失ってはいけない人だったのかもしれないって思うと
ほんと自分が嫌になる
元々殆どない自己信頼はもはやゼロ
わたしは彼の何を知っていたんだろう
たった8ヶ月で
そもそも知ろうとしていた？
自分を知ってもらうことに執着しちゃってなかったかなって
こんな間違い探しがもはや意味がないのは分かっているんだけど
いつか、時が来たら、会える
って
その【時】が来るように
今しっかり頑張らなきゃって
毎日言い聞かせてみるけど
それでもなんかダメで
前よりへこみやすくなったし
色々なことに自信なくなっちゃったし
周りの人が怖くなったりしちゃって
彼のことでこんなに自分がおちるとは思ってなくて
正直、情けなさすぎる…
原因は分かってるんだけど
実際もう一生会えないのが分かってるから
今の努力が何も生まないことが分かっちゃってるから
今頑張っても自分が新しい幸せを見つけない限り望む未来が来ないことが分かっちゃってるから
でも嘘でもそうやっていないと自分を保てなくて
人を傷付けてまで
わたしは何をしてるんだろう
何の為に生きてるんだろう
何を守りたかったんだろう
結局自己保身の為が故の行動だった
もう絶対に強がらない
もう絶対に自分から離れない
今、この瞬間、ここにいる人、ここにあるモノを絶対、大事にする
せめてもうこれからの人生の中でこんなことは絶対に、起こさない
おやすみ